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Décryptages » Comment cohabiter avec sa belle-famille pendant les
vacances (si elle vous tape sur les nerfs)
Société
05 août 2016
Les beaux-enfants sont souvent amenés à prendre part –surtout durant
les vacances d’été- à des conversations et des décisions qui concernent
la famille de leur conjoint.
Les beaux-enfants sont souvent amenés à prendre part –surtout durant
les vacances d’été- à des conversations et des décisions qui concernent
la famille de leur conjoint.
Les beaux-enfants sont souvent amenés à prendre part –surtout durant
les vacances d’été- à des conversations et des décisions qui concernent
la famille de leur conjoint.
Beaux-parents mode d'emploi
Comment cohabiter avec sa belle-famille pendant les vacances (si elle vous
tape sur les nerfs)
Publié le 05 août 2016
Avec Eric Malerbes
Si partir en vacances avec votre belle-famille est pour vous un
cauchemar, voici quelques conseils pour éviter tout débordement, et
passer un été des plus paisibles.
Si partir en vacances avec votre belle-famille est pour vous un
cauchemar, voici quelques conseils pour éviter tout débordement, et
passer un été des plus paisibles.
Eric Malerbes
Eric Malerbes est psychologue et psychothérapeute. Il est membre actif
de la Société française de thérapie familiale (SFTF) et Bureau de
l'Association pour la recherche sur la Thérapie familiale (APRTF).
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Si partir en vacances avec votre belle-famille est pour vous un
cauchemar, voici quelques conseils pour éviter tout débordement, et
passer un été des plus paisibles.
Avec Eric Malerbes
1 "Rester à sa place"
Notez que ces conseils sont applicables par les deux parties : par les
beaux-parents comme par les beaux-enfants. De manière générale, la
famille est à considérer comme un système. Dans ce système, le
beau-fils ou la belle-fille occupent une place particulière. Les beaux
enfants doivent percevoir la famille du conjoint comme une famille
d’accueil. Cela facilite en effet la prise de position dans les
situations ambiguës que l’on connait tous : on fait partie de la
famille et en même temps, on n’en fait pas partie intégrante.
L’ambivalence de ces sentiments s’explique car on a souvent
l’impression d’être mis à l’écart. Un sentiment justifié, puisque (et
on l’oublie souvent) le beau-fils et la belle fille sont une "pièce
rapportée". Ils enrichissent la famille dite d’accueil, mais en même
temps, ils doivent maintenir ce statut de "rapporté" et rester à leur
place. La famille est un système qui fonctionne bien quand tout le
monde maintient une place attribuée. Cette fameuse "place" pose la
question de la fonction.
2 "Une intervention raisonnée"
Les beaux-enfants sont souvent amenés à prendre part –surtout durant
les vacances d’été- à des conversations et des décisions qui concernent
la famille de leur conjoint : patrimoine de la famille, questions des
travaux d’une maison familiale… Bien souvent, d’ailleurs, leurs avis
sont sollicités par ces mêmes parents. Or cela peut-être un piège, car
l’investissement du beau-fils ou de la belle fille pèse alors dans une
décision qui lui retombera dessus, souvent à cause de problèmes de
jalousie au sein de la fratrie de la famille d’accueil.
3 "La négociation"
La définition de la place idéale, et du rôle dans une famille ne se
fait pas naturellement. Il ne faut pas hésiter à communiquer et à
négocier. Un exemple courant est celui des jeunes beaux-fils ou jeunes
belles-filles. Souvent, de par leur jeune âge, ils sont considérés
comme un nouveau fils, ou comme une nouvelle fille dans la famille : on
s’entend bien avec eux, ils sont gentils, ils sont mignons, et du même
coup, ils sont traités sur un pied d’égalité avec le reste de la
fratrie. Or ceci est problématique, car cette position est d’une part,
source de tensions avec la fratrie et d’autre part, il y a clairement
une dimension incestueuse. La sexualité entre les conjoints devient,
sans surprise, compliquée lorsque l’un des deux époux est considéré
comme appartenant à la fratrie.
