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Vous pensez que Gauguin était un grand peintre ? Erreur : c'était un prédateur pédophile ! 05. 5 décembre : l’erreur stratégique de Marine Le Pen (et des théoriciens de la logique du bloc contre bloc) 06. Je nique Conrad et... ceux qui l'écoutent Trending topics Voir plus ça vient d'être publié décryptage > Culture Atlanti-Culture Livre : "Douce France, où est (passé) ton bon sens ?" de Sonia Mabrouk : Une courageuse plongée en pays de lucidité ! Lettre ouverte à un pays déboussolé il y a 2 heures 14 min décryptage > Culture Atlanti-Culture Théâtre : "N'écoutez pas mesdames" de Sacha Guitry : Ecoutez Mesdames … allez-y il y a 2 heures 16 min pépites > Europe Bye bye ! Plus de licence pour Uber à Londres, et ce n'est pas la première fois il y a 3 heures 13 min décryptage > International No way La guerre des entrepreneurs milliardaires. Imaginez la scène en France il y a 4 heures 35 min light > Mode C'est officiel ! 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Beaux-parents mode d'emploi Comment cohabiter avec sa belle-famille pendant les vacances (si elle vous tape sur les nerfs) Publié le 05 août 2016 Avec Eric Malerbes Si partir en vacances avec votre belle-famille est pour vous un cauchemar, voici quelques conseils pour éviter tout débordement, et passer un été des plus paisibles. Si partir en vacances avec votre belle-famille est pour vous un cauchemar, voici quelques conseils pour éviter tout débordement, et passer un été des plus paisibles. Eric Malerbes Eric Malerbes est psychologue et psychothérapeute. Il est membre actif de la Société française de thérapie familiale (SFTF) et Bureau de l'Association pour la recherche sur la Thérapie familiale (APRTF). Voir la bio Suivre Vous devez être abonné pour suivre un auteur. Abonnez-vous «Vos abonnements garantissent notre indépendance» Voir les offres Déjà abonné, je me connecte Eric Malerbes Suivre Vous devez être abonné pour suivre un auteur. Abonnez-vous «Vos abonnements garantissent notre indépendance» Voir les offres Déjà abonné, je me connecte Eric Malerbes est psychologue et psychothérapeute. Il est membre actif de la Société française de thérapie familiale (SFTF) et Bureau de l'Association pour la recherche sur la Thérapie familiale (APRTF). Voir la bio Ajouter au classeur Vous devez être abonné pour ajouter un article à votre classeur. Abonnez-vous «Vos abonnements garantissent notre indépendance» Voir les offres Déjà abonné, je me connecte Lecture Zen Vous devez être abonné pour voir un article en lecture zen. Abonnez-vous «Vos abonnements garantissent notre indépendance» Voir les offres Déjà abonné, je me connecte 2 0 3 Si partir en vacances avec votre belle-famille est pour vous un cauchemar, voici quelques conseils pour éviter tout débordement, et passer un été des plus paisibles. Avec Eric Malerbes 1 "Rester à sa place" Notez que ces conseils sont applicables par les deux parties : par les beaux-parents comme par les beaux-enfants. De manière générale, la famille est à considérer comme un système. Dans ce système, le beau-fils ou la belle-fille occupent une place particulière. Les beaux enfants doivent percevoir la famille du conjoint comme une famille d’accueil. Cela facilite en effet la prise de position dans les situations ambiguës que l’on connait tous : on fait partie de la famille et en même temps, on n’en fait pas partie intégrante. L’ambivalence de ces sentiments s’explique car on a souvent l’impression d’être mis à l’écart. Un sentiment justifié, puisque (et on l’oublie souvent) le beau-fils et la belle fille sont une "pièce rapportée". Ils enrichissent la famille dite d’accueil, mais en même temps, ils doivent maintenir ce statut de "rapporté" et rester à leur place. La famille est un système qui fonctionne bien quand tout le monde maintient une place attribuée. Cette fameuse "place" pose la question de la fonction. 2 "Une intervention raisonnée" Les beaux-enfants sont souvent amenés à prendre part –surtout durant les vacances d’été- à des conversations et des décisions qui concernent la famille de leur conjoint : patrimoine de la famille, questions des travaux d’une maison familiale… Bien souvent, d’ailleurs, leurs avis sont sollicités par ces mêmes parents. Or cela peut-être un piège, car l’investissement du beau-fils ou de la belle fille pèse alors dans une décision qui lui retombera dessus, souvent à cause de problèmes de jalousie au sein de la fratrie de la famille d’accueil. 3 "La négociation" La définition de la place idéale, et du rôle dans une famille ne se fait pas naturellement. Il ne faut pas hésiter à communiquer et à négocier. Un exemple courant est celui des jeunes beaux-fils ou jeunes belles-filles. Souvent, de par leur jeune âge, ils sont considérés comme un nouveau fils, ou comme une nouvelle fille dans la famille : on s’entend bien avec eux, ils sont gentils, ils sont mignons, et du même coup, ils sont traités sur un pied d’égalité avec le reste de la fratrie. Or ceci est problématique, car cette position est d’une part, source de tensions avec la fratrie et d’autre part, il y a clairement une dimension incestueuse. La sexualité entre les conjoints devient, sans surprise, compliquée lorsque l’un des deux époux est considéré comme appartenant à la fratrie. La clé consiste à savoir résister à ces beaux élans de générosité. Pour conserver une distance cordiale, on peut par exemple continuer à les vouvoyer. La pratique parait peut-être vieux-jeu, mais elle est un moyen d’instaurer un respect mutuel et une distance conforme à la réalité de la situation : l’intimité entre les deux parties est artificielle. La preuve, lors