Inouï  : le gros Buck Mulligan en haut des marches dans ses 2 mains bol de sa mousse sur quoi mir & ras-oir posés font croix.
Derrière lui un peignoir sans ceinture ondule  jaune dans le doux du matin.
Il tend le bol bien haut & entonne : — Introibo ad altare Dei .
Silence il cherche plus bas l’ombre des marches en spirale balance : — Bouge-toi, Minus  !  Bouge-toi  putain de jésuite !
Le voilà solennel qui se hisse au-dehors & qui mime la position du tireur couché .
Grave il vire volte-face bénissant par trente-trois fois  la tour & les terres alentour & les collines de l’aube.
Puis mirant là son Stephen Dedalus il s’incline face à lui gribouille des croix dans l’atmosphère gargouille des gaz avec sa gorge & fait danser sa tête.
Stephen Dedalus grincheux, dormeur s’accoude aux cimes des marches se tape vénère la tête du pape  taré oblongue & chevaline la tête cheveux brillants mais sans tonsure teintés veinés comme un PRÄGEL  chêne clair.
Buck Mulligan jette une pupille sous son miroir puis avant prestidigitation du bol balance : — À la Batmobile !
Sa voix mirages de Luther King : — Car c’est mes bien chers frères oui le vrai corps du Christ corps & âme tout le toutim.  Moins fort les basses, siouplaît.  Fermez les yeux, les mecs.  Attends ça merde dans les globules .  Silence, merci.
Il fronce un oeil balance un ultrason des lèvres puis net s’arrête béat ses dents Colgate si droites fluorescentes & mouchées d’or. Chrysostomos .
Perçants deux coups de sirènes résonnent sous le silence.
— Merci vieux dit-il soudain.  C’est nickel.  Vas-y, débranche.
Il vire bottes de sniper  plante ses deux yeux dans ceux d’en face  matant les siens & rassemble autour de ses mollets les bourrelets mous de son peignoir .
Ombre & lumière face tatouée mâchoire ovale & ombre bis Buck Mulligan évêque d’hier devenu saint petit père des Arts.
Un doux sourire cisèle silence ses quelques lèvres.
— C’te blague ! dit-il gaiement. Ton nom  débile de vieux con grec !
Tout seul se marre après lui avoir mis sa digitale sous le nez & puis s’en va en direction du parapet.
Stephen Dedalus se lève se bouge pose un cul sur le cuir  & le mate faire : coller miroir au parapet plonger blaireau au fond du bol puis écumer gorge & mâchoires.
Guillerettes les voix du Buck prolongent : — Le mien aussi d’nom est débile :  Malachi Mulligan double dactyles.  Mais vise un peu l’aura.  Héllénique, non ?  Léger & lumineux comme le Buck en personne.  Faut qu’on aille à Athènes. Tu viens si j’arrive à faire cracher vingt balles à la vieille  ?
Ayant viré le blaireau mort de rire il gueule : — Alors elle vient ou elle vient pas jésuite la tarlouze ?
Taiseux méticuleux se rase.
— Dis-moi  Mulligan Stephen dit doucement.
— Oui, mon amour ? 
— Il va encore squatter longtemps la tour le Haines  ?
Buck Mulligan balance une joue rasée par dessus son épaule.
— Nom de Dieu quel sale con ! franchement dit-il. Saxon pure jus.
Pour lui t’es pas un vrai . Putain ces cons d’anglais ! De fric & chiasse farcis. Tout ça à cause de son code-barres Oxford.
T’sais Dedalus , toi t’es Oxford. Lui  peut pas te piger. Moi le p’tit nom que je te colle le meilleur : Minus  a.k.a le scalpel.
Méfiant il rasela zone sous carotide.
— Il  a passé la nuit à voir disait Stephen des panthères noires. L’est passée où la housse de sa Kalashnikov  ?
Quel pauvtaré ! dit Mulligan. T’afoutulespétoches ?
Ouais , dit Stephen assez vénère & trouille au tronc. Imagine-toi planté dans le noir tout contre un mec foncedé connu ni d’Eve dont la bouche chiale qu’il faut flinguer noire une panthère ...
Tu ressuscites des noyés . Mais j’suis pas superman moi . Si lui  reste moi j’me casse.
Buck Mulligan jette deux yeux froissés sur la mousse du rasoir.
Il lâche son perchoir & fouille presto toutes les poches de son fut.
— Bordel de merde ! gueule-t-il glaireux.
De retour sur le cuir il plonge une main dans le corps  de Stephen & lui dit : — File-moi ton tire-jus  j’dois torcher mon rasoir.
Stephen passif le laisse tirer un vieux mouchoir froissé dégueu que Mulligan exhibe (un coin deux doigts).
Clean  Buck Mulligan racle la lame de son rasoir.
Et puis jetant ses yeux derrière ledit mouchoir  il dit : — Tire-jus d’la star ! Nouvelle couleur arty pour nos petits poètes d’Irlande : presque vert morve. On pourrait y goûter, pas vrai ?
Il escalade encore le parapet & balance tous ses yeux côté baie ses tifs chêne clair  & pâles ondulant mais si peu.
— Nom de Dieu ! qu’il dit sans voix. Pas vrai que la mer est telle qu’Algy  l’appelle : une mère grande & douce ? La mer vert-morve. Casse-couilles la mer . Epi oinopa ponton . Ah, Dedalus, les grecs ! Faut que je t’apprenne. Faudrait que tu lises dans le texte. Thalatta ! Thalatta !  C’est elle la mère : la douce, la grande. Vas-y, regarde.
Stephen se lève s’agrippe au parapet.
Tout contre lui  il regarde  les eaux & le bateau de la Poste quittant la bouche du port  de Kingstown .
— Notre super mère ! dira Buck Mulligan.
Il fait valser ses yeux (gris ses deux yeux, aigus ceux-ci) de la mer vers la tronche de Stephen.
— D’après la vieille  t’aurais buté ta mère dit-il. Pour ça que ça la débecte qu’on puisse se voir.
— Quelqu’un l’a bien butée  Stephen dit sombre.
— T’aurais pu te foutre à genoux bordel Minus quand ta mère te l’a demandé lui dit Buck Mulligan. Hyperboréen  j’le suis comme toi mais savoir qu’une mère supplie sur son lit d’mort un  fils de se foutre à genoux prier pour elle. Et tu dis niet. Putain qu’est-ce que t’es glauque...
Buck Mulligan la boucle avant d’écumer bisson autre joue à l’air.
Sourire humain boucle  ses lèvres.
La version 0 — Mais quel mime  ! Mulligan murmure-t-il à l’intention de Mulligan. Minus, le môme le plus mignonqui soit ! — Mais quel adorable môme  ! Mulligan murmure-t-il aux barbes de Mulligan. Minus, le plus adorable môme qui soit !
Stephen un coude encore sur le grumeleux granit appelle une paume sur l’incisure supra-orbitaire  & mate les fils rebelles de sa manche noire à paillettes.
Torture mais non tendre torture mastique son cœur.
Sans un mot sous un rêve elle  s’était faufilée jusqu’à lui postmortem son corps moisi moulé dans brune sa robe de morte odeurs de cire de bois de rose & son haleine  contre lui depuis lors muette sévère odeur mais vague de cendres moites.
Entre les mailles effilochées d’une veste  il voit cette mer cette mère hélée (la grande & douce)  par la voix grasse  qui bat tout contre.
La pupille de la baie l’horizon caressent des litres de liquide vert morne .
Un beau bol blanc belle porcelaine bordait son lit de mort . Dedans de la bile verte des glaires issues d’un foie infect celui à cause duquel mille spasmes sourds l’obligeaient à gerber .
Buck Mulligan torche bis & ter  sa lame Gillette.
— Mon pauvre corps de chien  ! dit-il avec sa voix charmante. Faut que j’te file un T-Shirt & quelques vieux tire-jus. Il te va bien le fut d’occase ?
— Ouais ça peut faire répond Stephen.
Buck Mulligan s’en prend aux brèches sous la lèvre inférieure .
— Quelle blague dit-il béat. Un fut de seconde main, de seconde jambe plutôt. Savoir quel camé l’a lâché. J’ai un jean gris pas mal avec des poils dessus. T’aurais l’air cool avec. J’me fous pas de toi Minus. Tu fais bogoss quand t’es sapé.
— Merci lui dit Stephen mais j’peux pas l’mettre s’il est gris .
— Il peut pas l’mettre répète le Buck à Mulligan dans son miroir. L’éthique de l’étiquette . D’accord pour tuer sa mère  mais un froc gris y a rien à faire.
Il replie sagement son rasoir& via pression légère de quelques doigts caresse le derme lisse.
Stephen rappelle ses yeux perdus dans l’eau puis de la mer au dodu Buck son gris visage & ses yeux bleus stroboscopiques.
— Le mec avec qui j’étais au Ship  hier soirdit Mulligan il dit que tu serais atteint d’pégé .Il est là-haut à Maboulville avec Connolly Norman. Paralysie générale du pauv’mec ! 
Il arc-de-cercle son bout de miroir en l’air pour que crépite la grande nouvelle  car la pupille solaire caresse enfin les flots.
Lisses & bouclées ses deux lèvres se marrent & la crête de ses mille dents Colgate.
Son rire résonne dans tout son torse tronc.
Version 0— Regarde-toi qu’il dit Justin Bieber !— Regarde-toi qu’il dit Ziggy Stardust  !
Stephen se penche voit le miroir tendu fêlé  en diagonale tif pointe en l’air. Tel qu’autrui peut me voir . Qui m’a choisi ce visage ? Ce corps de chien d’avant son Advantix . Voilà ce qu’il  souhaite aussi savoir.
— J’lai chouré chez la boniche lui dit Buck Mulligan. Bien fait pour sa g. Faut toujours que la vieille prenne des filles moches pour Malachi. Et ne nous induits point en tentation . Et son nom c’est Ursule.
Toujours plié il arrache le miroir des yeux pairs  de Stephen.
— La rage de Caliban dit-il quand il s’voit pas dans son miroir. Ah, si Wilde  était en vie pour te voir là !
Marche arrière doigt levé Stephen amer  lui dit : — Symbole de l’art d’Irlande que ce miroir fêlé d’une pauvre.
D’un coup Buck Mulligan cadenasse son humérus sous le coude de Stephen & avec lui arpente la surface de la tour où dans sa poche mir & ras oir  fourrés cliquettent.
— C’est pas juste de t’emmerder comme ça Minus pas vrai ? lui dit l’ami. Tout le monde le sait que t’en as plus que tous ces connards  réunis.
Encore paré. L’a la trouille de mon art au scalpel autant que moi du sien. Glaciale sa plume acier. 
— Miroir fêlé d’une bonne ! Va l’dire au con de l’étage en dessous  et tire-lui donc dix balles. Il pue l’fric et croit que t’en es pas un . Son vieux s’est fait du blé vendant de la beuh aux Zoulous ou Dieu sait quelle combine ou quoi. Merde Minus si toi & moi on pouvait juste bosser ensemble on pourrait faire quelque chose pour l’île. L’helléniser.
Cranly , son bras. Le sien.
— Et dire que tu devrais te foutre à genoux devant ces porcs. Moi seul sais ce que tu vaux. Pourquoi tu m’fais pas plus confiance ? Pourquoi tu m’as dans l’pif ? C’est Haines ? S’il la ramène ne serait-ce qu’à peine moi j’te ramène Seymour  on lui foutra une raclée pire que celle qu’ils ont foutue à Clive Kempthorpe .
Elles gueulent les voix des bourges gamins braillards dans la chambre de Clive Kempthorpe . Des visages pâles ! Ils se tripotent les côtes se marrent chacun agrippant l’autre & l’autre idem. J’vais m’étouffer ! Appelle sa mère, salope, mais soft ! J’vais crever !
Dans son dos sa chemise en franges claquette car il  orbite & à cloche-pied tout autour de la table pantalon sur les chevilles pourchassé par Ades  (du Magdalen College)  des cutters de tailleur sous les pouces. La gueule flipée d’un veau couvert d’orange confiotte : J’veux pas qu’on m’fasse le cul ! Putain j’suis pas un steak !
L’hublot ouvert vomit ces voix jusqu’à la cour carrée elles qui hérissent le soir venu.
Un jardinier costumé comme & sourd sur son visage son visage le visage de Matthew Arnold  pousse sa tondeuse sur le sol noir ses yeux toujours vissés sur l’herbe folle fauchée qui valse.
À nous... Un paganisme neuf... Omphalos .
— Laisse-le  crécher lui crache Stephen. Il est clean sauf la nuit.
— Alors quoi ? lui lâche Buck Mulligan. Accouche. Chuis trèzonnête avec toi. C’est quoi le problème maintenant ?
En silence ils regardent la pointe bouffée celle de Bray Head  posée sur l’eau tout comme la truffe- d’une baleine en sommeil.
Sans rien dire Stephen récupère son bras.
— Tu veux que j’te l’dise ? il lui demande.
— Oui, j’t’écoute répond le Buck. Moi j’me souviens de rien.
Sous ces mots il se plante  dans la face de Stephen. Une brise molle lui mord l’oeil pourlèche ses tifs chêne clair & éméchés et tire de ses pupilles quelques atomes d’angoisse nickel.
Stephen par sa voix cafardé lui dit : — Tu te souviens du jour où j’suis passé chez toi juste après la mort de ma mère ?
Buck Mulligan presto froissé lui dit : — Quoi ? Quand ? Moi j’me souviens de rien. J’me souviens juste des idées, des sensations. Pourquoi ? Il s’est passé quoi bordel de merde ?
— Tu faisais le thé lui dit Stephen t’as traversé le palier pour pêcher l’eau bouillante. Ta mère & quelqu’un quittaient le salon Elle t’a demandé mais c’est qui dans ta chambre ?
— Oui ? lui dit Buck Mulligan. Keskejaidi ? Car j’ai zappé.
Version 0T’as dit dit donc Stephen Oh c’est juste Dedalus dont la mère a crevé comme un chien.T’as dit dit donc Stephen Oh c’est juste Dedalus dont la mère a crevé comme un steak .
Une salve de sang (un sang Viagra™ cure de jouvence) éclabousse les deux joues du Buck.
— Quoi j’ai dit ça ? dit-il. Pff. Kanbienmeme & alors ?
Nerveux il s’ébroue toute sa gêne.
— Mais qu’est-ce, la mort, lui demande Mulligan, celle de ta mère ou la tienne ou la mienne ? T’as juste vu mourir ta mère. Moi j’les vois claquer tous les jours au Mater & Richmond  puis découpés en fines lamelles dans la salle d’autopsie. C’est de la viande & rien d’autre. C’est juste pas important. T’as pas voulu te foutre à genoux prier pour elle quand elle te l’a demandé. Pourquoi ? À cause de la putain de mayonnaise jésuite montée en toi, sauf qu’on te l’a injectée à l’envers. Pour moi c’est juste une blague, rien que de la viande. Ses lobes cérébraux sont HS. Elle appelle le docteur Sir Peter Teazle  & cueille des boutons d’or sur sa couette . Fais-lui plaisir avant qu’il soit trop tard. Tu fous en l’air ses dernières volontés & tu m’emmerdes car je chiale pas comme un Six Feet Under de chez Lalouette . Portnawak ! Je suppose que j’ai dû l’dire. Mais j’voulais pas froisser la mémoire de ta mère.
Ses mots ont coulé seuls sous ses paroles.
Stephen carapace sur son cœur mitraillé par ces mots  lui dit la voix glaciale : — C’est pas à l’offense faite à ma mère que je pensais.
— Alors quoi ? demande Buck.
— À l’offense faite à moi,répond Stephen.
Buck Mulligan se paye un triple axel sur ses talons.
— Mais l’emmerdeur ! qu’il gueule.
Rapidement il arpentele bord du parapet.
Stephen reste à son poste l’oeil sur la mer d’Irlande & calme du côté de ce cap.
La mer le cap commencent à s’effacer.
Sous le pouls qui piétine ses yeux & voile son regard il sent la fièvre s’étendre à ses joues.
Une voix dans la tour, une voix grasse : — T’es là Mulligan ?
— J’arrive lui répond Mulligan.
Il se retourne vers Stephen lui dit : — Mire la mer . Qu’est-ce qu’elle s’en fout des offenses  ? Aux chiottes Loyola  Minus et puis descends. Le saxconnard  veut ses tartines.
Son crâne se pose encore pour une seconde sur la première des marches niveau que le sol : — Le rumine pas des heures dit-il. Inconséquent j’le suis. Laisse bet’ les idées noires.
Son crâne s’absente mais sa voix (sourd murmure en plongée) résonne depuis le fond de l’escalier :Ne te détourne plus pour méditer L’amer mystère de l’amour Car Fergus commande aux chars d’airain. 
L’ombre des branches plane en silence sur l’aube s’élève depuis les escaliers jusqu’au large au loin où Dedalus se perd.
Contre rivage & au-delà : l’écume de l’eau miroir maculée par le pas vif de quelques plantes pressées.
Sein blanc de la mer vague.
Les clones accents  deux par deux.
Deux doigts s’accrochent aux corps de harpe fusion des clones accords.
Vaguécume & mots emmêlés scintillent sous la marée amère.
Un cumulus commence à boire doucement totalement le soleil & zèbre toute la baie de vert bouteille.
Elle est là contre lui un bol  plein d’eaux amères.
La Fergus song  : je  la chantais tout seul à la maison & dans les graves tenais tous les sombres accords.
Sa porte ouverte : elle  voulait écouter ma voix.
En silence & stupeur pitié j’ai marché jusqu’au lit.
Sur ce lit de misère  elle pleurait.
À cause Stephen de ces mots-là : l’amer mystère de l’amour .
Où désormais ?
Ses secrets  : vieux éventails à plumes carnets de bal parés gorgés de musc un collier d’ambre en billes dans son tiroir fermé.
Une volière pendue à la fenêtre sud de la maison quand elle était gamine .
Jadis elle allait voir le vieux Royce  chanter Turko le terrible& elle riait avec les autres lorsqu’il chantait :I’m the boy le garçon qui a le don d’invisibilité .
Bonheur fantôme fané sous l’étoffe parfumé musc. 
Ne te détourne plus pour méditer .
Fanés sous l’étoffe de la mémoire avec ses jeux ses souvenirs mitraillent son crâne parlant.
Un verre d’eau tiré au robinet  juste avant l’heure des sacrements.
Une pomme creuse  farcie de sucre roux mise à rôtir au micro-ondes dans les bas fonds d’un soir d’automne.
Dix ongles teints en rouge  celui du sang des lentes broyées à même le 100% coton des gosses.
Sous un rêve sans un mot elle s’était faufilée jusqu’à lui son corps moisi moulé dans brune sa robe de morte odeurs de cire de bois de rose & son haleine tout contre lui avait mué en secrets sons odeur mais vague de cendres moites .
Ses deux yeux fixes défigurant la mort pour tordre & malmener mon âme.
Contre moi seul .
Le ciergespectre balaye son râle lueur fantôme sous sa tête torturée.
Rauque sa gorge horrible tas de ferraille pendant que tous priaient sur les rotules.
Ses yeux sur moi pour m’achever. 
Liliata rutilantium te confessorum turma circumdet : iubilantium te virginum chorus excipiat. 
Sale goule ! Masticatrice de corps  !
Non, Mère ! Laisse-moi tranquille & vivre .
— Allo Minus !
Les vocalises de Mulligan viennent de la tour puis elles s’accrochent aux marches appellent encore.
Stephen encore KO sous les larmes de l’âme  surprend l’élan des rayons chauds du jour et derrière lui en suspens quelques mots doux.
— Dedalus bouge & traîne-toi. Le p’titdej est prêt. Haines s’excuse de nous avoir réveillé cette nuit . Tout va bien .
— J’arrive dit Stephen demi-tour.
— Viens pour l’amour de Dieu lui dit Buck Mulligan. Et pour l’amour de moi de nous tous.
Toute sa tête disparaît & puis réapparaît. — Je lui ai parlé de ton symbole de l’art d’Irlande . Il dit que c’est très malin. Tape lui cent balles, ok ? J’veux dire cent euros.
— Je suis payé ce matin lui dit Stephen.
— Ton école à la con ? lui dit Buck. Combien ? Quatre cent balles ? File-nous en cent.
— Comme tu veux dit Stephen.
— Cent beaux billets brillants, lui gueule Buck Mulligan écume aux lèvres. On va se bourrer la gueule à en saouler les saronides. Cent beaux monuments tout-puissants.
Il jette ses bras en l’air piétine granit chacune des marches et chante (mais faux) Cockney l’accent :Ah ce qu’on va s’marrer À boire l’whisky, d’la bière, du vin ! Pour le putain de couronnement ! Ah ce qu’on va s’marrer au couronnement ! 
Un chaud soleil se marre le long de l’eau.
Le bol de Buck  brillant nickel oublié là sur le parapet. Pourquoi à moi de le lui ramener ? Ou bien le laisser là toute la journée laminée l’amitié ? 
Il s’en  approche le garde en mains X secondes glacial aux paumes et goûte la salive moite de la mousse qui macule le rasoir.
Comme ça que je trimbalais  l’encens à Conglowes . Je suis autre à présent autre mais le même. Servir encore. Servir un serviteur.
Dans le salon de la tour intérieur triste dessous le dôme l’ombre d’un Buck Mulligan tourbillonne brusquement de long en large devant la cheminée stroboscopie de peignoir jaune .
Depuis les meurtrières deux doux liserés de jour quadrillent le sol dallé : à la jonction des rais un nuage de charbon & de bacon fumé virevolte.
— On va crever, dit Buck Mulligan. Haines ouvre la porte s’te plaît.
Stephen dépose le bol  sur le Leksvik . Une grosse silhouette se hisse hors du hamac où elle s’était fondue, s’approche de l’entrée ouvre la porte.
— T’as la clé ? une voix lui demande.
C’est Dedalus qui l’a répond Buck Mulligan. J’étouffe bordel !
Sans lever l’oeil des flammes il gueule : — Minus !
— L’est dans la serrure, dit Stephen en approche.
La clé grince & tourne à deux reprises & une fois la lourde porte entrebâillée s’engouffrent la lumière & puis alléluia des litres d’air.
Haines est planté dans l’entrée tout oeil dehors. Stephen traîne à l’épaule sa mallette vers la table où il s’assoit patient.
Buck Mulligan jette sa friture sur le plat le plus proche. Puis il trimbale ce plat plus une énorme théière jusqu’à la table y lâche tout lourdement et soulagé soupire.
— Je foooooooonds  dit-il comme le dit la chandelle lorsque... Mais chut ! Debout Minus ! Du pain, du beurre, du miel. Bouge-toi Haines. La bouffe est prête. Merci Seigneur & voici vos dons. Il est où le sucre ? Et merde y a plus de lait.
Stephen attrape la miche & le pot de miel & le beurre dans le frigo. Buck Mulligan se pose soudain en rogne.
— C’est quoi ce bordel ? dit-il. J’lui  avais dit de venir à 8h.
— On peut le boire noir, dit Stephen mort de soif. Y a du citron au frigo.
— Oh va te faire foutre avec tes trucs de parisien ! lui dit Buck Mulligan Moi j’veux du lait de Sandycove.
Haines la voix douce depuis le palier leur dit : — Cette femme se pointe avec son lait.
