Evidemment, le chagrin et la nostalgie du passé n’excusent pas tout. Si votre belle-maman lave encore le linge de son fils et lui apporte des Tupperware de hachis Parmentier en vous reprochant d’être une épouse indigne, il est temps de jouer votre carte « femme moderne » avec votre plus bel air indigné : « il est assez grand pour le faire tout seul, je ne suis ni sa mère ni sa bonne ».

Si votre beau-papa passe sa vie à venir bricoler en douce dans la maison, vérifier que la chasse d’eau ne fuit pas et que la chaudière est toujours bien installée (en admettant qu’elle se soit sauvée avec ses petites pattes de chaudière pendant la nuit !) ; s’il débarque systématiquement en oubliant de sonner au beau milieu de votre séance « masque d’argile et escalope sur les yeux », vous êtes en droit de lui rappeler que vous n’avez pas 15 ans (façon ado en crise), que le service après-vente de Darty fait ça très bien (façon je suis une femme qui s’assume), que le plombier est autrement plus sexy que lui (façon provoc’), ou que vous connaissez une très bonne adresse de maison de vieux s’il ne sait pas comment occuper sa retraite (façon « va t’en croûton, j’ai mieux à faire ! »).
Aucune garantie que le message passe et règle définitivement le problème, mais vous, vous serez soulagé(e), et eux s’y reprendront peut-être à deux fois avant de s’inviter chez vous comme s’ils étaient chez eux (ou du moins, ils préviendront avant).