La clé consiste à savoir résister à ces beaux élans de générosité. Pour
conserver une distance cordiale, on peut par exemple continuer à les
vouvoyer. La pratique parait peut-être vieux-jeu, mais elle est un
moyen d’instaurer un respect mutuel et une distance conforme à la
réalité de la situation : l’intimité entre les deux parties est
artificielle. La preuve, lors des séparations, la pièce rapportée est
rayées de la carte. Le beau-fils ou la belle fille n’est toujours qu’à
la périphérie de la famille, malgré les illusions intimistes.
La question de la négociation et de la communication est d’autant plus
importante lorsqu'entre en jeu l’épreuve de l’éducation des enfants.
J’encourage la mise en place d’une négociation très tôt, dès la
naissance des enfants. La règle d’or est celle qui consiste à établir
que les parents sont prioritaires dans l’éducation de leur enfants, et
que les grands parents peuvent s’investir en cas d’absence des parents.
Si la règle n’a pas été instaurée dès la naissance des enfants, en
discuter (même pendant cette période de vacances) est une bonne idée.
4 "Délimiter les territoires du temps et de l’espace"
Ce n’est pas parce que l’on passe ses vacances avec ses beaux-parents
que l’on est obligé d’aller à la plage avec eux, de partager tous les
repas avec eux, de faire les course avec eux. Il y a des moments où la
conjugalité du couple doit pouvoir s’exprimer. Généralement les couples
sont demandeurs de cette intimité, mais ne savent pas comment la mettre
en œuvre, de peur de vexer les parents ou beaux-parents. "Ils vont
penser que l’on ne veut pas être avec eux", "ils vont penser que je ne
les aime pas". Présupposer que se donner de l’espace est synonyme de
rejet de l’autre n’est pas le mode de penser à adopter. On a tous
besoin de distance, de sécurité temporelle et spatiale. Ce besoin est à
appliquer à plus petite échelle, dans la maison : il faut bien définir
quelles sont les pièces habitées par un tel ou un tel.
5 "Ne surtout pas placer son conjoint dans un conflit de loyauté"
Exemple classique : un des deux tourtereaux lance l’idée d’un
pique-nique en amoureux. Le dialogue qui va s’en suivre va typiquement
aborder le thème de la loyauté : "si tu viens avec moi, c’est que tu
m’aimes…Si tu veux pas, c’est que tu préfères tes parents." Il faut
absolument éviter de présenter les situations de façon binaire, "c'est
eux ou moi".
Concrètement, il faut essayer d’accompagner les décisions, et de
prévoir des activités pour le lendemain et le surlendemain, lorsque
l’on décline une invitation. Il faut faire comprendre –que ce soit aux
beaux-fils ou aux beaux-parents, ou encore à son conjoint, que l’on ne
les fuit pas.
6 "Accepter la différence culturelle"
Comme dans toutes les relations, l’enjeu de la différence et de son
acceptation est à prendre en compte. Il ne faut pas vouloir changer
l’Autre, qu’il s’agisse des beaux-parents ou bien des beaux-enfants. Ce
qui peut être (et doit être) négocié concerne ce que l’on ne supporte
pas : les repas qui durent quatre heures, les convives qui parlent très
fort, de choses inintéressantes… Que faire dans ces cas-là ? Prendre
les beaux-parents ou les membres de la fratrie à part. Expliquer
poliment et établir une base de compromis. Ici, par exemple, quitter la
table un peu plus tôt, et rester plus longtemps une autre fois. La clé
est de rester soi-même et d’accepter ce qui nous différencie de l’autre
partie en gardant bien en tête que la différence culturelle et
d’éducation n’est pas synonyme de rejet de celui qui ne la partage pas.
Les commentaires de cet article sont à lire ci-après
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Mots-clés :
Beaux-parents, vacances, profiter, conflits, beau-père
Thématiques :
Société
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Cinq règles essentielles à respecter pour éviter les déconvenues avec
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Eric Malerbes
Eric Malerbes est psychologue et psychothérapeute. Il est membre actif
de la Société française de thérapie familiale (SFTF) et Bureau de
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Commentaires (2)
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schmurtz
- 05/08/2016 - 16:37
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P.S
Dépêchez vous, il semble que le stock de portraits de Kim Holl Hun soit
presque épuisé.
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schmurtz
- 05/08/2016 - 14:53
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idée
Pour les occuper, offrez leur un portrait de leur ennemi politique et
un jeu de flechettes, ça marche à tous les coups.
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