— Dieu te bénisse ! hurle Buck Mulligan éjecté de son fauteuil. Assis. Verse-moi mon thé là. Le sucre est dans la boîte. Allez j’vais pas plus m’amuser à triturer toutes ces saloperies d’oeufs.
Il fend la friture dans son plat la jette dans trois assiettes & dit : — In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.
Haines s’assoit pour verser le thé. — J’vous mets deux morceaux chacun dit-il. Mais bon Mulligan l’est corsé ton thé je suppose ?
Buck Mulligan taillant de bonnes tranches dans la miche prend la voix d’une vieille douce : — Quand j’fé l’thé j’fé l’thé comme elle disait la vieille Grogan . Et quand j’fé d’l’eau j’fé d’l’eau.
— Putain ça c'est du thé lui répond Haines.
Buck Mulligan continue sa découpe & son miel : — Ca c’est vlai, Mme Cahil, dit-elle. Dedieu, M’am, dit Mme Cahill, l’Seigneur veut pas qu’vous les fassiez dans l’même pot.
Il exhibe en direction de chaque enfant de chœur tour à tour une bonne grosse tranche de pain empalée sur la pointe de sa lame.
Voilà ce qu’il te faut dit-il super sérieux pour ton bouquin Haines. Cinq lignes de texte dix pages de notes sur les Hommes & les dieux sardines de Dundrum. Paru chez les soeurs zarb en l’année du grand vent .
Il se tourne vers Stephen & lui demande perplexe hissant tous ses sourcils : — Tu te souviens mon frère si cette histoire de thé de la mère Grogan vient du Mabinogi  ou de l’Upaniṣad  ?
— M’étonnerait dit Stephen l’air terrible.
Tiens donc ? répond Buck Mulligan & sur le tout même ton. Tu m’expliques s’il te plaît ?
Me semble dit Stephen mastiquant que ça n’existe ni dans ni hors le Mabinogi. La mère Grogan  était on suppose de la famille de Mary Ann.
La tronche de Mulligan crépite de joie. Sympa ! dit doucement sa voix vétilleuse puis il exhibe ses dents Colgate & fait vriller les pupilles de ses yeux. C’est vraiment ce que tu penses ? Ah, sympa, vraiment !
Puis faisant fondre d’un coup tout son masque il hurle & fait grincer sa rauque tout en charcutant toute la miche à nouveau :Ah cette Mary Ann la vioque De tout ça elle s’en moque Mais quand elle vire sa culotte...
Il bourre sa gueule de graisse  & mâche & râle.
Le seuil s’est assombri sous l’ombre d’un corps apparu. — C’est le lait, m’sieur !
— Entrez M’dame dit Mulligan. Minus aboule le broc.
Et voilà qu’une vieille femme vient s’accrocher au coude de Stephen. — Quelle belle journée m’sieur qu’elle dit. Loué soit le Seigneur.
— Qui ça ? dit Mulligan ses yeux sur elle. Ah oui bien sûr.
Stephen un bras derrière le dos arrache le brocdelait du placard.
Les insulaires raconte Buck Mulligan à Haines comme si de rien n’était l’appellent  souvent le collectionneur de prépuces.
Combien m’sieur ? veut savoir la vieille femme.
— Un litre répond Stephen.
Il la regarde puiser son litre & verser dans la cruche le lait blanc mais pas le sien. Vieux pis flétris.
Elle y verse encore une goutte pis  une autre.
Vieille mystérieuse on la dirait issue d’un monde du matin même peut-être une messagère. Elle chante à la douceur du lait tout en versant.
Accroupie aux aurores dessous sa vache placide  dans un champ luxuriant une sorcière sur son trône vénéneux ses petits doigts fanés (plus vite !) sur les tétines qui giclent.
Beuglements tout contre celle qu’on sait  (le bétail doux baigné de rosée). Rose du cheptel & pauvre vieille voilà des noms qu’on lui aurait donnés jadis.
La vioque errante humble carne incarnée par son conquistador & son gay Don Juan concubine à tous deux : la messagère de chaque secret matin.
Servir ou envoyer boulercomment savoir ? Mais pas question de quémander ses faveurs.
— Ca c’est vrai M’dame  lui dit Buck Mulligan tout en versant ledit lait dans chaque tasse.
— Goûtez m’sieur dit-elle. Et sous son ordre il boit.
— Ah si on pouvait toujours consommer comme ça lui dit-il plus ou moins assez fort on vivrait pas dans ce pays de dents pourries tripes malades. À vivre dans une maramerde à bouffer de la junkfood on patauge sur des pavés nappés poussière, chiasse canine voire même mollards phase terminale.
— Vous faites médecine m’sieur ? lui demande la vieille femme.
— J’le suis m’dame répond Buck Mulligan.
Ah bah tiens donc dit-elle.
Stephen écoute & en silence méprise.
Elle tourne sa vieille tête pour avaler cette voix qui lui parle tout haut son rebouteux son guérisseur : moi  elle s’en fout. Une voix  qui voudra bien l’absoudre & pour la tombe apprêter tout son corps hormis ses deux vieux reins femelles faits de la chair de l’homme et non de celle de Dieu à la proie du serpent. Une lourde voix qui lui ordonne enfin de suturer sa bouche d’un million d’yeux épileptiques.
— Vous comprenez ce qu’il vous dit ? lui demande Stephen.
— C’est du français que vous dites m’sieur ? dit la vieille femme à Haines. Et Haines lui parle à nouveau de plus longs mots assurément.
— De l’irlandais répond Buck Mulligan. Vous bichez le gaélique ?
— Il me semblait que c’en était dit-elle juste au son il me semblait. Vous venez de l’Ouest m’sieur ?
— Je suis un anglais répond Haines.
__ L’est anglais lui dit Buck et d’après lui faudrait parler irlandais en Irlande.
— Pour sûr faudrait répond la vieille femme et j’suis pas fière de pas parler la langue moi-même. Paraît que que c’en est une bien jolie d’langue ceux qui la savent parler l’disent.
— Bien jolie c’est peu dire lui dit Buck Mulligan. Carrément merveilleuse. Aboule le thé Minus. Vous en voulez une tasse m’dame ?
— Non merci m’sieur répond la vieille femme avant de faire glisser le coin de la brique au-dessus de son coude prête à partir.
Haines qui lui dit : — Vous avez la facture ? On ferait mieux de la payer Mulligan hein ?
Stephen re-remplit les trois tasses.
— La facture m’sieur ? dit-elle hésitante. Et ben, ça fait sept matins un litre à un euro vingt-cinq c’est sept fois un vingt-cinq font huit soixante-quinze plus ces trois matins un litre à un vingt-cinq c’est deux cinquante, ça fait donc huit euros soixante-quinze pour un et deux cinquante pour deux font onze vingt-cinq m’sieur.
Buck Mulligan soupire & après avoir gavé sa gorge d’une double croûte beurrée étire bien toutes ses jambes pour chercher dans chaque poche de son jean.
— Paye la juste sois sympa lui dit Haines extatique .
Stephen remplit une troisième tasse et d’une cuiller de thé bariole à peine le bon lait gras.
Buck Mulligan extirpe un billet de dix l’écartèle entre ses doigts & il hurle : — Miracle !
Il le fait passer sur la table jusqu’à la vieille femme & dit : — Faut plus rien m’demander ma jolie. Tout ce que j’ai je le donne.
Stephen soupèse le dix dans sa paume tiède. — On lui devra un vingt-cinq il dit.
— Ca presse pas m’sieur qu’elle dit prenant le billet. Ca presse pas. Bonne journée m’sieur.
Elle les salue avant de sortir accompagné des tendres cordes du Buck Mulligan : — Mon cœur, ma belle, si j’avais eu plus J’aurais tout jeté à tes pieds.
Il se retourne vers Stephen & lui dit : — Sérieux Dedalus. Chuis fauché. Bouge-toi d’aller dans ton école de merde & rapporte-nous du cash. Faut bien les bardes puissent boire & bouffer. L’Irlande exige qu’aujourd’hui tout le monde fasse son taf.
— Ca me fait penser dit Haines debout que je dois passer à ta NLI  aujourd’hui.
— D’abord on trempe lui dit Buck Mulligan. Puis tourné vers Stephen & affable il lui lance : — Aujourd’hui ta toilette mensuelle Minus ? Puis il raconte à Haines : — Craspec la star tient à se laver qu’une fois par mois .
— Toute l’Irlande est balayée par le gulfstream répond Stephen tout en laissant des bulles de miel couleur hors de sa tranche.
Haines planté dans un coin où il noue plus ou moins bien une écharpe au col de son polo Lacoste lui dit : — J’aimerais bien faire une anthologie de tes dictons si t’es ok.
Parlent de moi . Ils se lavent & se baignent & se frottent. Somme des vices et vertus . Conscience. Et pourtant y a une tâche.
— Celui sur le miroir fêlé d’une bonne comme le symbole de l’art d’Irlande  était grave bien.
Buck Mulligan piétine le talus  de Stephen sous la table & dit de sa voix la plus chaude : — Haines attends un peu de l’entendre sur Hamlet.
— Ben je le pense dit Haines toujours face à Stephen. Justement j’y pensais quand cette pauvre bête  est entrée.
— Je pourrais me faire des thunes  ? Demande Stephen.
Haines rigole & tout en tant décrochant sa casquette Silver au clou du hamac lui dit : — Alors là j’en sais rien.
Il traînasse jusqu’à la porte. À l’horizontal Buck Mulligan se penche vers Stephen & lui dit vigoureux & vulgaire : — Tu fous les pieds dans le plat bordel. Qu’est-ce t’es allé dire ça  ?
— Pourquoi ? dit Stephen. Le truc c’est de gagner de l’argent. À qui le prendre ? À la vendeuse de lait ou à lui. C’est l’un ou l’autre il me semble.
— Je le calme pour toi lui dit Buck Mulligan & toi tu débarques avec ta tronche en biais & tes putain de vieilles vannes jésuites.
— J’ai peu d’espoir Stephen que ce soit elle ou lui.
Buck Mulligan soupire dramatiquement & pose sa paume sur l’humérus de Stephen. — Ou moi Minus dit-il. Et d’une voix tout d’un coup différente il ajoute : — Je vais être superfranc avec toi je crois que t’as raison. À quoi d’autre ils sont bons nom de Dieu ? Pourquoi tu te sers pas d’eux comme moi je le fais ? Qu’ils aillent se faire foutre. Et qu’ils nous foutent la pax.
Il se lève se débarrasse de son peignoir ouvert plein de gestes puis il dit résigné : — Le Mulligan est dépouillé de ses fringues. Il vide ses poches sur la table. — Le voilà ton tire-morve qu’il lui dit.
Et tout en palpant son col amidonné & sa cravate rebelle il leur parle les engueule idem à sa montre qui pendouille. Ses mains plongent & fouillent dans sa valise où il invoque un mouchoir propre. Bordel il va falloir le bon costume. Je veux des gants pourpres & des bottes vertes. Contradiction. Est-ce que je me contredis ? Ok très bien je me contredis. Lunatique Malachi. Une roquette noire & molle  s’échappe de ses deux paumes prolixes. — Et voilà ton chapeau quartier latin dit-il.
Stephen le  ramasse & l’enfile.
Haines les appelle depuis le seuil : — Vous venez les mecs ?
— J’suis prêt répond Buck Mulligan marchant jusqu’à la porte. Dépêche Minus. T’as tout mangé je crois bien il reste queud.
Il en sort résigné  pas & mots solennels qui murmurent tristement : — Et étant sorti il heurta sa mère morte .
Stephen attrape sa canne collée au mur il les suit puis alors qu’ils descendent à l’échelle referme la lourde porte en fer & verrouille. L’énorme clé il la glisse dans sa poche intérieure.
Au pied de l’échelle Buck lui demande : — T’as pris la clé ?
— Je l’ai répond Stephen au-dessus d’eux .
Il  s’avance. Derrière lui il entend Buck Mulligan matraquer avec sa grosse serviette éponge les tiges mères des fougères & hautes herbes. — Bas les pattes, mec !Êtes-vous dingue, mec ?
Haines veut savoir : — Vous payez un loyer dans cette tour ?
— Cent-vingt balles répond Buck Mulligan.
— Au ministère de la défense précise Stephen par dessus son épaule.
Silence pendant que Haines inspecte la tour. Finit par dire : Plutôt sinistre en hiver je dois dire. Martello  ça s’appelle ?
— Billy Pitt  les a faites faire raconte Buck Mulligan pendant que les frenchies étaient en mer . Mais la nôtre en est l’omphalos .
— C’est quoi ta théorie d’Hamlet  ? demande Haines à Stephen.
— Non, non gémit Buck Mulligan. J’ai pas les épaules de Thomas d’Aquin & de ses cinquante-cinq trucs  qu’il a trouvés pour étayer tout ça. Attends un peu que j’ai quelques pintes dans le pif.
Il se tourne vers Stephen et tout en tirant à fond les pointes de son gilet primevère lui dit : — Tu pourrais pas te retenir après trois pintes Minus pas vrai ?
— Ça dure depuis si longtemps lui répond un Stephen apathique que ça peut bien durer encore un peu.
— T’excites ma curiosité répond Haines bien aimable. C’est une espèce de paradoxe  ?
— Pffff ! lui crache Buck Mulligan. On en a bouffé du Wilde & de ses paradoxes. C’est très simple. Il prouve par l’algèbre que le petit-fils d’Hamlet est le grand-père de Shakespeare & qu’il est lui-même le fantôme de son propre père.
— De quoi ? lui dit Haines doigt déplié vers Stephen. Lui lui-même ?
Serviette à son cou comme une toge tordu sous l’éclat de rire Buck Mulligan murmure à l’oreille de Stephen : — Ô pseudo Minus l’ancien ! Japhet quêtant son père  !
On est tous un peu naze le matin explique Stephen à Haines. Et puis c’est assez long à dire.
Buck Mulligan en mouvement de nouveau lève ses deux mains en l’air. — Seule la Sacrée Pinte qui peut délier la langue de Dedalus dit-il.
— Je veux dire explique Haines à Stephen en marchant cette tour & ces falaises ça me rappelle plus ou moins Elseneure. Qui s’avance au-dessus de sa base dans la mer  pas vrai ?
Buck Mulligan se tourne juste une seconde vers Stephen ne dit rien. Au cours de cet instant silence révélation Stephen s’est vu lui-même lui & son deuil poussière  misère entre leurs fringues flashy.
— Joli conte leur dit Haines en appuyant encore sur la touche pause.
Des yeux pâles comme une mer gélifiée par le vent plus pâles encore plus durs méfiants. Le maître de la mer...  Il cherche au loin au sud de la baie le fumepanache du bateau des postiers  flou le long de l’horizon blanche & une voile louvoyant face aux Muglins.
— J’ai lu une théorie théologique là dessus quelque part dit-il perplexe. Le concept du Père & du Fils. Fils qui s’efforce d’expier  pour son Père.
D’un coup Buck Mulligan enfile une de ses têtes marrantes. Il les regarde sa bouche pulpeuse ouverte avec plaisir ses yeux au fond soudain dénués de tout sens ont le bonheur épileptique .
— Il fait rouler sa tête de marionnette ici & là les bords de  son Panama frémissants & se met à chanter d’une voix silencieuse & joyeuse & tarée :C’est moi le plus dingue gosse que t’as jamais vu Ma mère est une juive, mon père est un piaf Avec Joseph sur le toit moi j’en pouvais plus Alors trinquez disciples, au Calvaire que j’taffe ! 
Il lève le doigt regardez-moi.Si quiconque croit que j’ai zéro gramme divin Il boira pas gratos quand j’fabriquerai mon vin Mais devra boire de la flotte & voire même de la pure Que j’en fabriquerai bis à base de vin pour sûr.
Il chope à l’arrache la canne en guise d’adieu celle de Stephen et après avoir couru jusqu’en haut d’une falaise fait palpiter ses mains contre flancs comme des palmes ou des ailes prêtes à à l’élever en l'air il entonne :— Adieu, alors, adieu ! Retranscris tout ce que je dis Raconte à Pierpoljak mon come-back à la vie. Grâce à la mie de mes os j’pourrais voler si j’veux Et Dieu que ça souffle aux Oliviers... Adieu, alors, adieu ! 
Il bondit devant eux jusqu’à un gouffre de ouf ses ailes faites mains palpitant à nouveau & agile il jaillit casquette Mercure  tremblante au gré du vent qui réverbe vers eux ses minicris de bonpiafs.
Haines mort de rire oui mais gentil avance avec Stephen lui dit : — On devrait pas en rire je suppose. Il blasphème un peu là. Je suis pas croyant moi-même, hein. Mais bon grâce à sa joie de vivre c’est plus si grave que ça pas vrai ? Comment il appelle ça  déjà ? Jo’ le Jobard ?
— La ballade du Joker Jesus répond Stephen.
— Ah bon dit Haines il te l’a déjà chantée ?
— Trois fois par jour après chaque bouffe répond Stephen le sec.
— T’es pas croyant pas vrai ? lui demande Haines. Je veux dire croyant au strict sens du terme. Création ex nihilo, les miracles & puis un Dieu personnifié.
— Me semble que ce mot a qu’un seul sens il lui dit Stephen.
Haines s’arrêter pour sortir un paquet Marlboro silver sur quoi brille vert un QR code . Il l’ouvre d’un pouce & l’offrande.
— Merci dit Stephen prenant une cigarette.
Haines se sert puis referme le paquet. Il le remet dans sa poche côtes puis arrache côté hanche un beau Zippo nickel l’ouvre aussi & après avoir allumé sa clope tend la flamme giclée blanche à Stephen dans la conque  de ses mains.
— Oui bien sûr dit-il en reprenant le débat . Ou tu crois ou tu crois pas pas vrai ? Moi je digèrerais pas l’idée d’un Dieu personnifié. T’y crois pas j’imagine ?
— Tu as sous tes yeux ébahis dit Stephen & sa mine ravagée un putain de prototype libre penseur.
Il continue d’avancer attend qu’on lui réponde racle sa cannefrêne  le long de lui.
Sa pointe en fer suit doucement sur le bord de la route elle grince sur ses talons. Mon âme damnée derrière moi hurlant Steeeeeeeeeeeeephen ! Aurore & boréale contre l’asphalte.
Marcheront là cette nuit ils viendront dans le noir. La  veut cette clé. La mienne. Je paye mon loyer. Maintenant bouffe son pain noir. Lui filer la clé aussi ? Tout. Va me la demander. Je l’ai lu dans ses yeux.
— Après tout Haines commence à lui dire...
Stephen fait volte-face voit que l’œil sec qui le tance est tout sauf hostile.
— Après tout m’est avis que tu serais capable de t’affranchir toi-même. Tu es ton propre maître il me semble .
— Suis l’esclave de deux maîtres Stephen dit en Angleterre & en Italie.
— En Italie ? dit Haines.
Une reine teubée vieille & jalouse. À genoux devant moi .
— Et un troisième Stephen dit qui a besoin de moi pour deux trois trucs chelous.
— En Italie Haines lui dit bis. Ça veut dire quoi ?
— L’État Britannique répond Stephen sang venu dessous la peau et la Sainte église catholique apostolique & romaine .
Haines arrache à sa lèvre inférieure X particules de sa clope avant de parler. — Je crois que ça je peux comprendre très calmement. C’est même ce qu’un irlandais doit dire je dois dire. En Angleterre on craint  de vous avoir traité pas très bien. Faute à l’Histoire sans doute.
Les marques déposées  résonnent dans la tête de Stephen où triomphent les triviaux carillons :et un am sanctam catholicam et apostolicam ecclesiam : la lente crue  bouleversement des rites & des dogmes tout comme ses propres rares pensées  une alchimie d’étoiles.
Symbole de ces apôtres durant la messe pour la pape Marcel leurs voix entrelacées elles chantaient fort à l’unisson sûres d’elles : au-delà de leurs voix l’ange vigilant de l’église militante désarmait, menaçait ses hérésiarques. Une armée d’hérésies en fuite la mitre de traviole : Photius & la bande de blagueurs (dont Mulligan) & Arius passant sa vie à s’opposer à la consubstantialité du Fils avec le Père & Valentin qui rejette le corps terrestre du Christ & l’hérésiarque africain Sabellius (le subtil) qui soutenait que le Père était Lui-même Son propre Fils .
Ces mots prononcés par Mulligan il y a quelques instants  se foutent de l’étranger. Blague vaseuse.  Un gouffre attend sûrement chacun d’entre eux eux les brasseurs de brise : désarmés & défaits  par ces anges gladiateurs de l’église l’armée de St-Michel celle qui la défendra toujours une fois venue l’heure du fight avec leurs boucliers, leurs lances.
Bravo, bravo ! Standing ovation.Zut ! Nom de Dieu ! 
— Évidemment je suis britannique raconte la voix de Haines  & donc je pense comme tel. Pas plus envie de voir mon pays tomber aux mains des juifs allemands.  Peur que ce soit ça notre problème intérieur aujourd’hui.
Deux types se plantent au bord de la falaise regardent : homme d’affaire homme de mer .
— Il vire vers Bullock harbour .
Le marin tourne la tête vers le nord de la baie non sans mépris.— Y a bien cinq brasses là-bas dit-il. Il sera jeté par là quand la marée d’une heure montera. Ça fait neuf jours aujourd’hui .
Celui qui s’est noyé . Une voile vire dans la baie vide elle attend qu’un ballot enflé émerge qu’une tête gonflée sous le soleil balance blanchesel.  Me voilà.
Ils suivent le sentier côtier pour descendre à la crique.
Buck Mulligan debout sur une pierre en T-Shirt une cravate mprimée ondulant par dessus son épaule. Un jeune mec accroché à la crête d’un rocher près de lui remue doucement ses cuisses de grenouille dans la gelée noire de l’eau. — Le frère est avec toi, Malachi ?
L’est à Wesmeath . Avec les Bannon .
Toujours là ? J’ai reçu un mail de Bannon. Dit qu’il est tombé sur une belle bête là-bas. La webcam girl il l’appelle.
— Skype, hein ? C’est basse def.
Buck Mulligan s’assied pour délacer ses Van’s.
Une tête rouge  un vieux type vieux poumons perce les flots près de l’épine rocheuse. Il grimpe sur les rochers de l’eau ruisselle depuis son crâne & sa tonsure crins sel  torrents du torse au bide  vieux jets crachés au cul sous son short de bain noir.
Buck Mulligan s’efface pour qu’il remonte avant coup d’oeil vers Haines & vers Stephen de se signer religieusement via l’ongle du crâne aux lèvres à ses deux mamelons.
— Seymour est de retour lui dit le mec les mains toujours à même la roche. A laissé tomber la médecine il s’engage dans l’armée.
— Ah bordel de merde ! lui dit Buck Mulligan.
— L’y va la semaine prochaine pour du taf. Tu vois qui c’est Lily la rouquine de Carlisle ?
— Oui.
— Elle se frottait à lui hier soir sur la jetée. Le père est bourré de fric.
— Est-ce qu’elle est grosse  ?
— Faut voir avec Seymour .
— Seymour c’est un connard de militaire ! lui dit Buck Mulligan.
Tout en virant son fut debout il acquiesce  & l’air de rien il dit :— Les rousses niquent comme des chèvres.