des séparations, la pièce rapportée est rayées de la carte. Le beau-fils ou la belle fille n’est toujours qu’à la périphérie de la famille, malgré les illusions intimistes. La question de la négociation et de la communication est d’autant plus importante lorsqu'entre en jeu l’épreuve de l’éducation des enfants. J’encourage la mise en place d’une négociation très tôt, dès la naissance des enfants. La règle d’or est celle qui consiste à établir que les parents sont prioritaires dans l’éducation de leur enfants, et que les grands parents peuvent s’investir en cas d’absence des parents. Si la règle n’a pas été instaurée dès la naissance des enfants, en discuter (même pendant cette période de vacances) est une bonne idée. 4 "Délimiter les territoires du temps et de l’espace" Ce n’est pas parce que l’on passe ses vacances avec ses beaux-parents que l’on est obligé d’aller à la plage avec eux, de partager tous les repas avec eux, de faire les course avec eux. Il y a des moments où la conjugalité du couple doit pouvoir s’exprimer. Généralement les couples sont demandeurs de cette intimité, mais ne savent pas comment la mettre en œuvre, de peur de vexer les parents ou beaux-parents. "Ils vont penser que l’on ne veut pas être avec eux", "ils vont penser que je ne les aime pas". Présupposer que se donner de l’espace est synonyme de rejet de l’autre n’est pas le mode de penser à adopter. On a tous besoin de distance, de sécurité temporelle et spatiale. Ce besoin est à appliquer à plus petite échelle, dans la maison : il faut bien définir quelles sont les pièces habitées par un tel ou un tel. 5 "Ne surtout pas placer son conjoint dans un conflit de loyauté" Exemple classique : un des deux tourtereaux lance l’idée d’un pique-nique en amoureux. Le dialogue qui va s’en suivre va typiquement aborder le thème de la loyauté : "si tu viens avec moi, c’est que tu m’aimes…Si tu veux pas, c’est que tu préfères tes parents." Il faut absolument éviter de présenter les situations de façon binaire, "c'est eux ou moi". Concrètement, il faut essayer d’accompagner les décisions, et de prévoir des activités pour le lendemain et le surlendemain, lorsque l’on décline une invitation. Il faut faire comprendre –que ce soit aux beaux-fils ou aux beaux-parents, ou encore à son conjoint, que l’on ne les fuit pas. 6 "Accepter la différence culturelle" Comme dans toutes les relations, l’enjeu de la différence et de son acceptation est à prendre en compte. Il ne faut pas vouloir changer l’Autre, qu’il s’agisse des beaux-parents ou bien des beaux-enfants. Ce qui peut être (et doit être) négocié concerne ce que l’on ne supporte pas : les repas qui durent quatre heures, les convives qui parlent très fort, de choses inintéressantes… Que faire dans ces cas-là ? Prendre les beaux-parents ou les membres de la fratrie à part. Expliquer poliment et établir une base de compromis. Ici, par exemple, quitter la table un peu plus tôt, et rester plus longtemps une autre fois. La clé est de rester soi-même et d’accepter ce qui nous différencie de l’autre partie en gardant bien en tête que la différence culturelle et d’éducation n’est pas synonyme de rejet de celui qui ne la partage pas. Les commentaires de cet article sont à lire ci-après Le sujet vous intéresse ? Mots-clés : Beaux-parents, vacances, profiter, conflits, beau-père Thématiques : Société En savoir plus Pâques en famille ou au soleil sur le balcon ? Pourquoi ce que vous avez choisi de faire ce week-end en dit long sur vous (et peut-être même sur l’impact de la crise sur votre entourage) Cinq conseils essentiels pour ne pas avoir de problème avec votre loueur de voiture Cinq règles essentielles à respecter pour éviter les déconvenues avec sa location de vacances Eric Malerbes Eric Malerbes est psychologue et psychothérapeute. Il est membre actif de la Société française de thérapie familiale (SFTF) et Bureau de l'Association pour la recherche sur la Thérapie familiale (APRTF). Voir la bio Suivre Vous devez être abonné pour suivre un auteur. Abonnez-vous «Vos abonnements garantissent notre indépendance» Voir les offres Déjà abonné, je me connecte Articles populaires + lus + partagés + commentés Période : 24 heures [ ] 7 jours 01. Des physiciens auraient des preuves de l'existence d'une cinquième force dans l'univers 02. Christine Lagarde est devenue incompréhensible : elle a déjà tout compris du langage des banquiers centraux 03. Pourquoi la révolution de la voiture électrique pourrait prendre beaucoup plus de temps que prévu 04. La chanteuse Angèle aurait retrouvé l’amour 05. Charlotte Casiraghi élève son bébé (presque) toute seule ; Charlène de Monaco dort avec ses jumeaux ; Johnny Depp se fait encore larguer ; Angèle oublie Léo dans les bras de Marie ; Kamel Ouali chasse des cambrioleurs 06. Emmanuel Macron, vous avez aimé Les Misérables ? Vous adorerez le "Zemmour, fils de pute" et le "Zineb El Rhazoui, vas te faire enculer !" de son réalisateur 07. 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Le réseau d'atlantico contributeurs interviewés auteurs Contact abonnement commercial rédaction Rejoignez-nous Je m'abonne à partir d'1€ le premier mois ____________________________________________________________ ok 74018 Followers 0 Abonnés Copyright © 2015 - Atlantico.fr All rights reserved - Crédits site web * CGU * CGV * Mentions légales Copyright © 2015 - Atlantico.fr All rights reserved - Crédits site web Article Précédent Voilà à quoi nous attendre si l'Italie va au bout de son projet de légalisation du cannabis Atlantico.fr Jeux Olympiques de Rio 2016 anneaux Article Suivant JO, sexe et performance [tr?id=742929826048928&ev=PageView&noscript=1]