Il s’arrête tout d’un coup paniqué & tâte sous son T-shirt flottant toute sa cage thoracique. — Ma douzième côte y est plus il gueule. Chuis l’Übermensch. Minus sans dent & moi des supermen .
Il se débarrasse du T-Shirt qu’il balance derrière lui où ses autres fringues trainent.
— Tu t’amènes Malachi ?
— Oui. Fais-moi de la place dans le lit .
Le  mec se rejette en arrière & rejoint le cœur de la crique en deux trois brasses.
Haines posé sur une pierre il fume.
— Tu viens pas ? lui demande Buck Mulligan
— Tout à l’heure lui dit Haines. Pas après le p’tit dej.
Stephen se retourne.— J’y vais Mulligan dit-il.
— File-nous la clé  Minus lui dit Buck Mulligan pour caler mon T-Shirt.
Stephen lui tend la clé. Buck Mulligan la pose sur la pile de ses fringues.— Et un euro aussi il dit pour une pinte.  Jette-le là.
Stephen jette un euro sur la pile Cajoline. À poil, habillé.
Buck Mulligan droit comme un i ses deux mains jointes devant lui entonne solennellement :— Qui vole au pauvre prête à Dieu. Ainsi parla Zarathoustra.
Lourd son corps plonge.
— À bientôt dit Haines à l’envers toutes dents dehors à l’irlandaise  alors que Stephen remonte le sentier. Corne de taureau sabot de cheval dents de Saxon .
— Au Ship lui gueule Buck Mulligan. Midi & demi .
— Ouais Stephen dit.
Il crapahute le long du sentier en épingle.
Liliata rutilantium. Turma Circumdet. Iubilantium te virginum.Le halo gris du prêtre  au fond de la niche il s’y rhabille discret.  Dormirai pas ici  ce soir. Chez moi non plus je pourrai pas.
Une voix timbre douce & tendue l’appelle depuis la mer. Virant au coude  il salue de la main. L’appelle encore. Une tête brune & soyeuse un phoque  loin au large & toute ronde. Imposteur .
— Toi Cochrane  quelle ville l’a mandaté ?
— Tarentumm’sieur.
— Très bien. Et donc ?
— Y a eu une bataille m’sieur.
— Très bien. Où ça ?
La tête vide du gamin tâte l’œil vide de la vitre.
Fable  des filles de la mémoire . Et pourtant d’une certaine façon ça existe même si la mémoire ne l’a pas recraché. Peut-être une phrase dictée par l’impatience bruit sourd des ailes de Blake l’excès.  J’entends les ruines cosmiques bris de verre, croulante architecture & puis le temps tout juste une dernière flamme livide .  Qu’est-ce qui nous reste alors ?
— J’ai oublié où m’sieur. 279 avant Jésus-Christ .
— Asculum dit Stephen un oeil sur le nom & la date dans le livre  zébrétâche .
— Oui m’sieur Et il dit : Une autre victoire comme celle-ci & on est foutus .
Cette phrase  le monde s’en est souvenue. Pauvre consolation des méninges. Sur une colline face à une morgueplaine  un général parle à ses hommes appuyé sur sa lance. N’importe quel général & n’importe quels hommes. Ils prêtent l’oreille.
— Toi, Armstrong dit Stephen. Dis-nous la fin de Pyrrhus.
— La fin de Pyrrhus m’sieur ?
— Moi je sais, m’sieur. Demandez-moi, m’sieur dit Comyn.
— Attends. Toi, Armstrong. Tu sais quelque chose sur Pyrrhus ?
Dans l’Eastpack d’Armstrong : un paquet de Figolu .  De temps à autres il en roule entre ses paumes & doucement les avale. Des miettes fouettent le tissu de ses lèvres.  Haleine sucrée d’un gosse. Famille friquée  fière que l’aîné s’engage dans la marine.  Vico road à Dalkey .
— Pyrrhus m’sieur ? Pyrrhus c’est pas une histoire de jetée  ?
Éclats de rire. Genre gras forcés moqueurs. Les yeux panoramiques d’Armstrong face à ses potes joyeux con de côté. Sous peu riront bien plus encore alors conscients de mon manque de muscle  & des sommes facturées par l’école à papa.
— Alors raconte-moi dit Stephen livre pointu dans l’épaule du gamin  cette histoire de jetée .
— Ben jetée m’sieur dit Armstrong. Un truc qui sort de l’eau. Une espèce de pont. La jetée de Kingstown  m’sieur.
D’autres autres rires : forcés mais sincères.  Au dernier rang deux bouches chuchotent. Oui.  Ils savent : jamais rien appris ou été innocents. Tous.
— La jetée de Kingstown dit Stephen. Oui un pont désappointé.
Du brouillard dans leurs yeux.— Comment ça m’sieur ? demande Comyn.  Un pont c’est sur une rivière.
Parfait pour le recueil de Haines . Personne ici ne pige.
Ce soir soigneusement entre les gorgées & les gorges pour éventrer le cuir couenne de son crâne . Et puis quoi ? Un bouffon à la cour de ses maîtres toléré méprisé qui gagne les louanges de son boss. Pour eux aussi l’Histoire est un conte comme un autre  & déjà mille fois rabâché & leur pays aux enchères sur Ebay.
Si Pyrrhus n’était pas tombé sous la tuile jetée  par une conne à Argos ou si César n’avait pas été poignardé. Indélébile dans nos mémoires. Le Temps les a marqués au fer  & enchaînés dans l’interminable chambre des possibles. Mais étaient-ils possibles ces possibles qui ne furent pas ?  Ou n’est-il rendu possible que ce qui s’est réellement passé ?  Brasse  brasseur de brise .
— Vous nous mettez un film m’sieur ?
— Oh ouais m’sieur. Un film d’horreur.
— On en est où là-dedans ? demande Stephen ouvrant un autre livre.
— Ne pleurez plus . dit Comyn.
— Continue alors Talbot.
— Et le film m’sieur ?
— Après dit Stephen. Vas-y Talbot.
Un gamin noir ouvre un livre minutieusement posé contre le fort de son Eastpack. Il récite quelques giclées de vers  ses quelques yeux louchant vers le texte :— Ne pleurez plus, plaintifs bergers ! ne pleurez plus Car Lycidas, l’objet de vos pleurs, n’est pas mort Même restant plongé sous la voûte liquide ! 
Sans doute un mouvement donc l’actualisation du possible en tant que possible. La phrase d’Artistote  apparue d’elle-même sous les vers bégayés  a crevé le silence de la bibliothèque Sainte Geneviève où il l’a lue  à l’abris du vice parisien de nuit l’une après l’autre.
Tout contre lui un siamois squelettique  bûchait un manuel militaire .
Cervelles repues & rapaces près de moi  : dessous les halogènes parsemées d’antennes plus ou moins frémissantes : & dans mes tréfonds de songes  un paresseux issu des ombres  réfractaire photophobe faisait rouler ses écailles de dragon.
La pensée est la pensée de la pensée. Tranquille clarté. L’âme en un sens ce serait ce qui est : l’âme est la forme des formes. Soudaine tranquillité immense  incandescente : la forme des formes.
Talbot répète :Pour atteindre, par la grâce toute puissante De Celui qui marcha sur les eaux Pour atteindre... 
— Tourne la page Stephen dit sourd. J’ai rien vu.
— De quoi m’sieur ? répond juste Talbot incliné en avant.
Sa main tourne la page. Il s’incline encore & encore il reprend mémoire enfin resue. De celui qui marcha sur les eaux.
Ici aussi sur ces cœurs lâches son ombre plane & sur ces lèvres & cœurs moqueurs & sur le mien.
Plane aussi  sur ces visages avides  qui lui ont offert la pièce du tribut.
À César ce qui est à César à Dieu ce qui est à Dieu.  Un lourd regard dans ses yeux sombres une énigme de phrase à tisser à tisser sur les métiers de l’église.  Ouaip .
Devine, devine, devin Mon père me donne du grain.
Talbot glisse son livre clos dans son Eastpack.
— Tout le monde est passé ? Stephen demande.
— Ouais, m’sieur. Hockey à dix heures, m’sieur.
— Demi journée, m’sieur. C’est jeudi.
— Qui veut résoudre une énigme ? demande Stephen.
Ils foutent leurs bouquins n’importe où stylos cliquettent papier froissé.  En tas tous ensemble ferment les zips de leurs sacs (un joyeux brouhaha) :— Une énigme m’sieur ? Demandez-moi m’sieur.
— Non moi m’sieur.
— Une bien dure, m’sieur.
— Voilà l’énigme & Stephen dit :Le coq il coquerique Au ciel bleu électrique Les cloches du paradis Sonnent l’heure d’avant-midi Le temps venu pour cette vieille âme D’être hissée au paradis.Qui est-ce ?
— De quoi m’sieur ?
— Pouvez répéter, m’sieur ? Rien compris.
Leurs yeux enflent sous l’écho de ces vers .  Après une seconde de silence Cochrane dit :— C’est quoi, m’sieur ? C’est trop dur.
Stephen des pucerons dans la gorge répond :— Le renard qui enterre sa grand-mère sous un buisson .
Il se lève & leur crache un éclat de rire nerveux auquel leurs cris consternés font échos.
Une crosse cogne à la porte & une voix dans le hall appelle :— Hockey ! 
Ils s’éparpillent glissent chacun hors de leur chaise ou bien par dessus elles.
En deux microsecondes ils ont tous disparus & s’élève depuis la remise la rumeur de leurs crosses & la clameur de toutes leurs bottes & gorges.
Sargent  le seul encore en classe s’approche très lentement exhibe un cahier grand ouvert.  Ses dreadlocks & son cou de poule trahissent une grande timidité  & à travers les verres brumeux de ses lunettes deux yeux plantés implorent. Sur sa joue triste & pâle une espèce de tâche d’encre dattée toute fraîche humide encore comme le mucus d’un escargot oublié.
Il montre son cahier. Le mot Calcul écrit en haut de la page.
Dessous quelques chiffres penchés en bas un bout de signature difforme à base de boucles blêmes & une bave.  Cyril Sargent : son nom  son sceau.
— M’sieur Deasy m’a dit de les réécrire encore il dit & puis de vous les montrez, m’sieur.
Stephen effleure les cimes de son bouquin. Futile.— Tu comprends comment les faire maintenant ? il demande.
— Chiffres de onze à quinze répond Sargent. M’sieur Deasy m’a dit que je devais les copier au tableau, m’sieur.
— Tu pourras y arriver seul ? Stephen demande.
— Non, m’sieur.
Futile & moche :cou sec, tiffe crade une tâche d’encre au mucus d’escargot.
Pourtant on l’a aimé porté dans ses bras dans son cœur. Sans elle  la race des hommes l’aurait piétiné à coup de semelles écrabouillé petit mucus sans sa coquille.  Les avait donc aimées ces trois gouttes de sang rose  issues du sien.
Ce serait donc réel ? Le seul vrai truc dans la vie ? Le corps prostré de sa mère  le fier Saint Colomban  que son saint-zèle enfourche.
Elle n’est plus : le squelette convulsé d’une brindille dans les flammes une odeur de bois rose & de cendres mais moites . Elle l’a sauvé des semelles  & elle a disparu ayant à peine été.
Vieille âme hissée au paradis  : & sous l’épilepsie d’étoiles dans la bruyère un renard relents rouges de rapines au pelage des yeux pointus féroces remue la terre écoute remue la terre encore écoute & remue & remue & remue.
Assis à ses côtés Stephen résout le problème. Il prouve par l’algèbre que le fantôme de Shakespeare est le grand-père d’Hamlet .
Sargent mate l’œil tordu via ses lunettes retorses.
Grognent les crosses dans la remise : le choc en creux des balles sur le terrain l’ appelle.
Sur la page les symboles glissent sous une danse macabre  sous le murmure des lettres casquées de curieux cubes carrés .  Donne-lui la main traverse salue ton partenaire : voilà : lutin venu du folklore & des Maures.
Aspirés hors du monde eux-aussi Averroès & Moïse Maïmonide  de sombres hommes dans l’air & dans les gestes sur leurs miroirs moqueurs le flash de l’âme cramée du monde ténèbres irradiant la lumière que la lumière ne capte pas.
— C’est bon, tu comprends ? Ça va aller pour le deuxième ?
— Oui m’sieur.
Sargent recopie l’énoncé giclé sous son Bic.
Toujours en quête d’un mot pour l’aiguiller sa main fidèle mélange les symboles en mouvement une giclée rose de honte palpite sous sa peau sans teint. Amor matris : génitif subjectif objectif.
C’est son sang anémique & son petit-lait caillé qu’elle  lui a fait sucer & elle cachait aussi aux yeux des autres la vue de toutes ses couches merdeuses.
Ainsi étais-je l’épaule abrupte l’inélégance. Tout contre moi c’est mon enfance qui plie.
Trop loin de moi pour que ma main l’effleure  même avec l’ongle. La mienne est loin & la sienne plus secrète que nos yeux.
Secrets silence de marbre offerts aux noirs palais de nos deux cœurs mêlés : secrets lassés des tyrannies : tyrans souhaitant qu’on les détrône.
L’opération  est faite.
— C’est très simple dit Stephen en se levant.
— Oui, m’sieur. Merci répond Sargent.
Il sèche la page avec un fin Kleenex & rapporte son cahier à son bureau.
— Tu ferais mieux de prendre ta crosse & d’aller avec les autres dit Stephen suivant l’ombre inélégante du gosse en direction de la porte.
— Oui m’sieur.
Dans le couloir on grogne son nom car le terrain l’appelle.— Sargent !
— Dépêche dit Stephen. M. Deasy t’appelle.
Le voilà sous le préau à fixer le traînard trotter vers le terrain pourri  où des voix suraiguës tourbillonnent.
Ils sont rangés par équipe & M. Deasy piétine avec ses pompes pointues l’herbe l’éparse.
Lorsqu’il atteint le bâtiment d’autres voix manifestent & l’appellent. Sa petite moustache blanche & furieuse se retourne.— Qu’est-ce qu’il y a maintenant ?  il gueule plusieurs fois sans écouter derrière.
— Cochrane & Halliday sont dans la même équipe monsieur dit Stephen.
— Attendez-moi une seconde dans mon bureau lui dit M. Deasy le temps que je ramène l’ordre ici.
Tout en retournant tordu vers le terrain il entend sa propre voix s’écrier vieille & sèche :— C’est quoi le problème ?  C’est quoi cette fois ?
Leurs voix frêles tourbillonnent autour de lui : leurs ombres en étoile le cernent. Le soleil cru blanchit son Excell 5’ Men Expert  mal posé.
Dans son bureau stagne en fumée l’odeur rance du triste cuir caillé des fauteuils.  Tout comme le premier jour & la première négo  juste là. Comme ça à l’époque & idem aujourd’hui.
Sur le buffet les pièces des Stuart dans un plateau sale trésor des marais  : & ainsi soit-il.  Et molletonnées dans leur étui à cuiller pourpre en velours délavé la bouille des douze apôtres ayant prêché la bonne parole aux gentils  : pour les siècles & les siècles.
On marche vite sous le préau pavé dans le couloir. Soufflant sur sa pauvre moustache M. Deasy s’arrête devant la table.— Primo  notre petit accord pécunier dit-il.
Il sort de sa poche intérieure un portefeuille en cuir. Et vlan voilà qu’il l’ouvre & qu’il en tire deux billets l’un scotché au milieu & les pose précieusement sur la table.
— Secundo dit-il reclaquant bis son portefeuille à l’intérieur.
Et à présent pour l’or son coffre-fort.  Une des mains de Stephen s’avance timide entre les coquilles en vrac sur le mortier glacial de la pierre : buccins, cauris & rhombes  : & là : en volute comme le turban d’un sikh & là : comme une coquille Saint-Jacques. Le vieux magot pèlerin trésor froid coquilles vides.
Une pièce de deux bascule brillante & propre sur le doux poil d’une nappe.
— Tertio,lui dit M. Deasy faisant valser sa petite boite à tunes entre ses mains. C’est pratique ces petits trucs. Voyez ? Ça c’est pour les pièces de deux. Ça pour les pièces de un. Cinquante centimes vingt centimes. Et ça pour les pièces rouges. Voyez ? 
Il en tire deux euros & des poussières Trois-cent-douze  il lui dit. Je crois que le compte y est.
— Merci monsieur répond Stephen gêné qui rassemble vite la somme  avant de la foutre en une fois dans une poche de son jean.
— Inutile ton merci lui dit M. Deasy Tu l’as gagné.
La main de Stephen à nouveau libre s’aimante aux coquilles vides. Symboles aussi de la beauté & du pouvoir. Une bosse dans ma poche droite : symboles souillés par l’avarice & la soif.
— Le trimballe pas comme ça Deasy lui dit. Tu vas le poser quelque part & puis le perdre. Il te faut juste un de ces petits machins . Tu verras c’est pratique.
Répondre un truc. — La mienne  serait souvent vide dit Stephen.
La même pièce la même heure la même sagesse : & moi le même. Trois fois là. Alors ? Je peux les briser de suite si je veux.
— Parce que tu ne le places pas lui dit M. Deasy le doigt tendu. Tu ne sais pas encore ce que c’est que l’argent. L’argent c’est le pouvoir. Quand tu auras vécu aussi longtemps que moi... Je sais je sais. Si la jeunesse savait. Mais que nous dit Shakespeare ? Surtout mets de l’argent dans ta bourse... 
— Iago murmure Stephen.
Et il tire son regard  des coquilles vides aux orbites du vieil homme.
Il savait ce que c’était que l’argent lui dit M. Deasy. Il en a gagné. Un poète oui mais un anglais aussi. Tu sais ce qui fait la fierté d’un anglais ? Tu connais le mot le plus fier que tu entendras sortir de la bouche d’un anglais ?
Le maître des mers. Ses yeux d’eau douce penchent vers l’eau blanche de la baie : c’est de la faute à l’Histoire on dirait : sur moi & sur mes mots zérohaine.
— Ce truc sur l’empire dit Stephen le soleil ne se couche jamais .
— Pff ! lui gueule M. Deasy. C’est pas anglais. Un français celte l’a dit. Il fait tinter contre sa boîte à tunes l’ongle d’un pouce.
— Je vais te dire dit-il & solennel  comment il se la péterait. J’ai payé mon dû.
Brave homme brave homme.
J’ai payé mon dû. Je n’ai jamais emprunté un euro de toute ma vie. Tu peux comprendre ? Je ne dois rien. Tu peux ?
Mulligan cent euros trois paires de chaussettes une paire de pompes des cravates. Curran  cent-cinquante euros. Fred Ryan vingt euros. Temple deux dej. Russel vingt euros. Cousins trois euros. Bob Reynolds dix euros. Khoeler soixante euros. Mme MacKerman 5 semaines à bord. La bosse que j’ai elle sert à rien.
— Pour l’instant  non répond Stephen .
Ravi M. Deasy  se marre tout en rangeant sa boite à tunes. — Je savais que tu ne pourrais pas dit-il affable. Mais un de ces jours faudra. On est un peuple généreux  mais on doit aussi être justes.
— Me foutent la trouille ces grands mots dit Stephen ils nous plongent dans le Xanax.
M. Deasy l’œil sévère fixe longtemps sur la cheminée la lourde allure d’un homme en tartankilt  : Albert Edward  prince de Galles.
— Tu me vois comme un vieux schnock & un réac lui dit l’une de ses voix sages. J’ai vu passer quarante générations depuis l’époque d’O’Connell. Ça me rappelle la famine de 46. Tu savais que les loges orangistes ont fait campagne vingt ans avant O’Connell & avant que les prélats de ton espèce le dénonce comme démagogue ? Vous avez la mémoire courte féniens .
Mémoire glorieuse & pieuse & immortelle. La loge du diamant dans Armagh le splendide  jonchée de corps papistes. Alliance rauque masquée armée des colons anglais. Le nord noir & leur vraie bible bleue. Couchés petits tondus.
Stephen esquisse un geste brusque.
— J’en ai aussi en moi du sang rebelle lui dit M. Deasy. Du côté du fil. Mais je descend de Sir John Blackwood  qui a voté l’union. On est tous Irlandais tous fils  de rois.
— Hélas  dit Stephen.
— Per vias rectas lui dit M. Deasy, la voix ferme c’était sa  devise. Il a voté pour elle & pour ce faire a mis ses bottes à revers pour chevaucher depuis les Ards of Down  jusqu’à Dublin. Et trotte et trotte et trotte Triste route pour Dublin.
Un gras monsieur à cheval avec des bottes brillantes. Bonjour Sir John !  Bonjour votre honneur ! Jour ! Jour ! Deux bottes à revers ballantes trottent vers Dublin. Trotte trotte trotte. Trotte trotte au trot.
— Ca me fait penser lui dit M. Deasy. Vous pouvez me rendre un service M. Dedalus vis à vis de vos amis les littéraires. J’ai là une lettre à publier. Assieds-toi cinq minutes. Me reste juste à recopier la fin.
Il s’approche du bureau près de la fenêtre recale deux fois sa chaise relit des mots tombés pixels de son vieux TO-7 .
— Assieds-toi. Mes excuses dit-il par dessus son épauleles impératifs du bon sens. Juste une minute.
Derrière ses sourcils drus ses yeux s’accrochent au manuscrit mis sous son coude puis tout en murmure il se met à taper lentement sur les touches en plastique du clavier parfois râlant lorsqu’il nique la touche   pour effacer une tuile.
Stephen s’assied sans bruit devant l’ombre du prince.
Encadrés sur les murs des chevaux disparus en hommage leurs doux museaux posant fièrement : Repulse (celui de Lord Hasting) Shotover (celui du duc de Wesminster) Ceylon (celui du duc de Beaufort) prix de paris 1866.
Des elfes jockeys  les ont montés attentifs à tout signe. Il a vu leur allure misé sur les couleurs du roi gueulé avec les gueules & les foules invisibles.
— Un point commande M. Deasy à toutes ses touches. Seule une vive élucidation de cette question kapitale... 
Là où Cranly  m’a emmené pour devenir vite fait riche traquant ses favoris entre les breaks maculés boue là au milieu des bookmakers stockés dans l’odeur des cantines gueulant dans la gadoue phosphorescente.  Fair Rebel ! Fair Rebel ! Au coude à coude le favori : à dix contre un les autres.
Derrière les dés, les magicienson s’était précipité sous les sabots les casquettes les jaquettes & avions frôlé le crâne & la carne d’une femme dame d’un boucher qui enfonçait sa truffe dans la cuisse d’une orange.
Ça gueule aigu sur le terrain de jeux des gamins puis un sifflet résonne.
Bis : un but.
Je suis avec eux  dans leur mêlée de corps cognés joute de la vie.
Tu veux parler de la chochotte aux genoux niqués celui  qui a un peu la gerbe ? Joutes.
Le temps cogné ricoche choc après choc .
Joutes bourbe & tumulte des rixes gerbe glacée des nuls le hurlement des crosses enduites de tripes humaines.
— Voilà lui dit M. Deasy presque debout.
Il s’approche de la table glisse un trombone sur ses papiers. Stephen se lève.
— J’ai posé mon sujet dans les grandes lignes lui dit M. Deasy. Ça concerne la fièvre aphteuse. Jettes-y un œil. On ne peut pas voir les choses autrement.
Puis-je m’inviter dans vos précieuses colonnes .  Cette idéologie du laissez faire qui si souvent dans notre histoire. Notre industrie de la viande. Comme on traite toutes nos vieilles usines. Les mecs de Liverpool qui sabotent le port en projet de Galway. Le bordel à l’UE. L’importation des céréales via les fines eaux de la Manche. L’hyperextra je m’en foutisme du ministère de l’agriculture.  Désolé pour l’allusion classique. Cassandre. Par une femme qui ne valait pas mieux que sa réputation . Pour revenir au débat.
— Je mâche pas mes mots pas vrai ? demande M. Deasy pendant que Stephen lit.
Fièvre aphteuse . Connu sous le nom de méthode Koch . Sérum & virus. Taux de chevaux immunisés.  Peste bovine.  Cheveux impériaux à Murzsteg  basse Autriche. Chirurgiens vétérinaires. Henry Blackwood Price . Offre honnête d’un procès équitable. Impératifs du bon sens . Une question kapitale . Dans tous les sens du terme prendre le taureau par les cornes. Remerciements pour l’hospitalité de vos colonnes.
— Je veux être publié puis puis lu dit M. Deasy. Tu verras qu’à la prochaine alerte ils vont mettre un embargo sur la viande irlandaise. Et on peut le guérir. On l’a guéri. Mon cousin Blackwood Price il m’écrit que c’est régulièrement traité & guéri en Autriche par les vétérinaires de là-bas. Ils ont proposé de venir ici.  J’essaye de faire du lobbying auprès du ministère.  Maintenant je vais faire du bruit. Je suis cerné par les emmerdes par les intrigues par les manoeuvres clandestines par...
Il soulève son index qu’il fouette en l’air vieillot avant que sa voix s’ouvre.
— Ouvre bien tes esgourdes M. Dedalus qu’il lui dit. L’Angleterre est aux mains des juifs. Et en haut lieu :  la finance la presse. Les voilà les symptômes de la décadence nationale. Où qu’ils se trouvent ils sucent le sang de la nation. Je l’ai vu venir ces dernières années. Aussi sûr qu’on est là toi & moi les traders juifs ont déjà commencé leur boulot de destruction. La vieille Angleterre crève.
Deux trois pas en arrière ses yeux s’illuminent bleus  lorsqu’un rayon de soleil les baigne. Fait demi-tour & puis revient.
— Elle crève dit-il encore à supposer qu’elle soit pas déjà morte.
En Angleterre quand la pute gueule Dans les rues elle lui  tisse un linceul. 
Ses yeux béants cherchent au-delà du rayon  qui l’arrose une vision.
— Un trader dit Stephen c’est quelqu’un qui achète bas & qui vend cher feuj ou pas feuj pas vrai ?
— Ils blasphèment la lumière lui dit M. Deasy l’air grave. Et ils ont dans leurs yeux le Mordor.  Voilà pourquoi ils errent sur la terre depuis perpète.
Sur les marches de la Bourse de Paris les mecs bronzés quotaient les cours avec leurs doigts bagués. Canards cancanent.
Gras ils grouillaient dans le temple bruyants leurs crânes bourrés de combines gluantes sous des hauts-de-forme toqués.  Pas à eux : ces fringues cette langue ces gestes.
Leurs grands yeux lents faisaient mentir les mots gestes pressés inoffensifs  mais ils voyaient les haines vissées sur eux  & ils savaient leur ferveur vaine.  Vaine la patience pour faire affaire & faire fortune. Le temps éparpillera sans doute.
Fortunes amassées tout du long : pillées transmises de main en main. Leurs yeux voyaient toutes ces années d’errance & patients savaient leurs chromosomes maudits.
— Comme nous tous  dit Stephen.
— Comment ça ? demande M. Deasy.
Il s’approche & s’arrête près de la table. Perplexe sa mâchoire boude sur le côté. C’est donc ça la sagesse canonique  ? Il crève d’entendre ma voix.
— L’Histoire dit Stephen c’est un cauchemar dont j’aimerais me réveiller.
Sur le terrain de sport les mecs gueulent.  Sifflet frissonne :  but. Et si ce cauchemar  il te foutait un coup de latte ?
Les voies du Créateur ne sont pas les nôtres lui dit M. Deasy. Toute l’histoire de l’humanité tend vers un but commun :  la manifestation de Dieu.
Stephen balance un pouce en direction de la fenêtre il dit : — Le voilà  Dieu.
Ouaiiis ! Oh ! Papalapapapaaaaaa ! 
— Comment ça ? demande M. Deasy.
— Un cri dans la rue répond Stephen qui soulève ses épaules.
Pendant quelques instants M. Deasy la tête baissée presse les ailes de son nez coincées entre ses doigts. Relevant ses deux yeux à nouveau il les ôte.
— Je suis plus heureux que vous dit-il. On a commis bien des erreurs, bien des péchés. Une femme a insufflé le péché dans ce monde. À cause d’une femme qui ne valait pas mieux que sa réputation  Hélène la femme en fuite de Ménélas les grecs ont fait la guerre à Troie pendant dix ans. Une femme sans scrupule a introduit les estrangers à nos côtes ici-même la femme de MacMurrough  & son julos O’Rourke prince de Breffni. C’est une femme également qui a fait choir Parnell. Beaucoup d’erreurs beaucoup d’échecs mais pas le péché ultime.  Je me bats aujourd’hui à la fin de mes jours. Mais je me battrai pour le droit jusqu’à la fin. Car l’Ulster se bat Et le droit vaincra.
Stephen agite dans sa main les épreuves . — Euh m’sieur il commence...
— Je prédis dit M. Deasy que vous ne resterez pas très longtemps prof ici. Vous n’êtes pas né pour ça il me semble. Peut-être me trompe-je.
— Un apprenant plutôt dit Stephen.
Et qu’apprendras-tu de plus ici ?
Deasy acquiesce.— Qui sait ? dit-il. Il faut être humble pour apprendre. Mais la vie est un bon professeur.
Stephen secoue à nouveau les épreuves . — Les concernant il commence.
— Oui dit M. Deasy.Vous avez là deux copies. Si vous pouvez les faire paraître en même temps.Telegraph. Irish Homestead.
— Je vais essayer dit Stephen & je vous tiendrai au courant demain. Je connais plus ou moins deux rédactions.
— Très bien, répond M. Deasy brusquement. Hier soir j’ai écrit au député Field. Il y a une réunion aujourd’hui au City Arms Hotel  organisée par le syndicat des vendeurs de viande. Je lui ai demandé de lire ma lettre en préambule. Voyez si vous pouvez la publier dans vos deux journaux. Lesquels c’est ?
— L’Evening Telegraph...
— Très bien dit M. Deasy. On n’a pas de temps à perdre. Maintenant je dois répondre au mail de mon cousin.
— Bonne journée monsieur, dit Stephen fourrant les épreuves dans sa poche. Merci.
— Inutile répond M. Deasy tout en cherchant des papiers dans son tiroir. J’aime débattre avec vous malgré mon grand âge.
— Bonne journée monsieur répète Stephen le dos digne & bien droit.
Il quitte l’école par le préau avant de suivre le sentier gravier sous les arbres les cris des voix & crosses cognées tourbillonnant autour de lui depuis le terrain de jeu.
Les lions couchés sur les piliers quand il passe le portail : monstres sans dent . Quoi qu’il en soit je vais l’aider dans sa lutte. Mulligan pourra me trouver un nouveau nom : Steaky Steakdust .
— M. Dedalus ! Me coure après.  Pitié pas d’autres lettres.
— Juste un instant.
— Oui monsieur dit Stephen demi-tour au portail.
M. Deasy s’arrête très essoufflé & ravalant sa gorge.— Je voulais juste dire dit-il. L’Irlande comme ils disent peut se targuer d’être le seul pays à n’avoir jamais persécuté les juifs. Saviez ça ? Non. Et vous savez pourquoi ?
Il fronce ses yeux sévères entre les fils de l’air
— Pourquoi monsieur ? veut savoir Stephen un sourire esquissé.
— Car elle n’en a jamais laissé entrer  dit M. Deasy solennellement.
Il crache une quinte de rire ace à deux cents kilomètres heure qui drague dans son sillage un râle de glaires en réaction.  Il se retourne vite fait & tousse se marre ses bras levés remuant dans les airs.
— Elle n’en a jamais laissé entrer il gueule encore à travers toutes ses quintes & il piétine avec ses pompes pointues les pierres graviers dans son allée. Voilà pourquoi.
Sur ses sages épaules  sous le damier des branches le soleil gicle strass. valse de pièces .
Inéluctable tonalité du visible  :  du moins si ce n’est pas plus réfléchi par mes yeux .
Signatures de tout ce que moi je décode œufs & varech drainés par la marée cette Doc Martens rouillée. Vert morve bleu argent rouille : couleur des signes. Limites du diaphane.  Mais il précise :  dans les corps.
Alors il prend conscience d’eux-les-corps avant leurs eux-couleurs. Comment. En se niquant la gueule tout contre  évidemment. Vas-y mollo.
Il était chauve & millionnaire aussi maestro di color che sanno . Limite du diaphane dans. Pourquoi dans ? Diaphane adiaphane.  Si tu peux passer tes cinq doigts à travers c’est une grille pas une porte. Ferme tes yeux & vois.
Stephen ferme les yeux pour  entendre ses semelles mordre les coquilles & les bogues de varech crépitées.  Tu y marches quelque part. Me voilà un pas après l’autre.
De micro-espaces de temps aux micro-temps d’espace.  Cinq Six : le nacheinander . Exactement : & voilà l’inéluctable tonalité de l’audible .
Ouvre les yeux. Non. Putain ! Si je tombe d’une falaise qui s’avance au-dessus de sa base dans la mer  je passerais inéluctablement à travers le nebeneinander  !
Je m’avance gentiment dans le noir. Ma canne blanche suspendue à ma taille. Tâtonne avec : c’est ce qu’ils  font.
Mes deux pieds dans ses pompes sont à l’autre bout de ses jambes nebeneinander . L’air solide : made in Los Demiurgos sous les maillets.
Marcherais-je vers l’éternité via la grève Sandymount ?
Croque craque crique crique. Le fric des mers sauvages .Maître Deasy toi même tu sais. Amène-toi à Sandymount Madeline le choual !
Le rythme arrive regarde.J’entends. Les tétramètres d’iambes acatalectiques en marche. Non : au galop : deline le choual.
Ouvre les yeux maintenant. Vais le faire. Deux secondes. Tout a-t-il disparu depuis  ? Et si je les ouvre & que je me retrouve dans le noir adiaphane. Basta ! Je verrai si je peux voir.
Allez regarde  Ici depuis tout temps sans toi : & pour toujours jusqu’aux confins du monde .
Elles descendent prudemment les marches de Leahy’s Terrace Frauenzimmer : puis le long du rivage incliné leurs pieds plats se dissolvent dans la bourbe du sable.
Comme moi comme Algy attirées par notre super mère 
La première balance comme une brute ses affaires de sage-femme l’autre plante un parapluie géant  dans le sable. Viennent des Liberties  de sortie aujourd’hui.
Mme Florence MacCabe veuve de feu Patk MacCabe toutes mes condoléances de Bride Street.
Une de ses collègues  m’a tiré tout braillard vers la vie. Création ex-nihilo . Qu’est-ce qu’elle a dans son sac ?
Une fausse couche l’ombilic à la traîne  fourré dans du coton rougi. Nos cordons bout à bout se relayent enchaînés  câble encordé de toute chair.
Voilà pourquoi les moines mystiques. Veux-tu être l’égal des dieux  ? Cherche dans ton omphalos.
Allo !  C’est Minus. Passez-moi Edenville. Aleph, alpha : zéro zéro un .
L’épouse & l’adjoint de l’Adam Kadmon  : Héva l’Eve nue.
Elle  était sans nombril. Regarde.  Ventre sans vice  volumineux bouclier de vélin tendu non blé blanc roulé en boule d’aurore & immortel à jamais pour toujours. La matrice du péché.
Couvé dans le péché du mal moi aussi je l’ai été  conçu pas engendré.
Par eux l’homme qui a ma voix mes yeux & le spectre d’une femme au souffle cendres .
Se sont étreints puis séparés comme à Tournez manège. Depuis des temps immémoriaux.
Il m’a voulu & aujourd’hui ne pourra plus jamais me vouloir avorté. Une lex eterna  L’accompagne.
Ce serait ça la divine substance selon laquelle Père & Fils seraient consubstantiels ?
Où est le pauvre petit Arius  pour tenter de comprendre ? A combattu toute sa vie la constranmagnificaetfeujbigbangtantialité .
Poissard l’hérésiarque . Dans des chiottes grecs a rendu l’âme : euthanasie.
Avec sa mitre auriphrygiate, sa crosse épiscopale bien calé sur son trône  rendu veuf d’une chaire veuve  l’omophore balaidanslec’ & la tuyauterie basse complètement bouchée .
Des brises frétillent autour de lui elles mordent & elles le lèchent ces brises. Les voilà les vagues.  Les hippocampes blafards rongeant leur frein bridés par la briseblanche des émissaires de Mananaan .
Faut pas que j’oublie cette lettre à la presse . Et ensuite ? Au Ship midi & demi .
Au fait vas-y mollo avec ces tunes  comme un bon petit con. Ouais il faut.
Ses pas s’enlisent. Là. J’y vais ou pas chez tante Sara  ?
La voix de mon père consubstantiel. T’as vu l’artiste récemment  ton frère Stephen ? Non ? Sûr qu’il est pas à Strasburg terrace avec sa tante Sally ? Pourrait viser un peu plus haut que ça hein ?
& & & & dis-nous Stephen comment va l’oncle Si ? Oh nom de Dieu avec quoi je me suis mariée ?
Les mecs là dans le grenier. Le petit alcoolo fauché & son frère qui joue du sax. Oh les petits musicos du métro ! Et Walter le miro qui monsieute même son père rien que ça ! Monsieur. Oui m’sieur. Jésus chiale tu m’étonnes nom de Dieu !
J’appuie sur l’interphone phase terminale de leur HLM bunkerisé j’attends.
Me prennent pour un huissier m’apinchent cachés dans un coin bien placé.
— C’est Stephen, monsieur.
— Laisse-le entrer. Laisse entrer Stephen.
Verrou tiré & Walter qui m’accueille. — On croyait que t’étais quelqu’un d’autre.
Dans son grand lit l’oncle Richie oreillé & couetté  allonge par dessus la dune de ses genoux un avant-bras viril. Torse clean.  Il a lavé sa moitié haute.— Salut, le neveu.
Il décale son plateau repas sur quoi il griffonne ses factures pour le compte de Me Goff & Me Shapland Tandy remplit des actes de conciliation & des procès verbaux & un décret de chez Duces Tecum.
Un cadre en chêne fossilisé au-dessus de son crâne chauve :Requiescat de Wilde.
Le groin de son souffle qui râle ramène Walter vers lui.— Oui monsieur ?
— Du pur malt pour Richie & Stephen dis le à ta mère. Elle est où ?
— Baigne Crissie, monsieur.
S’amuse au lit avec Papa. La petite bosse d’amour.
— Non oncle Richie...
— Appelle-moi Richie. Tu fais chier avec ta Badoit.  Ça te rend molle. Whusky !
— Oncle Richie vraiment...
— Assis-toi bordel  ou je te jure que je t’étale.
Walter bigle pour une chaise sans succès.— Il n’a rien sur quoi s’asseoir, monsieur.
— Il a rien sous quoi se le mettre crétin. Va chercher le fauteuil Chippendale. Tu veux bouffer un truc ? Pas besoin de faire ta chochotte. Une bonne tranche de bacon frit & du hareng ? T’es sûr ? Bon bah tant mieux. Reste plus rien que de l’Advil ici.All’erta !
Il crache quelques mesures de l’aria di sortita de Ferrando. Le meilleur passage Stephen de tout l’opéra. Écoute.
Ses jolis sifflements résonnent encore de fines nuances des giclées d’air ses poings tambourinant sur ses bons gros genoux.
Ce vent s’adoucit.
Maisons moisies la mienne la sienne & toutes.  Tu disais aux bourges de Conglowes  que ton oncle était juge & un autre général dans l’armée. Oublie tout ça Stephen.
La beauté est ailleurs. Pas non plus dans la vase stagnante de la bibliothèque de Marsh où tu lisais les pauvres prophéties de Joachim Abbas .
Pour qui ? L’hydre foule à cent têtes qui rôde autour du clocher.
Un ultra de son kop les a fuit jusqu’aux forêts des fous sa crinière écumant sous la lune écumée des étoiles tatouées sous ses humeurs vitrées.
Des Houyhnhnm  aux narines chevalines. Les visages en longueur & ovales Temple Buck Mulligan Foxy Campbell Lame de couteau.
Père Abbas  doyen vénère quelle insulte pyromane a cramé leurs cervelles ? Paff ! Descende, calve, ut ne amplius decalveris.
Guirlande de cheveux gris sur sa tête de damné  regarde-le dégringoler jusqu’au bas de l’autel  (descende !) agrippé à son ostensoir la pupillebasilique. Eh descends  crâne d’œuf !
Un choeur répond aux cornes de l’autel  des menaces en écho latin glaireux des encurés traînant leur couenne jusqu’à leurs aubes tonsurés & huilés & castrés gras de la graisse des rognons de froment .
Et au même instant qui sait un prêtre au coin de la rue l’élève .
Dingdong ! Et à deux rues d’ici un autre l’enferme dans une coupe.
Dingdongding ! Et dans une chapelle de la vierge un autre se gave l’autre joue d’Eucharistie en douce.
Dingdong ! En bas en haut devant derrière. Dan Occam avait pensé à ça invincible docteur .
Dans les brumes matinales & anglaises le lutin hypostase lui chatouille la cervelle.
Baissait l’hostie & s’agenouillait au son mêlé de la première cloche confondue avec la deuxième dans le transept (il lève la sienne) &  se relevant l’a entendue (à présent je la lève) leurs 2 cloches (il s’agenouille) résonner en diphtongue.
Cousin Stephen tu ne seras jamais un saint . L’île des saints.
T’étais horriblement catho  pas vrai ? Priais la Sainte Vierge pour ne pas avoir le nez rouge.
Tu priais le diable sur l’avenue Serpentine  pour que la veuve gros cul devant toi soulève encore ses fringues sur le trottoir de flaques.O si, certo !
Vends donc ton âme pour ça allez deux trois loques agrafées là & là sur une squaw. Dis en plus encore plus !!
Sur le toit du tram d’Howth gueulant seul sous la pluie :Femmes à poil !  Femmes à poil ! Qu’est-ce t’en dis, hein ?
Quoi qu’est-ce qu’il y a ? Pour quoi d’autre on les aurait inventées  ?
Lisais 2 pages de chacun de mes 7 livres tous les soirs hein ? J’étais jeune.
Révérence au reflet dans la glace un pas grave en avant pour l’autocongratulation  super sérieux le visage. Clapclap pour l’espèce d’abruti ! Clap !
Des livres que tu voulais écrire leurs titres c’était des lettres. T’as déjà lu son F ? Ah ouais mais je préfère son Q. Oui mais son W est génial. Ah oui W .
Tu te souviens de tes épiphanies écrites sur des feuilles d’arbre vertes & ovales profondément profondes copiées pour être envoyées après ta mort à toutes les plus grandes bibliothèques du monde y compris Alexandrie ?
Quelqu’un devait les lire là-bas  après quelques milliers d’années un mahamanvatara . Comme Pico della Mirandola . Yep tout comme une baleine blanche.
Lisant ces drôles de pages écrites par un très lointain mort on ne croit plus ne faire qu’un avec quelqu’un qui jadis...
Les grains de sable ne sont plus sous ses pieds .
Ses semelles croquent à nouveau une foule humide de  coquilles  manches de couteaux galets grinçants & tout ce qui s’échoue sur eux bois bouffé par les vers une Armada perdue .
Des pans de sable vénéneux guettent ses plantes pour les sucer vivantes geysers d’haleine d’égouts bucher d’algues fumantes sous un fumier de cendres humaines .
Il les  esquive & marche prudemment.
Une bouteille de Porter  est plantée embourbée à la taille dans la gelée de sable. Une sentinelle : île des terribles soifs.
Cercles brisés sur le rivage ; au sol de fins filets croquent un de ces dédales noirs ; plus loin des culs d’immeubles aux portes graffitées à la craie & sur la grand plage une corde à linge où deux T-Shirts sont crucifiés.
Ringsend  : wigwams  de timoniers bronzés & de patrons de barques. Coquilles d’hommes.
Il s’arrête. J’ai dépassé la rue qui va chez tante Sara.Je n’irais pas ? On dirait que non.
Personne autour.Il fait demi-tour sens nord-est  & traverse le sable dense en direction du Pigeonnier .— Qui vous a mis dans cette fichue position ?— C’est le pigeon, Joseph. 
Patrice chez lui en perm lapait du lait chaud avec moi au bar MacMahon. Fils de l’oie sauvage Kevin Egan de Paris.
Mon père est un oiseau il lapait le doux lait chaud avec sa jeune langue rose visage dodu de lagomorphe. Lape lapin.
Il espère remporter le gros lots.
Sur la nature des femmes il lit Michelet. Mais il doit m’envoyer La vie de Jésus de M. Léo Taxil. L’a prêté à un pote.— C’est tordant, vous savez. Moi, je suis socialiste. Je ne crois pas en l’existence de Dieu. Faut pas le dire à mon père. — Il croit ? — Mon père, oui. Schluss. Il lape.
Mon chapeau quartier latin.  Bordel faudrait simplement un costume à la hauteur du personnage.Je veux des gants puce .
T’étais étudiant pas vrai ? En quoi déjà merde ? Pécéhenne. P.C.N. tu sais : physiques, chimiques et naturelles. Lol.
Tu bouffais ton mou en civet à deux balles caquelons d’Egypte au coude à coude avec le rot des taxis. Dis juste d’un ton tout ce qu’il y a de plus naturel :  quand j’étais à Parisboul’Mich’ souvent je.
Ouais tu te baladais avec des tickets de métro usagés pour alibi au cas où quelqu’un t’arrêterait quelque part pour un meurtre. Justice.
La nuit du 17 février 2004 deux oculaires ont vu le coupable. L’autre mec l’avait fait : l’autre moi. Chapeau cravate parka pif. Lui c’est moi. Tu t’étais bien marré je crois.
Marchait fièrement. Qui tentais-tu d’imiter ? Oublie : un clodo.
Avec les tunes de ma mère  un mandat, 80 euros l’employé t’avait claqué la porte du bureau de poste en plein dans la gueule. Faim dans tes dents.
Encore deux minutes. Mate la montre. Faut que je. Fermé. Sale fonctionnaire !
Shoote-le à bout portant à coup de Kalash  bribes humaines & boutons de cuivre éclaboussés aux murs. Des bribes toutes splaaatch en place & clac d’un coup.
Rien de cassé ? Oh, tout va bien. Poignée de mains. Vois ce que je veux dire, hein ? Oh, tout va bien. Poignée poignée. Oh, c’est bon tout va bien.
T’étais parti pour faire des miracles pas vrai ? Missionnaire en Europe dans le sillage du fameux Colomban .
Au paradis Fiacre & Scot  sur leurs tabourets à 3 pieds débordent toutes leurs pintes hilares le latin lourd : Euge ! Euge !
Faisais semblant de parler franglais quand tu traînais ta valise porteur à deux balles sur le ponton visqueux à Newhaven.Comment ? Et le précieux butin ramené ; Le Tutu cinq numéros en loque de Pantalon Blanc et Culotte Rouge ; l’écran français d’un texto bleu curiosité à voir : — Nère mourante reviens stp père .
La tante croit que t’as buté ta mère. À cause de ça qu’elle veut pas. Trinquons à la santé de tante Mulligan Et je vais vous dire de suite pourquoi Chez elle tout est nickel je crois Nickel la famille de Mulligan.
Ses pieds sont fiers & ils arpentent en rythme les bancs de sable le long de l’ombre sous le rempart sud. Fier toujours il les fixe pierres en piles crânes mammouths.
Aurore dorée le long des vagues du rivage de l’ombre des rochers. Le soleil brille les arbres frêles les maisons citronnées.
Paris crue se réveille soleil salé sur toutes ses rues citron .
Chair moite des croissants chauds brumes grenouille de l’absinthe  & l’encens du matin draguent l’oxygène.
Belluomo dressé sous les draps de la femme de l’amant de sa femme la ménagère de moins de cinquante ans s’agite une bouteille de St-Marc à la main.
Chez Rodot  Yvonne & Madeleine réinventent leur beauté renversée malaxant sous leurs molaires dorées des chaussons, viennoiseries & jaunes les bouches entre le pus des flans bretons.
Défilent des visages parisiens dragueurs dragués mécheux conquistadores.
Grasse mat’. Kevin Egan se roule des clopes roulées doigts tartinés de Toner noir il sirote sa fée verte  & Patrice lui sa blanche .
Autour de nous des porcs s’enfilent du chili au curry dans la gueule. Un demi setier ! 
Un geyser de café fuse depuis la Nespresso. Elle me sert à ses ordres. Il est irlandais. Hollandais ? Non, fromage. Deux irlandais,  nous, Irlande, vous savez ah, oui !
Elle croyait que tu voulais du fromage hollandais. Ton postprandial  tu le connais ce mot ? Postprandial.
J’ai connu un type une fois à Barcelone bizarre le mec il appelait ça son postprandial.
Bon : slainte !  Autour des tables agglutinées se mélangent les haleines avinées  & les gorges qui grognent.
Son souffle plane au-dessus de nos assiettes bolo  le croc de la fée verte  planté entre ses lèvres.
Sur l’Irlande  les Dalcassiens  les espoirs conspirations sur Arthur Griffith  à présent Æ  pimandre bon berger des hommes.
Pour me soumettre comme ses boys  ses crimes nos causes communes. T’es bien le fils de ton père. Je reconnais la voix .
Sa vieille chemise seventies à fleurs rouges sous ses pompons ibères tremblaient tous ses secrets.
M. Drumont célèbre journaliste Drumontt’sais comment il l’appelait la reine ? vieille ogresse aux dents jaunes.
Maud Gonne superbelle femmeLa Patrie M. Millevoye Felix Fauret’sais comment il est mort ?  Les pervers.
La froeken bonne à tout faire qui triture les chairs mâles aux bains à Upsala.Moi faire qu’elle disaittous les messieurs. Mais pas ce Monsieurj’ai dit. Coutume hyper perverse.
Le bain c’est un truc hyper privé .Je laisserais pas mon frère même pas mon propre frère un truc hyper sexuel.
Pupilles vertesje te vois.Croc je te sens. Des foules sexuelles.
La mèche bleue crève entre ses mains & brûle claire.
Éparpillées des miettes de tabac brûlent : stroboscopie de flammes & fumées âcres autour de nous.
Pommettes saillantes & maxillaires sous son chapeau Clockwork Orange .
Comment le bigboss s’en est sorti authentique conte.  Fringué en jeune mariée homme voile fleurs d’oranger barré par la route de Malahide. Je l’ai fait je te jure. De tous les leaders tous les trahis la cavale la plus dingue.  Déguisé traqué envolé plus là.
Pris un râteau. J’étais putain de bogoss à l’époque laisse-moi te dire.
Je te montrerai un selfie  un de ces quatre. Bogoss  je te jure.
Amant à cause d’elle il a rôdé autour du colonel Richard Burke  bigboss du clan en les murs de Clerkenwell où dans l’ombre ils ont vu la flamme de la vengeance les dégueuler en l’air à travers le brouillard.
Bris de verre croulante architecture. 
En plein Marais il se planque Egan de Paris où personne ne le cherche à part moi.
Son métro quotidien sa Canon dégueulasse ses trois tavernes sa tanière à Montmartre où il passait quelques nuits minuscules rue de la Goutte d’Or cadavres morts  criblés entre les chiures de mouches.
Sans amour sans terre sans femme.
Sans son paria Madame elle mène une petite vie calme tout confort rue Git-le-Coeur avec un canari & ses deux colocs mâles.
Pommettes teint pêche jupette zébrée  redbullée comme une lycéenne. Cocu mais pas désespéré .
Dis à Pat que tu m’as vu  ok ? Je voulais filer un job à ce pauvre Pat une fois. Mon fils soldat français. Je lui ai appris à chanter Les mecs de Kilkenny c’est des comiques. Tu connais cette vieille chanson ? Je l’ai apprise à Patrice. Vieux Kilkenny : St-Canice le château de Stronbgow sur la Nore. Ça fait comme ça. Oh, oh. Il me prend Napper Tandy par la main. Oh oh, les mecs de Kilkenny...
Maigre main mal foutue sur la mienne.  Ils ont tous oublié Kevin Egan lui pas eux. Nous souvenant de toi Ô Sion.
Il s’est rapproché du bord des vagues & le sable sombre fouette ses bottes.
Un air neuf le salue joue des cordes avec ses nerfs à vif & vif est l’air du vent semant la prochaine accalmie.
Au fait c’est pas au bateau-phare de Kish  que j’irais  par hasard ?
Tout d’un coup il s’arrête ses pieds sombrent piano dans le sol ébréché. Demi-tour.
Pendant il examine le rivage sud ses pieds fondant toujours délicatement dans ses nouvelles empreintes.
Le dôme froid de la tour attend.
À travers les barbacanes les fils de lumière gondolent sans cesse & sans cesse lentement tout comme mes pieds sombrant croulant vers l’ombre au sol sol au cadran solaire.
Bleu soir la nuit nuit bleu-marine.
Dans l’ombre sous le dôme ils attendent leurs chaises en équilibre ma valise obélisque autour d’une table pleine de vaisselle oubliée. Qui va s’en occuper ?Il a la clé.
Je n’y dormirai pas une fois la nuit tombée.
Porte close dans une tour silencieuse sarcophage de leurs corps aveugles l’autre sahib à la panthère  & son guide. Appel : pas de réponse.
Il extirpe son pied du vortex  & fait demi-tour vers la digue en Légo.
Prends tout garde tout. Mon âme marche avec moi forme des formes .
Me voilà donc à suivre le sentier-rochers sous la lune mirador tout de sable argenté soumis aux chants des vagues d’Elseneure.
Les vagues me suivent. Je peux les voir me dépasser d’ici.
Dans ce cas repartir par la route de Poolbeg  via la plage.
Il escalade les rouches, les anguillers & il s’assied sur une pierre plate sa cannefrêne allongée dans une brèche.
Carcasse enflée d’un chien foutu dans le fucus. Devant lui le plat-bord d’un bateau  noyé là dans le sable. Un coche ensablé comme ça que Louis Veuillot qualifiait la prose de Gautier .
Ce sable lourd c’est une langue que la marée le vent ont enlisée ici. Et là des tombes de bâtisseurs crevés  dédale pour rats & fouines.
Enfouir de l’or là-dessous. Essaye. T’en as un peu. Du sable des pierres. Gorgés des siècles. Jouets du Seigneur Groscul. Gare à pas t’en prendre une derrière l’oreille. C’est moi le putain de géant qui leur balance tous ces putain de rochers des os pour marcher sur les eaux. Fufufu !  Ze zens le zang d’un irlandaiz.
Un pixel chien en vie  de plus en plus gros  trace en biais sur la plage.
Merde est-ce qu’il  va m’attaquer ? Respecte son libre-arbitre.
Jamais tu ne seras maître d’autrui ou esclave. J’ai ma canne. Tiens bon.
Un peu plus loin marchant sur le rivage à la crête de l’écume silhouettes deux . Les deux Marie .
Prudentes elles  l’ont planqué dans les roseaux . Coucou. Je vous ai vues. Non le chien . Il retourne vers elles en courant. Qui ?
Des galères des Lochlanns  ont accosté sur cette plage en quête de proies  leurs proues des bekémoglobines surfant au ras des vagues d’étain fondu.
Vikings danois  des torques tomahawks rutilant sur les pecs  quand Malachi portait encore son collier d’or .
Cortège de Moby Dicks échouées là sous un zénith bouillant qui giclent remuent dans les bas-fonds.
Et puis venue des villes clapiers de crève-la-faim une horde de nains cuirassés mon peuple des couteaux d’écorcheurs dans les poings déferle écaille tranche la viande verte & la couenne. Famine peste & massacres.
Leur sang dans mes veines leur foutre mes vagues.
J’avançais avec eux sur les rives congelées de la Liffey moi un môme acheté d’occaz au cœur des flammes en résine chuchotantes.
Je ne parlais à personne : personne ne me parlait.
La jappe du chien  s’approche de lui s’arrête s’éloigne ensuite. Chien de mon ennemi.
Suis juste resté blême sans un mot aux abois. Terribilia meditans.
Une casaque primevère  chienne du hasard elle se fout de ma trouille. Ça que tu désires l’aboi de leurs standing ovation  ?
Les prétendants : vivent leurs vies. Les frères Bruce  Thomas Fitzgerald  le chevalier soyeux Perkin Warbek  le bâtard d’York en beau survet rose-ivoire  la merveille du jour & Lambert Simnel  sa suite de vieilles & barmen à son cul un commis couronné.  Tous fils de rois.
Farandole de prétendants hier & aujourd’hui.Il sauve des hommes de la noyade & toi tu trembles dès qu’un clébard aboie .
Mais les courtisans qui se foutaient de Guido à Orsanmichele vivaient dans leur propre maison . Maison de... Ferme-la avec tes saloperisties médiévales.
Tu le ferais ce qu’il a fait ? Un bateau s’approcherait une bouée de sauvetage. Natürlich jetée juste pour toi. Tu le ferais oui ou merde ?
Celui qui s’est noyé il y a neuf jours à Maiden’s rock . Ils n’attendent que lui.
Tu veux la vérité ? Vas-y crache. J’aimerais bien. Vais tenter le coup. Je ne suis pas un bon nageur. Tendre l’eau froide.
Quand je plongeais ma tête dans la vasque à Conglowes . Je vois rien ! Qui c’est derrière moi ? Dégage & dépêche dépêche !
Tu la vois la mer vive s’étendre à 360° ? Elle recouvre si vite tous les bancs de son sable  noixdecacao colorés.
Si j’avais pied sur la terre ferme . J’aimerais que sa vie reste la sienne la mienne la mienne. Un noyé .
Ses yeux humains me hurlent l’horreur de sa mort. Je... Avec lui jusqu’au fond. J’ai pas pu la  sauver. Les eaux : une mort amère : l’oubli.
Une femme & un homme. Je vois ses dessous chics. Jarretières je parie.
Leur chien  traîne le long d’un banc de sable presque mou trottant flairant à droite à gauche.
Cherche  un truc oublié dans une vie antérieure .
Tout d’un coup il détale comme un lièvre au galop oreilles flottant derrière chassant l’ombre d’une mouette en rase-motte.
Le sifflet suraigu du bonhomme lui troue ses oreilles molles. Il fait demi-tour rebondit jusqu’à lui se rapproche petit trot pattes branlantes.
Aux terres orange un cerf passant pépouze sans bois .
Au bordbrodé des flots il stoppe patine ses coussinets avant  ses oreiyérissées vers la mer.
Truffe levée il grogne après l’écho des vagues  quelques troupeaux de morses.
Serpentent entre ses pattes en boucles se jettent entre les crêtes chaque neuvième se brisant clapotant venues de loin bien plus loin par vagues par vagues .
Cueilleurs de coques. Pataugent un petit peu dans l’eau & coupés en deux plongent leurs sacs & les ayant repêchés  s’extirpent.
Couinant le chien se précipite sur eux sautille autour retombe à quatre pattes sautille encore près d’eux sans un son comme un ours Cajoline.
Ignoré il les suit jusqu’à l’apparition d’un sable sec comme un chiffon de langue rouge dans sa mâchoire de loup.
Son corps moucheté avance sans eux droit devant puis détale comme un veau au galop.
La carcasse  gît sur son chemin.
Il s’arrête renifle tourne autour frangin snife au plus près lui tourne autour encore haletant comme un chien la truffe dans son pelage méché.
Crâne2chien truffe2chien l’œil sur le sable attiré vers son Graal. Ah pauvre corps de chien  ! Ci-git  le pauvre corps de corps2chien.
— Saleté !  Touche pas ça sale bâtard  !
La voix de son maître le hissera ventre à terre jusqu’à lui & un coup de pied sec un peu brutal l’enverra valdinguer mais indemne à l’autre bout d’une langue de sable  roulé en boule son vol plané.
Le revoilà sans un son à prendre la tangente. Me voit pas.
Ici le long du bord de la jeté il bouge se traîne flaire une pierre & sous sa patte arrière y pisse contre.
Il s’éloigne en trottant & soulevant encore sa patte arrière pisse une giclée sur une pierre inodore.  Les joies simples du pauvre.
Ses pattes arrière vont agiter le sable :  ses pattes avant fouiller & fureter. Un truc enterré là sa grand-mère .
Il s’enracine au fond du sable fouillant furetant & s’interrompt pour écouter au loin il éparpille le sable encore sous une furie de pattes cessant bientôt c’est un lion une panthère  un fauve dégénéré vautour goûtant un mort.
Après qu’il m’a réveillé cette nuit le même rêve  ou un autre  ?
Attends. Entrée ouverte. La rue des putes. Rembobine. Haroun al Raschid .J’ysuipresque. Ce mec m’avait laissé parler. J’avais pas peur. Cette espèce de melon qu’il m’avait mis sous le nez. Grand sourire : parfum fruit doux. C’était la règle, disait. Viens. Tapi rouge déployé. Tu verras qui.
Après avoir mis leurs sacs à l’épaule ils piétinent les rouges égyptiens.
Ses pieds bleuis au bout de son jean relevé claquent sur le sable moite une pauvre écharpe orange étrangle sa gorge mal rasée.
À pas de femme elle suit  : le mac avec sa pute.
Le butin  pend dans son dos . Des bribes de sable & des miettes de coquilles s’encroûtent sous ses pieds nus. Sur son visage face au vent sec ses cheveux filent.
Derrière son seigneur sa bonnichebing awast à Romeville .
Là où la nuit maquille toutes les tares de son corps  elle sort son Blackberry sous l’ombre de son châle là sous un porche où tous les chiens ont chié.
Son mac régale deux CRS de la Royal Dublins  chez O’Loughlin’s de Blackpitts . Nique la écrase ton mégot dans le gigot comme on dit en argot  aimable petite conne ! 
Blancheur du diable sous ses loques rancies.
À Fumbally’s lane  cette nuit-là : des odeurs de tannerie. Blanches tes paluches, rouge ta gueule & ton petit corps si délicat. Allonge-toi donc tout contre moi Passons la nuit à nous frotter comme ça.
Le mammouth St Thomas d’Acquin appelle ça la délectation morosefrate porcospino .
L’Adam d’avant la chute giclait sans jouir.
Gueuler mais laisse-le donc : ton petit corps si délicat  Une langue à peine pire que la sienne.
Mots moines grains de chapelet bredouillés sous leur bide putain de mots pépites solides rissolant dans leurs poches.
Les voilà.
Un œil en biais sur mon chapeau Hamlet. Et si j’étais soudain à poil ? Pas le cas.
Sur l’autre rive de tous les sables au monde la dague solaire en feu à ses côtés  vers l’ouest trekking au seuil du soir.
Elle tarde traîne suit poursuit porte sa croix.
Une marée vient de l’ouest par la lune aspirée dans son sillage.
Marées des myriadîles en elles pas mon sang çaoinopa ponton  une mer vinsombre. La voici  domestique de la lune.
Dans son sommeil le signe moite sonne l’heure l’invite à se lever.
Lit de noce lit-cage lit de mort cierges spectres .Omnis caro ad te veniet .
Le voilà  vampire blême prunelles fondant la foudre sa voile de chauve-souris l’hémoglobine des mers bouche au baiser de sa bouche .
Là. Chope-moi ce mec , ok ? Mes tablettes. Bouche sur ses lèvres.
Non. Besoin des 2 ensemble. Bien collés. Bouche au baiser de sa bouche.
Ses lèvres mâchent & lèchent les lèvres vides du ciel : bouche sur ses lèvres bouche sur sa chatte. Hâte sommes pondus pour la tombe.
Démoulée par sa bouche  une haleine sans parole se détache : oooooiiiiiah !  Brament des planètes cataractes  globes en fusion gueulant voyage voyage .
Du papier. Les billets non pas ça. La vieille lettre à Deasy .
Voilà. Merci pour l’hospitalité  j’déchire le bas de la feuille encore vierge.
Dos au soleil il s’étend & termine sur une table de pierre & de mots gribouillés.
Deux fois fois que j’oublie de piquer des fiches sur le comptoir de la bibliothèque.
Son ombre plonge sur les rochers pendant qu’il se penche terminant.  Pourquoi pas infini jusqu’à l’étoile distante  ?
Sombres ils reposent par delà cette lumière ténèbres au firmament dans la clarté delta de Cassiopée des mondes.
Moi m’asseoir ici-même  augure à sa cannefrêne & sandales empruntées  de jour aux rives d’une mer livide inaperçue marchant dans la nuit pourpre  sous le règne d’étoiles gribouillées. 
Je m’oppose à cette ombre finie  inéluctable forme d’homme la rappelle.
Infinie  serait-elle mienne forme de ma forme ? Qui me surveille ici ? Qui pourra jamais lire ces quelques mots écrits ?
Des caractères sur une p(l)age blanche. Quelque part pour quelqu’un de ta voix la plus douce.
Le bon évêque de Cloyne  tirait son voile du temple de sa coiffe : voile cosmique aux emblèmes colorés hachurés sur son champ.
Attends.
Colorés sur le plat : oui c’est vrai. Le plat je le vois maintenant pense distance près loin le plat je le vois à l’est reviens.
Ah regarde ! ça retombe tout d’un coup bug stéréoscopique.  Le truc c’est de cliquer.
Tu les trouves noirs mes mots.
Le noir  est dans nos âmes ne crois-tu pas ? Plus douce.
Nos âmes tachetorturées par nos crimes s’accrochent à nous toujours plus femme à son amant accroc plus & plus.
Elle se fie à moi sa main si douce l’œil aux longs cils.
Et maintenant merde où puis-je bien l’emmener derrière le voile ?
Dans l’inéluctable modalité de l’inéluctable visualité.
Elle elle elle. Quoi elle ?
La gamine à la fenêtre d’Hodges Figgis  ce lundi cherchait l’un des livre-alphabets  que tu devais écrire. Le regard hot que tu lui as lancé.
Poignet mis dans l’anse lâche de son  parapluie d’août.
Elle  vit à Leeson Park  avec sa peine et ses jouets une femme de lettres.
À d’autres, Stewie  : une pute.
Parie qu’elle  porte ces putain de corsets & porte-jaretelles fluo rafistolés à la laine La Fouarfouille.
Vise un peu les chaussons aux pommespiuttosto. Réfléchis un peu.
Touche-moi. Doux yeux. La main si douce douce douce. Me sens si seul ici. Oh vite touche-moi  ici maintenant.
Quel est ce mot que tous les hommes connaissent ? Je suis tout seul ici. Triste ouais. Touche-moi touche.
Il est allongé là contre une pile de rochers durs il enfourne ses notes griffonnées & son bic dans une poche. Chapeau bas sur ses yeux.
C’est l’allure de Kevin Egan que j’ai pompée avant sa sieste le repos du sabbath. Et vidit Deus.  Et erant valde bona. Allo !Bonjour. Bienvenue comme la fleur l’est en Mai.
Sous son chapeau il voit fondre entre ses cils de pan clairs le soleil au zénith.
Je suis pris dans cette incandescence.
L’heure de Pan midi faune.
Parmi les Majaspic  en pâte de fruit les fruits suintés au lait là où l’eau fauve berce les feuilles écarquillées.
Loin la douleur. Et ne te détourne plus pour méditer. 
Son regard coule sur ses deux bottes d’orteils un don d’occaze du bouc nebeneinander 
Il compte les rides froissées dans le sillon du cuir là où un autre pied chaud a pris racines.
Pied  qui battait la mesure du Tripudium  pied abhorré.
Oui mais quelle joie quand la pompe d’Esther Osvalt t’allait comme un gant : fille que j’ai connue à Paris. Tiens, quel petit pied !
Fidèle ami(e)  âme fraternelle : pour Wilde l’amour qui n’ose pas dire son nom.
Son bras : le bras de Cranly.
À lui de me quitter bientôt. À qui la faute ? Tel que je suis. Tel que je suis. Tout ou que dalle.
Depuis le lac de Cock l’eau se déverse au lasso recouvre quelques bancs de sable vertdorés la vague le flux.
Ma cannefrêne dérivera sur l’eau. J’attendrai.
Non tout va passer passer se fracasser contre les bas rochers tourbillonner passer.
Mieux vaut faire le job & vite fait. Écoute : La langue des vagues en quatre mots : seesoo, hrss, rsseeiss, ooos .
Soupir violent des eaux entre les serpents de mer chevaux cabrés les roches.
Des rochers mis en mugs ils débordent : flop lop claque : brassés dans des barils.
Puis, écumé son discours sèche.  Son flux fredonne béant reflue  flottantes flaques de mousse aux fleurs offertes.
Sous la marée enflée il voit tordre les algues langoureuses & onduler les bras fuyants ils remontent leurs calebutes ondulent encore à travers l’eau chuintante & soulèvent de timides frondes d’argent.
Jour après jour : nuit après nuit : levées noyées & puis laissées pourrir.
Putain elles sont nazes &  sous les murmures  soupirent.
Saint Ambroise  les a entendus soupirs de feuilles & vagues  patientes patientent avant d’atteindre la plénitude de leur tempsdiebus ac noctibus iniurias patiens ingemiscit.
Sans raison amassées puis vainement relâchées avec le flux bercées rejetées en arrière : lame de la lune.
Naze aussi à la vue des amants hommes bandant une femme nue dans sa cour rayonnante retrousse sur elle la toile des eaux.
Cinq brasses par là. À cinq brasses longues repose ton père .
À une heure il a dit. Retrouvé noyé . Eaux profondes à la barre de Dublin.
Briselame devant lui une foule de sacs plastique flottant bancs de poissons en éventail des conneries de coquilles.
Un corps blancsel  qui émerge à contre-courant  en mouvement en mouvement un marsoin vers la côte.
Le voilà . Pêche-le vite. Remonte.
Même restant plongé sous la voûte liquide .
On l’a . Doucement doucement.
Un sac à petdcharogne  baignant dans la saumure dégueu.
Un banc de fish & chips effervescents engraissés par le sucre spongieux giclé via la fente de sa braguette zippée .
Dieu se fait homme se fait poisson se fait oie bernache se fait couette à foison. .
Des haleines mortes moi vivant je respire des foules de morts en cendre  dévorent l’abat pisseux  de chaque mort.
Sec & hissé à l’abordageil sniffe au ciel la puanteur de sa stèle verte ses trous de nez lépreux ronflent au soleil.
Une vraie métamorphose yeux marron selbleuis. Mort par la mer  la mort la plus douce chez l’homme. Le vieux père Océan .
Prix de Paris : gare aux imitations. Allez-y essayez. On s’était bien marré.
Viens.J’ai soif.
Ça se couvre. Mais aucun nuage noir à l’horizon, pas vrai ? Orage.
Phosphorescent il tombe fier éclair cérébral,Lucifer dico qui nescit occasum .
Non.Mon chapeau coque & mon bâton de mage noir  & puis sémé  Converse. Où ? Vers les falaises du soir. Le soir se trouvera bien tout seul.
Il chope sa canne par le pommeau escrime avec plus ou moins. Il prend son temps.
Oui le soir se trouvera bien tout seul en moi sans moi.
Chaque jour porte sa fin.
Et au fait quand est-ce que ce sera le prochain ?  Mardi sera le jour le plus long.
De tous les joyeux réveillons maman & ron & ron petit patapon. Lawn Tennyson gentleman-poète.Già.
Pour la vieille ogresse aux dents jaunes . Et Monsieur Drumont gentleman-journaliste.Già.
Mes dents sont toutes niquées. Pourquoi je me le demande. Sens. Celle-ci se barre aussi. Coquilles.
Devrais-je aller chez le dentiste  je me demande avec ces tunes ? Celles-là . Ça. Minus sans dents  le superman .
Pourquoi çaje me demande ou bien ça voudrait dire quelque chose d’autre si ça se trouve ?
Mon kleenex.Il l’a jeté. Je me souviens . Je l’ai pas ramassé ?
Sa main cherche en vain dans ses poches. Non je l’ai pas . Faut que j’en rachète.
Soigneusement il colle une crotte de nez séchée sur la lame d’un rocher. Rien à foutre j’fais que c’que j’veux .
Derrière. Peut-être qu’il y a quelqu’un.
Il se tourne sur son épaule de façon à avoir les yeux derrière la tête. Déplaçant dans les airs ses hauts espars un trois-mâts voiles ligotées sur ses croix retourne au port  il avance à contre-courant glisse en silence en silence un navire. + 
M. Leopold Bloom  aime déguster  les organes des volailles & des bêtes .
Il aime la soupe d’abats épaisse les gésiers noisettes le rôti de cœur farci les tranches de foie frittes & panées le caviar de morue dans sa croûte.
Il aime tout particulièrement les reins de mouton grillés qui déposent sur son palais un goût piquant une fine & suave odeur d’urine.
Les reins  ont piraté son cerveau  & le voilà qui déambule piano dans la cuisine pour préparer le petit déjeuner de madame  sur un plateau bosselé.
Dans la cuisine balancent l’air & le jour gelés mais au-delà des vitres un doux matin d’été le cerne. Ça lui mettait la dalle du coup.
La plaque à induction rougit.
Une autre tranche de pain plus beurre : trois quatre : bien.Elle n’aime pas l’assiette pleine. Bien.
S’éloignant du plateau Il retire la bouilloire de la plaque  & la pose en travers sur le feu.
Plantée là  bête & lourde son bec bande.
Allez, une tasse de thé. Bon. Bouche sèche.
Courroucée la chatte s’enroule autour d’un pied de la table sa queue dressée en l’air.— Miaou !
— Ah te voilà toi  dit M. Bloom dos aux plaques .
La chatte miaule en retour  & squatte encore le pied de la table en miaulant courroucée.
Comment elle squatte mon bureau l’autre . Mrrr. Gratte ma tête. Mrrr.
M. Bloom observe intrigué la jolie silhouette noire & folle.
Beau à voir : l’éclat de son cuir doux le bouton blanc au cul de la queue ses yeux verts électriques.
Il se baisse jusqu’à elle ses mains sur ses genoux.— Du lait pour les p’tichats dit-il.
— Maïou ! chante la chatte.
On dit qu’ils  sont cons Ils comprennent ce qu’on leur dit bien mieux que nous les comprenons nous. Elle  comprend tout ce qu’elle veut.
Vindicative aussi. Cruelle. Sa nature. Bizarre : les rats ne couinent jamais. Z’aiment ça on dirait.
Me demande de quoi j’ai l’air dans ses yeux . Grand comme un building ? Non elle peut sauter sur moi.
— L’a peur des poules oui oui dit-il pour se moquer. Peur des cot-cot. J’ai jamais vu de p’tichat aussi bête que ce p’tichat-là-p’tichat-là.
— Miaïou ! grogne la chatte.
Clignotant l’oeil honteux sous ses paupières pliées  elle gémit longuement & lui montre ses dents blanc-de-lait.
Il regarde les sombres lézardes en ses yeux  : deux émeraudes aiguisées par la faim.
Puis il se tourne vers le buffet attrape la bouteille de Lactel juste livrée par Auchan Direct verse le lait chaudebulle dans une soucoupe  & la pose doucement sur le sol.
— Mhrrrr !  elle chuinte à l’assaut pour lécher.
Elle hoche trois fois la tête pour lécher lentement & il voit luire ses moustaches fils de cuivre dans la lumière fragile.
Au fait c’est vrai que si tu les coupes  ils savent plus chasser plus droits ?
Pourquoi ?
Elles  brillent dans le noir peut-être au bout. Ou des espèces d’antennes dans le noir peut-être.
Sa langue lape, il l’écoute. Jambon & oeufs brouillés ? Non. Pas de bons oeufs à cause de la sécheresse. Veut de l’eau pure & fraiche.
Jeudi : pas non plus un bon jour pour un rognon de mouton chez Buckley . Au beurre poêlé à peine poivré. Vaut mieux un rognon de porc de chez Dlugacz . Pendant que la bouilloire chauffe.
Elle ralentit sa langue puis sauce l’assiette avec.
Pourquoi leurs langues  sont-elles si rêches ?  Pour mieux laper blindées de trous poreux.
Rien à manger pour elle ? Il cherche autour de lui. Non.
À pas de cuir couine couine  il monte par l’escalier jusqu’au couloir s’arrête devant la porte de la chambre.
Peut-être qu’elle aimera quelque chose de chiadé. Du paint de mie & du beurre voilà ce qu’elle aime le matin. Quand même qui sait : de temps en temps.
Il lui parle à voix basse depuis le couloir vide :— Je vais au coin de la rue. Reviens dans une minute.
Après avoir entendu sa voix l’articuler  il précise : — Tu veux rien de particulier pour le p’tit dej ?
Un soupir dans son sommeil répond : — Mn.
Non. Elle ne veut rien.
Puis il l’entend gémir plus doucement un souffle lourd & tiède pendant qu’elle se retourne & que les anneaux cuivres du lit s’entrechoquent.
Faut régler ça franchement. La honte. Elle débarquait de Gibraltar. A oublié le peu d’espagnol qu’elle connaissait.
Savoir combien son père l’avait payé. À l’ancienne. Ah oui ! bien sûr. Acheté à une vente aux enchères  chez le gouverneur. L’a pas tardé le marteau. Dur en négo le vieux Tweedy. Oui monsieur.
À Plevna  c’était. Je sors des rangs monsieur & j’en suis fier.
Mais bon il  a eu du nez pour spéculer sur les timbres. Ça c’était de la clairvoyance !
D’une main il tire son chapeau de la patère posé sur son pardessus lourd & brodé à ses lettres & son imper acquis d’occase aux objets trouvés.
Les timbres : des images Panini.
Me semble qu’un tas d’officiers est mouillé. ’Videmment.
La bande grasse de son chapeau lui murmure un slogan : Plasto, cha     haut de gamme.
Il jette un oeil vite fait sous le bandeau de cuir. Petite étiquette blanche papier. Tout va bien.
Sur le pallier il tâte sa poche arrière en quête de clé. Pas là.
Dans mon jean je l’ai laissée. Faut que je la  trouve. La patate  je l’ai. L’armoire couine. Pas besoin de l’emmerder.
Elle se tourne dans son sommeil cette fois.
Il referme la porte d’entrée après lui doucement un peu plus jusqu’à ce que le bas colle à la planche paupière pliée sur l’oeil. On dirait que c’est fermé. Ça fera l’affaire d’ici à ce que je revienne de toute façon.
Il traverse la rue pour passer au soleil évitant par là même la trappe ouverte de la cave 75.
Le soleil se rapproche du clocher de St George.
Va faire chaud j’imagine. Surtout dans ces fringues noires d’ailleurs.
Le noir conduit reflète (refracte ça se dit ?) la chaleur.
Mais je pouvais pas sortir en blanc. C’est pas un picnic.
Ses paupières sombrent en silence  & encore  à mesure qu’il avance sous le douceur de juin.
Le Jumpy de Boland qui nous livre notre pain quotidien sur un plateau mais elle préfère les miches d’hier les chaussons croustillants à la croûte cramoisie. Ça rend jeune.
Quelque part plus à l’est : l’aurore : partir à l’aube. Tenter un tour du monde soleil de face lui prendre un tour en un seul jour de marche.
Jouer à ça toute sa vie en théorie ne jamais plus vieillir d’un jour.
Marcher sur le rivage un rivage étranger débarquer aux portes d’une ville CRS en faction vieux machin lui aussi les grosses moustaches du vieux Tweedy  tout son poids mis dans une espèce de panneau de signalisation.
Errer sous l’ombre des auvents. Visages enturbannés parmi les rues.
Des caves noires aux couleurs de St-Maclou un gros type Turko le terrible  assis les jambes croisées fume un bong torsadé.
On gueule des slogans dans les rues.
Boire leur  jus de fenouil & leur Sprite. Déambuler toute la journée.
Risque de croiser un ou deux pickpockets. Et bien  croisons-nous.
Le couchant se rapproche.
L’ombre des mosquées entre les colonnes un imam parchemin enroulé sous son bras.
Un frisson sur les arbres un signal le vent du soir.
J’avance. Un ciel d’or en suspens.
Une mère me mate derrière sa porte. Elle rappelle ses gamins dans leur langue de l’or noir.
Hauts les murs & derrière  quelques cordes pincées.
Nuit noire la lune pourpre couleur des jarretières neuves  de Molly. Des cordes. Écoute.
Une fille qui joue d’un de ces instruments c’est quoi son nom déjà ? Bontempi ? Je passe.
Rien à voir avec ça sans doute. Le genre de trucs qu’on peut lire : dans le sillage du soleil. Flash sur la couverture.
Il sourit content de lui.
Ce que disait Arthur Griffith  en une du Freeman  : un soleil autonome se lève au nord-ouest  dans la ruelle derrière la banque d’Irlande .
Il allonge son sourire enchanté.
Un truc de feuj ça : un soleil autonome qui se lève au nord-ouest.
Il approche de chez Larry O’Rourke.
Depuis le vasistas à l’entresol tourbillonne une haleine de porter un peu flasque.
Des odeurs de gingembre poudre de thé miettes de Lu éclaboussées par la porte entrouverte de bar.
Belle maison oui mais bon : tout au bout des lignes de métro.
Par exemple M’Auley par là : ça vaut rien comme endroit.
Bien sûr s’ils construisent une ligne de tram le long de la North Circular du zoo jusqu’aux quais le prix au mètre carré atteindrait des records.
Crâne chauve au-dessus du store. Gentil petit vieux.
Inutile de l’emmerder pour une pub. Puis il connaît son taf mieux que personne.
Le voilà sûr de lui mon pote Larry accoudé à sa palette Daddy en t-shirt  veillant sur le sous-fiffre en tablier qui passe la serpillère.
Simon Dedalus  l’imite vachement bien avec ses yeux niqués.
Vous savez que c’est que je pense ? Qu’est-ce qu’il y a M. O’Rourke ? Vous savez quoi ? Les japonais les russes ils en feront qu’une bouchée.
Vas-y & dis quelque chose  : sur l’enterrement par exemple. C’est triste pour ce pauvre Dignam, M. O’Rourke.
Au coin de Dorset street par la porte entrouverte il lui lance un joyeux : — Bonne journée, M. O’Rourke.
— Bonne journée à vous.
— Fait beau, monsieur.
— Ça c’est sûr.
Où est-ce qu’ils trouvent l’argent ?
Ils se pointent serveurs rouquins du conté de Leitrim rincent des trucs vides, font leur jus à la cave. Puis bam voilà qu’ils flambent comme Adam Findlaters  ou Dan Tallons . Et puis bonjour la concurence. Soif générale.
Un casse-tête : traverser tout Dublin sans jamais voir un pub . Économiser impossible. Sur le dos des poivrots peut-être bien. Pose trois & je retiens cinq.
Ça fait combien ?  Un euro par ci par là petit à petit.
Sur les destockages peut-être. Faire coup double avec les reps. Arrange ça avec ton boss & on se partage le truc t’as vu ?
Me demande quelle est sa marge sur le Porter ramené sur un mois ?
Mettons dix barils de came. Mettons qu’il se fait dix pourcents. Non plus. Quinze.
Il longe la Saint Joseph’s National school. Le bruit des mômes. Fenêtres ouvertes. L’air frais ça te fouette la mémoire. Ou la cadence.
Ahbéecédé euhaifegeai cas-elleaime ope&cul èrerestéuvée doublevé .
Des garçons, hein ?  Oui. Inishturk. Inishark. Inishboffin. À leur yogafritte. Moi la mienne. Slieve Bloom .
Il se pose contre la vitrine de chez Dlugacz salive devant les cordées de saucisses les boudins blancs & noirs. Quinze multiplié par.
Ces chiffres  blanchissent dans sa tête irrésolus  insatisfait il les laisse disparaître.
Cordées brillantes farcies de viande hachée ça lui mousse dans les yeux & il baigne en silence dans l’arôme tiède du sang de porc bouilli épicé.
Rognon suintant le sang goutte après goutte dans une assiette chinoise  : le dernier.
Il se plante au comptoir près de la fille d’à côté.
Elle en achète elle aussi  ? Elle déchiffre sa liste dans la feuille de sa main.
Ses deux yeux allongés  sur ses morceaux de hanches.
Woods son nom à lui. Me demande ce qu’il fait. Femme vieille. Sang jeune. Pas touche. Bonne paire de bras. Claque le tapis sur la corde à linge. Comme elle le claque  putain. Comment sa jupe tordue balance à chacune de ses claques .
Le fouinoeil au hachoir plie les saucisses tranchées avec ses doigts tachés couleurKnacki.
Ça c’est de la viande : comme un veau sous la mère.
Il prend une page sur le haut de la pile de pubs photocopiées : ferme modèle à Kinnereth  sur les rives du lac de Tibériade .
Pourrait faire un bon spa en hiver. Moïse Montefiore. Me semblait qu’il l’était. Une ferme derrière des murs bétail flou mastiquant.
Il éloigne la page : intéressant : à lire plus près le titre le bétail flou mastiquant son de la page froissée.
Une jeune génisse blanche.
Ces matins-là les bêtes aux abattoirs museaux meuglant dans leurs enclos moutons marqués au fer monceaux de merde en flaques les éleveurs dans leurs bottes à crampons de la fiante à la cheville claquant leurs paumes sur la barbaque à pointtiens celle-là elle est top ! des fouets tout neufs entre leurs mains.
Patiemment tenir sa page en biais maîtriser ses nerfs & ses pulsions ses yeux calmes & soumis & tranquilles.
La jupe tordue balance & claque & claque & claque.
Le charcutier craque deux pages de la pile lui emballe ses saucisses label rouge même couleur la grimace. — Voilà ma p’tite il dit.
Elle lui tend une pièce le sourire élargi le poignet gras.
— Merci ma jolie. Et voici dix euros soixante-quinze qui font vingt. Et pour vous s’il vous plaît ?
M. Bloom lui montre vite avec le doigt.
Vite fait la rattraper & marcher derrière elle si d’aventure elle traine derrière ses jamboneaux bercés. Beau à voir aux premières heures du jour.
Dépêche putain. Profiter du moment pendant qu’il est chaud.
La voilà plantée devant la charcuterie en plein soleil prête à doucement s’en aller vers la droite.
Soupir tombe de son nez : comprennent jamais.
Mains gercées par l’Ariel. Ongles de pieds mycosés également. Quelques scapulaires bruns en lambeaux  qui la défendent devant derrière.
L’aiguille de son indifférence s’enflamme dans sa cage thoracique  maigre satisfaction.
Maquée avec un autre : keuf en civil qui la pelote à Eccles Lane. Ils les aiment XXL. Saucisse Label rouge. Ouh s’il vous plaît M’sieur l’Agent j’suis perdue dans les bois.
— Deux euros s’il vous plaît.
Sa main recueille la tendre glande humide  & la glisse à l’intérieur d’une de ses poches.
Puis il extirpe deux pièces jaunes de la poche de son jean & les dépose sur les pics en plastique.
Elles attendent sont très vite recomptées très vite glissées pièce par pièce au fond du tiroir-caisse.
— Merci monsieur & à bientôt.
Une étincelle dans l’oeilfennec le remercie. Il ravale son regard après quelques secondes. Non : vaut mieux pas : une autre fois.— Bonne journée il lui dit en s’éloignant.
— Bonne journée monsieur.
Aucun signe. Évaporée. C’est important ?
De retour via Dorset streetil marche tout en lisant.
Agendath Netaim : coopérative agricole.
Acheter de sales lopins sableux au gouvernement turc & y planter quelques eucalyptus.
Parfaits pour l’ombre le fuel le bâtiment.
Des orangeraies des champs de melon gigantesques tout au nord de Jaffa.
Tu payes quarante euros & ils te plantent un dounam de terre avec des olives des oranges des amandes ou des citrons. Les olives c’est moins cher : pour les oranges il faut de l’eau artificielle.
Chaque année t’aurais droit à un échantillon issu de la récolte. Ton nom gravé à vie dans le registre des propriétaires. Possibilité de payer X€ comptant  & le solde à l’année. Bleibtreustrasse 34, Berlin, W. 15.
Rien à faire. Mais une idée derrière la tête.
Il jette un oeil au bétail flou sous la chaleur aluminée.  Des oliviers d’aluminium saupoudrés
Longs jours sans mot : élagage mûrissement. Les olives on les stocke dans des pots hein ?
M’en reste un peu de chez Andrews. Molly les crachait. Connait leur goût maintenant.
Des oranges sous plastique sur palettes. Et des citrons aussi.
Savoir si ce pauvre Citron fait toujours partie de la Saint Kevin’s parade. Et Mastiansky avec sa vieille cithare.  Quelques soirées sympas à l’époque. Molly dans le fauteuil en osier à Citron.
Doux sous les doigts un fruit froid & brillant qui tient bien dans la main. Hisse-le sous les narines & respire le parfum. Comme ça parfum brut profond & sucré. Toujours le même chaque année.
Et ça rapportait gros aussi d’après Moisel.
Arbutus place  & Pleasants street : on s’y plaisait.
Doivent  être sans défaut il paraît. Ça vient de loin : Espagne Gibraltar la Méditerranée le Levant.
Des cageots alignés sur les quais à Jaffa un mec fait la picking à la main dans un carnet des terrassiers pieds nus font la manutention dans des salopettes crades.
Avec Merdecommentils’appelle qui déboule. Comment va ? Me calcule pas.  Mec à qui vaut mieux juste dire bonjour un brin barbant. Son dos comme celui du fameux capitaine norvégien. Me demande si je le croiserai aujourd’hui. Le Kärcher. Provoque la pluie. Sur terre comme au ciel.
Un nuage met la main lentement complètement sur le soleil. Gris. Loin.
Non pas comme ça. Terres stériles Friches brutes.
Lac volcanique la mer morte pas de poisson ni d’algue tout a coulé  loin sous l’écorce.
Quel vent pourrait hisser ces vagues ce métal gris ces eaux brumeuses empoisonnées ? On appelait ça du soufre quand ça grêlait sur nous : les villes de la pleine : Sodome Gomorre Edom. Tous morts ces mots.
Une mer morte une terre morte grise & vieille. Vieille là.
Elle a pondu la plus vieille la première race. Sortant de chez Cassidy  une vieille sorcière douteuse  sa main nouée au col d’une bouteille de Mezcal. Le peuple originel.
Elle a erré très loin elle a parcouru toute la terre de captivité en captivité s’est reproduite est morte est née partout. Elle repose ici à présent.
À présent elle ne peut plus rien pondre.
Mort : celui d’une vieille femme : le vagin gris & l’épave émaciée de la terre.
Désolation.
Une terreur grise irradie toute sa chair.
Bourrant la pub  dans sa poche il prend par Eccles street & se dépêche de rentrer.
Une huile glaciale glisse le long de ses veines & réfrigère son sang : le temps l’encroûte sous un manteau de sel. Bonje suis là aujourd’hui. Oui je suis là aujourd’hui.
Haleine de l’aube images moisies. Levé du pied gauche.
Faut que je me remette au gainage. Sur les coudes.
Des barraques en briques sombres & mouchetées. Au huit la lumière pas encore allumée. Mais pourquoi ?
L’estimation n’est qu’à trois-cent.
Towers Battersby North MacArthur : des fenêtres au salon emplâtrées d’affichettes. Plâtrées sur un oeil rouge.
Goûter la douce odeur du thé les vapeurs dans la poêle le beurre à peine saisi.
Frôler sa couenne au chaut du lit. Oui oui.
Un soleil tiède déferle depuis Berkeley road en moins de deux & en tongs le long du trottoir éclairé.
Court elle court jusqu’à moi une fille aux cheveux d’or dans le vent.
Deux lettres & une carte sur le sol. Il se penche & les cueille.
Madame Marion Bloom. Son cœur battu soudain calmé. Main moite. Mme Marion.
— Poldy !
Une fois dans la chambre il replie à demi ses paupières & s’avance dans l’obscurité or & tiède jusqu’à sa tête ébouriffée.
— Elles sont pour qui ces lettres  ?
Il les regarde.  Mullingar. Milly.
— Une lettre de Milly pour moi dit-il très délicatement & une carte pour toi. Une lettre pour toi.
Il dépose le courrier sur le couvre-lit laine contre de la courbe de ses genoux. — Tu veux que je lève le store ?
Tout en faisant remonter le store par à-coups à mi-fenêtre son oeil occipital la voit scruter la lettre & l’enfouir sous son oreiller. — Ça ira ? il lui demande pratiquement retourné.
Elle est en train de lire la carte appuyée sur son coude. — Elle a reçu les trucs dit-elle.
Il attend qu’elle mette la carte de côté & qu’elle se love à nouveau dans les draps sous un soupir douillet.
— Dépêche avec ce thé dit-elle. J’ai soif.
— La bouilloire bout dit-il.
Mais il s’éternise pour débarrasser la chaise :son sarong à rayures son linge sale éparpillé & il prend tout dans ses bras & le dépose au pied du lit.
Pendant qu’il descend à la cuisine elle l’appelle : — Poldy !
— Quoi ?
— Ébouillante la théière.
À ébullition ça c’est sûr : une plume de brume à la pointe de son bec.
Il ébouillante & nettoie la théière  & y plonge quatre bonnes cuillerées de thé puis incline la théière pour laisser l’eau l’emplir.
Après l’infusion il retire la bouilloire colle la poêle sur la plaque rouge & regarde la noix de beurre fondre & surfer.
Le voyant déballer son rognon le chat miaule contre lui affamé.
On lui  donnerait trop de viande elle laisserait filer les rats. Paraît qu’ils ne mangent pas de porc. Casher.
Là. Il laisse tomber le papier sanguinolant devant elle  & lâche le rognon dans la sauce au beurre frémissante.
Du poivre. Avec ses doigts & un moulin fêlé il en saupoudre un peu en arc de cercle.
Puis il déchire son enveloppe pour l’ouvrir & la survole recto verso.
Remerciements : nouveau bonnet : M. Coglan : pique-nique au lac d’Owel : jeune étudiant : les filles de la côte chez Flam’ Boylan.
Le thé a infusé.
Il remplit sa tassàbarbe  perso en faux Derby souriant. Cadeau idiot de la petite Milly. Elle n’avait que cinq ans alors. Non attends : quatre.
Je lui ai offert ce collier ambroïdal qu’elle a cassé. Glissé des bouts de papiers marrons pliés dans la boîte aux lettres pour elle.
Il verse  tout sourire.
Ô, Milly Bloom, c’est toi mon adorée. Toi mon miroir du soir jusqu’au matin. Et je préfère t’avoir, toi Milly, même fauchée que Katey Keogh, son cul, son cœur & son jardin. 
Le pauvre vieux docteur Goodwin . Épouvantable vieux machin. Oui mais bon un gentil petitvieux.
Cet air vieillot qu’il  avait quand il saluait Molly quittant la scène . Et le petit miroir dans son chapeau de soie.
La fois où Milly l’a  ramené au salon. Eh, regardez un peu ce que j’ai trouvé dans le chapeau du professeur Goodwin !
Tout le monde a rigolé. Déjà presque une femme. Une jolie petite peste déjà.
Il plante une fourchette dans son rognon & le retourne. Puis il pose la théière sur le plateau.
Sa bosse  branle lorsqu’il l’attrape.
Tout y est ? Tartines beurrées  quatre sucre cuillère sa crème. Oui.
Il l’apporte  à l’étage pouce crocheté à l’anse de la théière.
Après avoir poussé la porte avec son genou il dépose le plateau à la tête de son lit sur le fauteuil.
— T’en a fallu du temps dit-elle.
Elle fait tinter le cuivre  en se hissant d’un coup un coude posé sur l’oreiller.
Il baisse doucement les yeux sur ses courbes  & entre ses deux gros tétons soyeux. Débordent de sa chemise comme les mamelles d’une chèvre.
La chaleur de son corps étendu s’éparpille elle s’emmêle aux fragrances de son thé déversé.
Un bout d’enveloppe dépasse sous l’oreiller poinçonné. Alors qu’il s’apprêtait à sortir il reste pour redresser le couvre-lit. — Elle était de qui la lettre ? il lui demande.
Main moite. Marion. — Oh Boylan dit-elle. Il amène le programme.
— Qu’est-ce que tu chantes ?
— La ci darem avec J.C. Doyle dit-elle & La chanson des vieux amants.
Lèvres pulpeuses l’eau à la bouche elle sourit. L’amère odeur d’encens le lendemain. Comme l’eau croupie des plantes.
— Tu veux qu’on ouvre un peu la fenêtre ?
Elle plie une tartine dans sa bouche elle demande : — Il est à quelle heure l’enterrement  ?
— Onze heures je crois il répond. J’ai pas le journal sous les yeux.
Suivant l’ombre de son doigt levé il arrache un bout de sa culotte d’hier au corps du lit. Non ? Alors une jarretière grise & tordue  grimpante autour d’un bas : plante froissée plante brillante.
— Non : le livre. Un autre bas. Sa jupe.
— Il a dû tomber dit-elle.
Il mets les mains ici & là. Voglio e non vorrei. Savoir si elle le prononce bien : voglio.
Pas dans le lit. A dû glisser. Il se penche & puis soulève les draps. Le livre chu vautré contre un paquet de Tampax orange & boursoufflé.
— Montre dit-elle. J’ai corné une page. Y a un mot que je voulais te demander.
Elle suce une gorgée de thé  ses doigts sur la nonanse du mug & après avoir essuyé savamment ses empreintes digitales sur sa couette elle commence à fouiller dans le texte avec son épingle à cheveux en quête du mot.
— Mes tantriques quoi ? Il demande.
— Là elle lui dit. Ça veut dire quoi ?
Il se penche auprès d’elle & il lit sur son ongle verni. — Métempsycose ?
— Oui. D’où ça sort ce machin ?
— Métempsycose dit-il froissé.  C’est grec : ça vient du grec. Ça veut dire la transmigration des âmes.
— Oh ça va elle lui dit. Réponds normalement.
Sourire regard en coin vers ses deux yeux moqueurs. Les mêmes yeux qu’à l’époque.
La première nuit après le Taboo . Dolphin’s Barn .
Tourne les pages crado. Ruby : Joyau du Cirque. Salut. Illustration. Un italien cruel & son fouet à cheval. Doit être Ruby joyau du sur le plancher à poil. On prête un drap gracieusement.
Le monstre Maffei s’interrompit et balança sa victime loin de lui en vitupérant. 
Cruauté de partout. Des animaux dopés. Trapèze au cirque Hengler. Dû détourner les yeux. Foule bouche bée. Allez, cassez-vous la gueule & on sera cassé en deux.
En famille. Désossés jeunes pour qu’ils métempsychosent.  Que nous vivons après la mort. Nos âmes. Que l’âme d’un mort après sa mort. L’âme de Dignam...
— Tu l’as fini ? il lui demande.
— Oui dit-elle. Mais y a rien de porno dedans. Elle est amoureuse du premier gars tout du long ?
— Jamais lu. T’en veux un autre ?
— Oui. Passe-moi un autre Queneau.  J’aime bien le nom qu’il a.
Elle remplit à nouveau son mug & voit le thé couler du coin de l’oeil.
Faut que je renouvelle mon abonnement à la bibliothèque de Capel Street ou bien ils enverront un mail à Kearney qui s’est porté garant. Réincarnation : c’est ça le mot.
— Certains croient dit-il qu’on vit encore dans d’autres corps après la mort Ils appellent ça la réincarnation. Qu’on a déjà vécu sur terre il y a des milliers d’années  ou sur une autre planète. Ils disent qu’on l’aurait oublié.  Certains disent qu’ils se souviennent de leurs vies antérieures.
La crème gluante se dissout en spirales écaillées dans son thé. Mieux vaut lui rappeler le mot : métempsychose.  Un exemple ce serait mieux. Un exemple ?
La nymphe au bain  au-dessus du lit. Cadeau gratuit dans le Photoshop d’avril : superbe chef d’œuvre en couleurs.
Comme la couleur du thé avant le lait.
Un peu comme elle avant qu’elle se coiffe  mais en plus mince.
Le cadre m’a coûté 13€. Elle disait que ça rendrait bien au-dessus du lit.
Des nymphes nues : comme en Grèce : & par exemple tous ceux y ont mis les pieds.
Il revient en arrière dans le livre .
— Métempsychose dit-il ils disaient ça les vieux grecs. Croyaient qu’à l’époque on pouvait se transformer en arbre ou en animal tu vois. Ils appelaient ça des nymphes tu vois.
Sa cuillère cesse de remuer le sucre. Elle regarde droit devant ses yeux de l’air sous l’arc de ses narines.
— Ça sent le brûlé elle dit.T’as laissé quelque chose sur la plaque ?
— Le rognon ! gueule-t-il soudain.
Le livre valse dans sa poche intérieure & après s’être cogné l’orteil contre une vieille chaise pourrie se rue derrière l’odeur  dévale en urgence les marches d’escaliers sous ses jambes de cigogne Tex Avery .
Âcre une fumée noire prend sa source au bord de la poêle.
D’un coup de pic sous le rognon sa fourchette l’arrache à la poêle & le retourne tortue sur son dos. A peine cramé.
De la poêle à l’assiette il l’arrose du peu de jus noir qui lui reste goutte à goutte.
Maintenant le thé.
Une fois assis il se beurre une tranche de pain de mie. Gratte la chair noire du rognon & la lance à la chatte.
Puis après une bouchée il mâche avec discernement la viande molle succulente. Cuite à point.
Une bouchée de thé.
Puis il découpe des bouts de pain & les plonge dans sa bouche imbibés de jus noir.
C’était quoi déjà cette histoire d’étudiant & de picnic ?
Après avoir déplié la lettre  près de lui il la lit lentement la bouche pleine plongeant à l’intérieur d’autres bouts de pain noirs de jus.
Cher Papounet, Merci merci encore pour le super cadeau d’anniversaire ! Il me va impec. Tout le monde me dit t’as l’air trop belle avec ton nouveau béret. J’ai reçu la super boite de Leonidas de maman je vais lui dire. Ils sont super beaux. Ça marche hyper bien pour moi dans le monde de la photo là. M. Coghlan en a prise une de moi & Mme Will va me les envoyer. On a bien taffé hier. Y avait la foire & toutes les plouquettes étaient là. Lundi on va au loch Owell avec des potes pour pique-niquer. Dis à maman que je l’aime & toi aussi je t’aime & je t’embrasse & merci. Je les entends jouer du piano là en bas. Va y avoir un concert à Greville Arms samedi. Y a un étudiant qui y va certains soirs son nom c’est Bannon ses cousins ou je sais pas qui genre ils gèrent & il chante la chanson de Boylan (merde j’ai failli écrire Marc Bolan  LOL) celle des filles de la côte. Dis lui que @sillymilly lui envoie ses xoxoxoxoxoxo. Faut que je termine avec amour maintenant.  Ta fille qui t’aime, MILLY PS : dsl pour les fautes suis à la bourre. Slt, M.
Quinze ans hier. Bizarre le quinze du mois aussi.Son premier anniversaire loin de la maison. Séparation.
Tu te souviens ce matin d’été où elle est née t’étais parti taper chez Mrs Thornton à Denzille street. Drôle de vieille bonne femme. Plein de bébés qu’elle a dû aider à mettre au monde .
Elle a su tout de suite que le pauvre petit Rudy ne vivrait pas. Vous savez monsieur Dieu est bon. Elle l’a vu tout de suite. Il aurait onze ans aujourd’hui s’il avait vécu.
Son visage vide & morne s’est échoué sur le PS. Dsl pour les fautes. A la bourre. Piano en bas.
Elle sort de sa coquille.
Prise de tête avec elle au Starbucks à cause de son bracelet. Voulait pas manger son muffin ou parler ou lever les yeux vers moi. Caractère de cochon.
Il trempe d’autres cubes de son pain dans la sauce & termine son rognon un morceau après l’autre.
126€ par semaine. Que dalle. Mais bon ça pourrait être pire. Figurante au music hall. Un jeune étudiant.
Il boit d’une traite son thé tiédi pour rincer son rognon. Puis il relit la lettre  : deux fois.
Et puis bon : elle sait se tenir. Mais si c’est pas le cas ? Non, il ne s’est rien passé. Bien sûr ça aurait pu. Quoiqu’il en soit ça viendra ça viendra. Une vraie petite meuf cette fille. Ses jambes en fil de fer qui dévalent l’escalier. Le destin. Elle mûrit elle mûrit.
Vain :  vraiment.
Sourire inquiet mais tendre en direction de la fenêtre de la cuisine.
La fois où je l’ai surprise dans la rue à se pincer les joues pour les rougir. Anémique un petit peu. Allaitée trop longtemps.
Et la fois au Erin’s King autour du Kish. Saloperie de pédalo tanguait à droite à gauche. Mais pas la trouille, rien.
Et son écharpe bleue qui ondule au vent pâle avec ses cheveux. Toute en boucles & fossettes elle vous fera toujours tourner la tête.
Filles de la côte. Vider la corbeille. Mains fourrées dans les poches de son jean’s Taxi fin de la journée chantonne. Un ami de la famille. Ça tuurne il dit. Lampadaires sur la jetée un soir d’été un groupe. Ces filles, ces filles Ces belles filles de la côte.
Milly aussi. Baisers jeunes : le premier. Loin si loin dans le temps. Mlle Marion. À lire renversée maintenant compter chaque mèche de ses cheveux tout sourire pleine de tresses.
Un léger haut-le-cœur un regret surfe sa colonne vertébrale & c’est de pire en pire. Ça va arriver oui. L’empêcher. Inutile : rien à faire. Les douces lèvres des filles. Ça va lui arriver aussi. Il sent le haut-le-cœur le remplir tout entier. Rien à faire à présent. Des lèvres embrassées en train d’embrasser embrassées. Les bonnes lèvres gluantes des femmes.
Mieux vaut qu’elle soit là où elle est : loin. L’occuper. Voulait un chien pour passer le temps. Pourrais faire un saut là-bas. En août pour les fêtes seulement 20€ l’aller 60€ le retour. Dans six semaines cela dit. Faudrait récupérer une carte de presse. Ou via McCoy.
La chatte après s’être léché la fourrure en entier s’en retourne au journal gras de jus lui fait du nez puis squatte la porte.
Elle se retourne elle le regarde elle miaule. Veut sortir.
Attend derrière la porte un jour elle va s’ouvrir. Laisse-la attendre. Elle  a la bougeotte. Électrique. Orage dans l’air. Elle se léchait aussi l’oreille dos à la cheminée.
Il se sent lourd plein : avant un doux assouplissement intestinal.
Il se lève il défait la ceinture de son jean’s.
La chatte lui miaule dessus. — Miaou ! il lui répond. Attends que j’ai fini.
Lourd : va faire chaud aujourd’hui. Se traîner marche après marche jusqu’au premier ça fait chier.
Du papier. Il aime lire dans les chiottes. Pourvu que personne vienne frapper pendant que je .
Sur son téléphone il ouvre le site Titbits.com. Il le range dans sa poche à l’aine gagne la porte & l’ouvre.
Quelques petits bonds la chatte grimpe. Ah, voulait aller à l’étage se rouler en boule dans le lit.
Tout ouï il l’entend dire : — Allez allez minou. Viens.
La fenêtre des chiottes donne sur le jardin : planté là il tend l’oreille en direction de celui des voisins. Pas de son.  Peut-être des fringues étendues pour qu’elles sèchent. La femme de ménage est dans le jardin. Belle matinée.
Il se penche & regarde la menthe qui recouvre le mur.
Construire un pavillon ici.  Des haricots d’Espagne. De la vigne vierge.
Faut du fumier partout à cause du sol gercé. Une bonne couche de soufre liquide.
Tous les sols sont comme ça sans fumier. Déjections domestiques. Le terreau qu’est-ce que c’est le terreau ?
Les poules dans le jardin d’à-côté : leur caque ferait une excellente première couche.
Mais le mieux c’est le bétail surtout quand on leur donne à bouffer ces tourteaux.
Beaucoup de fumier. Idéal pour nettoyer les gants de femmes en peau. Le sale ça lave. Les cendres aussi.
Se réapproprier l’espace. Faire pousser des petits pois dans ce coin. De la laitue. Toujours des légumes frais du coup. Un jardin ça a toujours ses inconvénients ceci-dit. Abeille ou mouche à viande le lundi de Pentecôte.
Il fait un pas ou deux.
Mais il est où mon chapeau ? Dû l’accrocher au porte-manteau. Ou le poser par terre.
Marrant que je m’en souvienne pas. Portemanteau plein. Quatre parapluies & son K-Way. Relever ses emails.Le son du téléphone comme chez Drago.
Marrant j’étais juste en train de penser. Des cheveux bruns Vivelle Dop sur son col. Juste un peu d’eau un coup de brosse.
Me demande si j’aurais le temps d’aller au sauna ce matin. Tara street. On dit que le mec à la caisse là-bas  descend d’un type qui a fait s’échapper James Stephens . O’Brien.
Belle voix de basse ce Dlugacz quelque chose. Ou Häagen-Dazs ? Bonma chérie. Enthousiaste.
D’un coup de pied il ouvre la porte de ses putain de chiottes.
Gare à ne pas saloper ce pantalon avant l’enterrement.
Il entre  tête pliée sous le linteau trop bas.
Porte encore entrouverte empuanti par le Canard WC moisi & cerné par les toiles d’araignéesil défait sa ceinture.
Avant de s’asseoir il passe l’œil par la fente pour épier la fenêtre d’à côté. Le roi sur son trône.  Personne.
Accroupi sur le chiotte il replie son journal tourne les pages sur ses cuisses nues. Un truc sobre & sans prétention. Rien ne presse. Tiens-le un peu.
Lauréat de notre concours : Le coup de maître de Matcham. Écrit par M. Philip Beaufroy club des théâtreux à Londres.
Règlement à l’auteur de cent euros par colonne. Trois et demi. Trois-cent-trente. Trois cent balles & des poussières.
Il lit en silence tout en se retenant la première colonne puis commençant à céder mais non sans résistance commence la deuxième.
À mi-chemin ses dernières résistances vaincues il octroie à ses boyaux le droit de se relâcher en silence par dessus sa lecture lecture toujours constante petite constipation d’hier enfin levée.
Pourvu que ce soit pas trop gros à cause des hémorroïdes.  Non juste comme il faut. Bon.
Ah !  Constipette. Une tablette de Forlax. C’est pareil dans la vie.
Ni ému ni touché c’est du vite fait bien fait.
Z’impriment n’importe quoi de nos jours. Putain d’époque.
Calmement il se remet à lire assis sur ses propres odeurs montantes. Bien fait c’est sûr. Matcham pense souvent au coup de maître grâce auquel il gagna les faveurs de la sorcière hilare laquelle
Moral du début à la fin. Main dans la main. Pas con.
Il jette un œil sur ce qu’il a déjà lu & sentant son eau en silence s’écouler il envie gentiment M. Beaufoy qui a été payé 300€ & quelques pour l’écrire.
Pourrais torcher un sketch.  Par M. & Mme L.M. Bloom. Inventer une histoire basée sur un proverbe. Lequel ?
La fois où j’essayais de prendre en note sur ma manche ce qu’elle disait en s’habillant. Tendu de s’habiller ensemble. Coupé en me rasant.
Se mordait la lèvre inférieure accrochait le scratch de sa jupe. Je la chronométrais. 9.15. Est-ce que Roberts t’a payé ? 9.20. Elle était habillée comment Gretta Conroy ? 9.23. Qu’est-ce qui m’a pris d’acheter ce peigne ? 9.24. Je le digère pas ce chou.
Grain de poussière au cuir pleine fleur de sa botte : frottait énergiquement de part & d’autre toutes les zébrures près de son mollet Dim.
Matin suivant ce bal de bienfaisance au cours duquel le groupe de May a joué la Danse des heures de Ponchielli .
Explique ça : les heures du matin midi puis le soir s’avançant puis les heures de la nuit.
Se brossait les dents. C’était la première nuit. Tête dans les valses. Le cliquetis des lames de son éventail.
Il a des tunes Boylan ?
Il a de l’argent. Pourquoi ?
J’ai pu remarquer qu’il sentait riche et bon de la bouche quand il dansait.
Inutile de fredonner. Y faire allusion.
Drôle de musique hier soir.
Le miroir est dans l’ombre. Elle frottait dur son miroir à main contre sa veste en laine là où remuait son bon gros néné rond. Se regardait dedans. Des lignes dans les yeux. Ça ne marchait pas réellement comme prévu.
Les heures du soir  des gamines en gaze grise.  Puis les heures de la nuit : en noir munies de lames, de loups. Une idée poétique : rose puis d’or grise puis noire. Ainsi va la vie. Le jour précède la nuit.
Il arrache sec la moitié de la nouvelle lauréate  & il se torche avec.
Puis il remonte son pantalon remet sa ceinture  & rezippe sa braguette.
Il fait claquer la pauvre porte branlante des chiottes & troque l’obscurité pour la lumière du jour.
En pleine lumière zébré & rafraichi par les branchages à la fenêtre il vérifie avec prudence son pantalon noir  : les deux extrémités les genoux les jarrets sous les genoux. À quelle heure l’enterrement ?  Mieux vaut vérifier dans le journal.
Ça grince & ça remue au-dessus des nuages. Les cloches de l’église St-George. Marquent les heures : tonne la fonte noire.Hey-ho ! Hey-ho ! Hey-ho ! Hey-ho ! Hey-ho ! Hey-ho ! 
Moins le quart. À nouveau : les harmonies se poursuivent dans le airs une troisième fois.
Pauvre Dignam ! 
L’air de rien frôlant les 33 tonnes le long du quai Sir John Rogerson M. Bloom déambule là-bas c’est Windmill Lane Snap Docklands agence de webdesign . Aurais tout aussi bien pu donner cette adresse .Caffè Parigi aussi.
Il s’écarte des bruits du matin montant depuis le quai & il s’engouffre dans Lime street.
Derrière les résidences Brady un môme  sac poubelle plein les bras tire sur un mégot déjà mâché.
Une gamine plus petite le front plein d’eczéma lui fait de l’œil elle s’accroche apathique à sa 3DS rayée .
Tiens dis-lui  que s’il fume il ne grandira pas. C’est bon laisse-le tranquille ! Sa vie n’est pas franchement rose. Attendre à la porte des pubs pour ramener p’pa. Viens je te ramène à m’man p’pa.
Heure creuse : y aura pas foule là-bas.
Il traverse Townsend street  passe devant la gueule dure de Bethel . El oui : maison de : Aleph, Beth.
Puis devant chez Nichols  pompes funèbres. À onze heure c’est prévu . C’est bon.
Suppose que c’est Cornu Kelleher qui lui a trouvé son job à O’Neill. Chante avec ses yeux fermés. Corny. L’ai croisée une seule fois au jardin public. Dans la nuit méphistophélique.  Merdique. Racolage.
Son nom & son adresse ensuite m’a-t-elle  donné  avec mon palampam palampampchi .
Oh bien sûr il l’a eu. Enterrement prix discount dans un machintusais. Avec mon padampam padampam padampam padampampchi .
Sur Westland Row il s’arrête devant la vitrine de Centra & il lit les quelques lignes écrites au dos des boîtes en plomb : premier choix qualité supérieure thé familial. Plutôt chaud.
Thé.M’en faut pour Tom Kernan. Vais pas pouvoir lui demander à l’enterrement ceci dit.
Tandis que ses yeux l’air de rien continuent leur lecture il enlève son chapeau en silence, renifle son Vivell Dop & pose sa main droite lentement sur son front sur sa mèche. Très chaud ce matin.
À travers ses paupières ses yeux s’échouent sur le minuscule nœud du bandeau en cuir  à l’intérieur de son chapeau de mar. Juste là.
Sa main droite est plongée dans la coupe  du chapeau. Ses doigts vont vite trouver une petite carte derrière la bande de cuir bientôt glissée dans la poche de sa veste.
Tellement chaud.
Sa main droite une fois encore plus lentement cette fois cherche son front sa mèche.
Il remet son chapeau soulagé & relit à nouveau : premier choix produit à partir des meilleures variétés de Ceylan. L’extrême orient.
Superbe endroit j’imagine  : le jardin de la terre de fortes feuilles lascives sur lesquelles s’oublier cactus prairies en fleurs lianes serpents comme ils disent. Me demande si c’est comme ça.
Ces Cinghalais qui feignassent au soleil sous la dolce far niente qui ne font rien de leurs mains tout le jour. Dorment six mois sur douze. Trop chaud pour se mettre sur la gueule. L’influence du climat. Léthargie. Fleurs de paresse. Se nourrissent d’air surtout. Azote. Pavillon tropical du jardin des plantes. Plantes sensitives. Nénuphars. Pétales trop claqués pour. La maladie du sommeil dans l’air ambiant.  Marcher aux feuilles de roses.Imagine donc bouffer des tripes & des pieds de porc.
Il venait d’où le gars que j’ai vu sur cette photo là-bas ?
Ah oui dans la mer morte il faisait la planche bouquinait sous un parasol ouvert.
Impossible de se noyer même en forçant : trop pleine de sel.
À cause du poids de l’eau non du poids du corps plongé dans l’eau qui est égal au poids du quoi ? Ou bien c’est le volume qui est égal au poids ? C’est une loi il me semble.
Vance au lycée qui faisait craquer ses doigts pendant son cour. Le cursus de la fac. Craquant le cursus.
C’est quoi réellement le poids quand on dit le poids ? Dix mètres par seconde par seconde. Loi de la chute des corps : par seconde par seconde. S’écrasent tous sur le sol. La terre. Le poids c’est la force de gravité de la planète.
Il fait demi-tour & déambule jusqu’au trottoir opposé.
Comment elle faisait pour marcher avec ses saucisses ? Un truc comme ça.
En marchant il attrape son Freeman  plié dans la poche de sa veste le déplie l’enroule en longueur comme un bâton  & joue de la batterie avec sur son pantalon à chaque pas détaché.
Dégagé : juste jeter un œil. Par seconde par seconde. Par seconde pour chaque seconde ça veut dire.
Sur l’arête du trottoir il balance tous ses yeux affûtés jusqu’à la porte du café. Ouverture tardive. Free Wifi. Personne. Allez.
Il pose une main sur le comptoir en cuivre. Actualise ses mails avec le pouce de l’autre sur son smartphone.
Pendant que la barmaid fouille sous le comptoir il examine un poster de Rambo  & colle le bout de son bâton contre ses narines pour y humer l’odeur fraîchement pressée du papier recyclé. Pas de réponse sans doute. Allé trop loin la dernière fois.
L’employée lui pose un café sur le comptoir  un mail vient d’arriver.
Il la remercie & jette un œil rapide au titre en gras sur son écran. Expéditeur : [email protected] Pour : [email protected] Cc : [email protected] Objet : ...
A répondu toujours.
Il glisse son téléphone dans la poche de sa veste & examine encore Stallone prenant la pose  en buvant son café.
Lequel c’était le régiment du vieux Tweedy ? Vétéran. Oui :  casquette poils d’ours & plumes de coq. Ou non c’était un grenadier.  Revers à pointe. Voilà : fantassin dans l’Irish Army . En rouge. Trop vif.
Pour ça que les femmes leur courent après sans doute. L’uniforme. Plus facile pour s’engager & faire son trou.
La lettre de Maud Gonne  demandant à leur interdire O’Connell street la nuit : honte sur notre capitale irlandaise.
L’édito de Griffith va dans ce sens aujourd’hui : une armée gangrénée d’MST : l’ex-empire d’outremer tas de loutres bourrées.
A l’air à moitié cuit  : du genre hypnotisé. L’oeil devant. Marque le pas. Gauche droite. Gauche droite. Garde royale. L’ai jamais vu déguisé en pompier ou en keuf lui. Franc maçon : oui.
L’air de rien il quitte le café & prend à droite.
Parler : genre ça changerait quelque chose.
Sa main plonge dans sa poche un index se faufile sur le coin de l’écran tactile qu’il commence à gratter par à-coups.
Les femmes s’en foutent je crois.
Ses doigts s’accrochent à la lettre à la lettre  & déforme le coin de la coque  au fond de sa poche. Quelque chose en pièce jointe : peut-être une photo.  De ses cheveux ? Non.
M’Coy. Débarrasse-toi de lui & vite. Dégage de là putain. Déteste qu’il y ait du monde quand tu. — Bonjour Bloom. Tu vas où comme ça ?
— Bonjour M’Coy. Nulle part en particulier.
— Comment va la santé ?
— Bien. Et vous ?
— On survit répond M’Coy.
Ses yeux sur ses fringues noires  & sa cravate il demande  à voix basse : — Est-ce qu’il y a... pas de problème j’espère ? Je vois que vous...
— Oh non dit M. Bloom. Pauvre Dignamvous savez. L’enterrement est aujourd’hui.
— Ouipauvre vieux. C’est comme ça. Quelle heure ?
Pas une photo. Peut-être une vidéo .
— On... Onze répond M. Bloom.
— Faut que j’essaye d’y aller dit M’Coy. Onze heures hien ? J’ai appris ça hier soir en fait. Qui me l’a dit déjà ? Holohan. Vous le connaissez Hoppy ?
— Le  connais.
M. Bloom jette un œil sur le cabriolet garé devant le Hamilton  de l’autre côté de la rue.
Le chauffeur hisse la valise dans le coffre.
Elle est là elle attend pendant que l’homme frère mari comme elle fouille ses poches pour des pièces.
Classe son manteau cool et col roulé chaud pour un jour comme aujourd’hui  ressemble à une couverture.
Son air rien à foutre ses mains mises dans ces espèce de poches plaquées.
Tout comme cette créature hautaine au match de polo.
Toutes elles se prennent pour des bourges jusqu’à ce qu’on les touche où il faut. Bon cœur bon coup. Timide prête à fléchir. L’honorable Mme & Brutus est un homme honorable.  La posséder une fois, que ça la déride putain.
— J’étais avec Bob Doran il est en plein dans l’une de ses virées habituelles & comment il s’appelle déjà Bantam Lyons. Juste là chez Conway on était.
Doran Lyons chez Conway.
Elle lève un gant vers ses cheveux.
Voilà Hoppy. Il boit un coup.
Jetant sa tête en arrière  cherchant loin sous ses paupières closes il aperçoit la peau fauve éclatante briller à la lumière et les dreadlocks brodées.
J’ai la vue affûtée aujourd’hui. La moiteur du matin m’éclaircit l’œil peut-être. Tiens, en parlant de tout & rien. Main de femme. De quel côté va-t-elle monter ?
— Et il  me dit : C’est triste pour ce bon vieux Paddy ! Quoi Paddy ? je dis. Le pauvre petit Paddy Dignam il me dit.
Direction la campagne : probablement Broadstone. Longues bottes brunes, lacets lâches. Bon angle de pied. Qu’est-ce qu’il fout avec ces pieces ? Me voit tout voir.  L’œil aiguisé sur chaque mec au cas où. Bonne technique. Deux cordes à son arc.
— Pourquoi ? je lui  dis. Qu’est-ce qu’il a ? je lui dis.
Fière : riche : bas de soie.
— Oui dit M. Bloom.
Pas de côté le long de la tête parlante de M’Coy. Montera dans une minute.
— Qu’est-ce qu’il a ? il  a dit. Il est mort il a dit. Puis bon il s’est resservi. Ce serait Paddy Dignam ? j’ai dit. Je pouvais pas y croire quand je l’ai entendu. J’étais avec lui pas plus tard que vendredi dernier  ou bien jeudi à l’Arche. Oui il a dit. Il est mort lundi pauvre vieux.
Regarde ! Regarde ! Flashs de soie blancs bas de marque. Regarde !
Un bus lourd joue de la cloche fait écran.
Perdu. Va te faire foutre toi & ton nez de basse bouledogue. L’impression d’être exclu. Le Paradis & le Peri.  C’est toujours pareil. Pile au moment.
La fille d’Eustace street c’est pareil lundi c’est ça ? ajustait sa mini-juppe.  Son copain couvrait la marchandise de son esprit de corps Bon qu’est-ce que t’as à baver comme ça ?
— Oui oui dit M. Bloom après un sourd soupir. Un autre disparu.
— L’un des meilleurs répond M’Coy.
Le bus passe.
Ils roulent en direction du Loop Line bridge contre sa main son gant de luxe posé sur la ligne métallique de la portière. Lueurs lueurs : dentelle de son chapeau flamboyant au soleil : lueurs lu.
— Madame va bien je suppose ? demande une autre voix de M’Coy.
— Oh oui dit M. Bloom. Impec merci.
Il déroule le tube de son journal sans faire attention & sans faire attention il lit : Qu’est-ce qu’un foyer sans viandes Charal ? Rien. Avec elles c’est extra.
— Ma moitié vient de trouver un contrat. Mais bon c’est pas encore signé.
Et la valise repart. T’en fais pas tout va bien. Mais sans moi merci.
M. Bloom pose sur lui des yeux pleins de paupières trop amicales pour être honnêtes. — Ma femme aussi dit-il. Elle va chanter pour un truc assez swag à Ulster Hall Belfast le vingt-cinq.
— Ah oui ? dit M’Coy. Ça fait plaisir à entendre çavieux. Qui est-ce qui monte ?
Mme Marion Bloom. Pas encore levée. Reine en chambre avec du pain & des. Pas de livre. Cartes postales noires éparpillées contre sa cuisse par sept.
Dame sombre & homme blond. Email. Boule de chat noir. Le bruit de la corbeille vidée. Bien sûr, nous eûmes des orages Vingt ans d´amour, c´est l´amour fol Mille fois tu pris ton bagage Mille fois je pris mon envol 
— C’est une espèce de tournéevous voyez lui dit gentiment M. Bloom.C’est l’aaaamour fol . Ils ont formé un comité. Partagent les frais & les profits .
M’Coy acquiesce tout en tâtant le crin de sa moustache. — C’est bien dit-il. C’est une bonne nouvelle.
Il s’apprête à partir.
— Bon ravi de vous avoir vu en forme dit-il. À un de ces quatre.
— Oui dit M. Bloom.
— Savez quoi ?  dit M’Coy. Ça vous embêterait d’écrire mon nom  à l’enterrement ? J’aimerais y aller mais j’ai peur de ne pas pouvoir vous comprenez ? Une affaire de noyé à Sandycove  risque de me tomber dessus & le légiste & moi-même devrons aller jeter un œil s’ils retrouvent le corps. Pouvez juste glisser mon nom  si je n’y suis pas ?
— Je n’y manquerai pas dit M. Bloom prêt à prendre le large. Aucun problème.
— Ok dit M’Coy tout sourire. Merci mon vieux. J’irais si je pouvais. Bon à plus. Juste C. P. M’Coy ça devrait le faire.
— Je n’y manquerai pas répond M. Bloom fermement.
Cette fois je suis pas tombé dans le panneau.  Le doigté. Bonne poire.  C’est un taf qui me plairait.
Valise qui me plaît tout particulièrement. Cuir. Coins renforcés bords rivetés double serrure à code TSA.
Bob Cowley lui a prêté la sienne au concert organisé pour la régate de Wicklow l’année dernière & il n’en a plus entendu parler depuis ce fameux jour.
M. Bloom en direction de Pearse street  sourit.
Ma moitié vient de trouver un. Une tige de soprano taches de rousseur. Un nez avare. Plutôt bien dans son genre : pour une petite ballade. Ça manque de corps.
Toi & moi tu le sais on est dans le même bateau.  Et vas y que je te caresse dans le sens du poil.
Ça te tape sur les nerfs.Il ne peut pas comprendre la différence ? Crois bien que c’est dans sa nature. Ça m’exaspère quelque part. Pensais que Belfast l’aurait calmé.
J’espère que les MST là-haut  ne vont pas empirer. Imagine qu’elle refuse encore de se faire vacciner. Ta femme & ma femme.
Mais il serait pas en train de faire le mac au fait ?
M. Bloom arrive au coin de la rue ses yeux errant le long des quatre par trois multicolores.
Lipton Ice Tea (Drink positive). Soldes d’été chez Clery. Nonil rentrera directement.
Salut. Leah  ce soir. Mme Brandmann Palmer.  Aimerais bien la revoir là-dedans.
Jouait Hamlet hier soir. Travestie mâle. Peut-être c’était une femme. Pour ça qu’Ophelia s’est flinguée.
Pauvre papa  ! Comme il aimait parler de Kake Bateman dans ce rôle.
Devant l’Adelphi à Londres  il  poireautait toute l’après-midi pour rentrer.
L’année avant ma naissance c’était. Soixante-quinze.
Et la Ristori à Vienne. C’était quoi le titre ? Par Mosenthal  je crois. Rachel c’est ça ?
Non. La scène dont il  parlait toujours c’est celle où le vieil Abraham aveugle reconnait la voix & pose ses doigts sur son visage.
La voix de Nathan ! La voix de son fils !  J’entends la voix de Nathan qui a laissé son père mourir de peine & de tristesse dans mes bras qui a fui la maison de son père fui le Dieu de son père.
Le moindre mot est tellement gave Leopold.
Pauvre papa ! Pauvre homme !
Heureusement que je ne suis pas allé voir son visage là-dedans. Ce jour-là ! 
Putain ! Putain ! Fiouuuuu ! Bon peut-être que c’était mieux pour lui.
M. Bloom tourne au feu & longe les vieux baudets tagués sur les façaces du Goldsmith Hall.
Inutile d’y penser désormais. L’heure du ravitaillement. Aurais préféré ne pas tomber sur l’autre M’Coy.
Il se rapproche & entend l’avoine doré craquer la douce mastication des dents.
Leurs gros yeux mâles le suivent pendant qu’il marche plantés dans la tendre puanteur de peinture & de pisse. Leur Eldorado.  Pauvres débiles !
Qu’est-ce qu’ils en ont à faire de rien avec leurs nez interminables pendus dans le ciment ? Trop pleins pour les mots.
Enfin ils s’en tirent plutôt bien avec leur bouffe taguée & un toit où crécher.
Châtrés a priori : une cloque de peinture noire balance entre leurs hanches.
Peuvent bien être heureux comme ça malgré tout. Braves bêtes pauvres bêtes regarde les. Même si leurs traits sont bien souvent exaspérants.
Il tire le téléphone de sa poche & ouvre ses emails sous le journal qu’il tient. Pourrait bien tomber sur elle ici-bas. La ruelle  c’est plus sûre.
Il rejoint l’arrêt de bus. Étrange une vie à en conduire.  Quel que soit le temps le lieu à l’heure ou en retard sans aucune volonté propre. Voglio e non. 
J’aime leur donner une clope de temps en temps. Sociables. Gueulent parfois quelques syllabes au vol. Il fredonne : La ci darem la mano La la lala la la.
Il tourne à Cumberland street & après quelques pas fait une pause à l’abri sous les murs de la gare.
Personne. Meade, bois de construction. Des poutres empilées. Ruines & buildings.
Gare à où il met les pieds  il passe sur une marelle au palet oublié. Pas âme qui vive.
Près des poutres un gamin accroupi joue au bille seul il attaque le boulet via une pichenette du pouce.
Un tigré sage un sphinx épileptique veille sur son rebord tiède. Dommage de les déranger.
Mohammed coupe un bout de son manteau pour ne pas la réveiller. Ouvre.
Une fois j’ai joué aux billes quand j’étais dans l’école de cette vieille dame. Elle aimait la mignonette. Celle de Mme Ellis. Et M. ?
Il ouvre le mail  sous le papier journal.
Une fleur. Je crois que c’est une. Une fleur jaune aux pétales plats.  Donc pas fâchée ? Qu’est-ce qu’elle dit ?
Cher Henry, J’ai bien reçu le dernier mail que tu m’as écrit & je t’en remercie. Je suis désolée que tu n’aies pas aimé mon dernier mail.
Pourquoi l’as-tu envoyé avec accusé de réception ? Je t’en veux énormément.  Et j’aimerais bien te punir pour ça.
Je t’ai traité de vilain garçon parce que je n’aime pas trop cet autre mot. Peux-tu me dire stp le vrai sens de ce mot ? Serais-tu malheureux en ménage mon pauvre petit vilain garçon ?
J’aimerais vraiment pouvoir faire quelque chose pour toi. Dis-moi ce que tu penses de ma petite personne stp.
Je pense souvent à ce nom magnifique que tu as. Cher Henry quand pourrons-nous nous rencontrer ? Je pense à toi tellement tu n’as même pas idée.
Je ne me suis jamais sentie aussi attirée par un homme jusque là. Je culpabilise beaucoup.
Je t’en prie écris-moi un long mail & dis m’en plus. N’oublie pas que si tu t’abstiens je te punirai.
Maintenant tu sais ce que je te ferai vilain garçon si tu ne m’écris pas.
Ô comme j’ai hâte de te rencontrer.
Mon cher Henry satisfais mes demandes avant que je perde patience. Ensuite seulement je te dirai tout.
Je te dis à bientôt vilain lapin j’ai une abominable migraine aujourd’hui. & n’oublie pas de répondre à celle qui se languit de toi Martha
PS Dis-moi bien quelle marque de parfum met ta femme. Je veux savoir. Martha
Il presse solennellement l’étoile des favoris sur le côté du mail & replace son téléphone dans sa poche côté cœur.
La langue des fleurs . On l’aime car personne ne l’entend. Ou un bouquet toxique pour l’abattre.
Puis  après s’être remis en marche il relira le mail murmurant ça & là quelques mots.
Des tulipes en colère avec toi cher hommefleur je punis ton cactus stp si tu pauvre ne-m’oublie-pas depuis quand les violettes mes chères roses & quand nous anémones nous verrons la vilaine belladone & l’épouse le parfum de Martha.
Après sa lecture il referme son papier journal  & le replace dans sa poche intérieure.
Joie fine entre ses lèvres. Elle a changé depuis la première lettre. Savoir si elle l’a écrite elle-même.
À jouer l’indignée : une fille de bonne famille comme moi bien comme il faut. Pourrais en voir une un dimanche après rosaire. Non merci : très peu pour moi.
L’éternel bordel amoureux. Puis se courir après dans les coins. Chiant comme une dispute avec Molly.
Le cigare ça détend. Narcotique.
Aller plus loin la prochaine fois.
Vilain garçon puni a peur des mots bien sûr. Brutal, pourquoi pas ? Essaye tu verras bien. Chaque chose en son temps.
Avec le doigt fouillant sa poche pour toucher le téléphone il en défait l’éjecteur PIN. PIN de base, hein ? Il le jette sur l’asphalte.
Et sur ses fringues quelque part : des trucs qui piquent partout. Dingue le nombre d’aiguilles qu’elles se trimballent toujours. Nulle rose sans épine.
De grosses voix de Dublin dans sa tête & elles beuglent. Ces deux salopes cette nuit-là du côté de la Coombe aux bras de l’une & l’autre sous la pluie. C’est la Mary qu’a perdu l’élastique de son string Elle savait plus comment comment montrer comment montrer son...
Son ?  Son cul.
Une abominable migraine . A probablement ses roses . Ou assise toute la journée devant Facebook. Fatigue visuelle pas bon pour les nerfs l’estomac. Quelle marque de parfum ta femme achète . Mais comment c’est possible d’inventer un truc comme ça ?
Comment montrer son... 
Martha, Mary. J’ai vu ce tableau quelque part  j’ai oublié c’est un tableau de maître ou une contrefaçon pour les tunes.  Il est assis chez eux il parle. Mystérieux. Alors les deux salopes de la Coombe  l’écouteraient parler.
Comment montrer son... 
Superbe sensation de soir.  Oubliées les errances. Tout simplement comater là : douceur du crépuscule & tout laisser en plan. Oublier. Parler des lieux que tu as vus les coutumes improbables.
L’autre (là) cruche sur sa tête elle apportait le souper : fruits olives la douce eau fraiche puisée au puits en pierres de l’eau froide comme le trou dans le mur d’Ashtown. Faut que je pense à prendre un gobelet en plastique la prochaine fois que j’irai aux courses.
Elle  écoute avec ses doux ses gros yeux sombres. Dis lui : encore & encore : tout. Et puis soupir : silence. Un long long long repos.
Passant sous le métro aérien il reprend son journal & en déchire brièvement une page en confettis qu’il éparpille vers l’asphalte. Les confettis crépitent puis sombrent dans la moiteur : soubresauts blancs avant de tous sombrer.
Henry Flower. On pourrait déchirer un chèque de 10 000€ de la même façon. Un simple bout de papier.
Une fois Lord Iveagh  a encaissé un chèque à sept chiffres pour un million à la banque d’Irlande. Ça donne une idée du fric qu’on peut se faire avec le Porter .
Mais ça empêchait pas son frère  l’autre lord Ardilaun  de changer de chemise quatre fois par jour à ce qu’on dit. La peau sécrète des poux ou de la vermine.
Un million d’euros attends un peu.
Cinq euros la pinte dix le quart vingt les cinq litres de Porter non vingt-cinq les cinq litres de Porter. Pour quatre cents combien de fois vingt-cinq : presque quinze fois. Oui c’est ça. Quinze millions de tonneaux de Porter.
Pourquoi je dis tonneaux ?  Gallons. Environ un million de tonneaux quand même.
Un train en approche grésille au-dessus de sa tête un wagon après l’autre. Des tonneaux dans sa tête s’entrechoquent  : le Porter fade y déborde & baratte.
Les bondes jaillissent & une énorme vague fadasse s’en échappe se répand de partout serpente entre les bancs de sables au sol un tourbillon pâteux d’alcool emporte les larges feuilles & son écume fleurie.
Le voilà qui arrive devant la porte arrière de l’église St Andrews.
Pénétrant sous le porche il retire son chapeau attrape la carte dans sa poche  & la fourre à nouveau sous la bande de cuir intérieure.
Merde. J’aurais pu tenter d’astiquer M’Coy pour mon entrée à Mullingar.
Même papier sur la porte. Sermon du bon révérend John Conmee S. J.  au sujet de saint Pierre Claver  & les missions africaines. Prions pour la conversion de Gladstone  il fallait bien aussi il était presque inconscient. Les protestants pareil.
Faut convertir le Dr William J. Walsh  D. D.  à la vraie religion. Sauver des millions de chinois.
Me demande comment ils ont fait pour la vendre à ces païens d’asiates. Préfèrent une goutte d’opium. Célestes. Sordide hérésie pour eux.
Leur dieu Bouddha sur le flan au musée. Posé une main contre sa joue. Bâtons d’encens brûlant.  Rien à voir avec Ecce Homo. Couronne d’épines & la crucifixion.
Le trèfle à Saint Patrick c’est une bonne idée. Baguettes pour consommer ? Conmee : Martin Cunningham le connaît  : trèsbiencommeilfaut.
Dommage de n’avoir pas pu l’astiquer pour qu’il intègre Molly dans la chorale au lieu du Père Farley qui a l’air d’être un con mais en fait ne l’est pas. Ils sont dressés comme ça.
C’est pas lui  qui mettrait des lunettes bleues & irait sous la sueur évangéliser les noirs  pas vrai ?
Les lunettes feraient leur petit effet électriques. Les imagine assis en rond avec leurs bonnes lèvres fascinés attentifs. Ils boiraient du petit laitje suppose.
L’odeur froide des pierres saintes le réveille. Il avale les marches érodées passe par les portes battantes  & entre discrètement par derrière.
Quelque chose : une espèce de confrérie.
Qu’est-ce que c’est vide ...
L’endroit parfait pour s’asseoir discrètement à côté d’une fille. Qui est ma voisine ? Coincé contre elle à l’heure des slows. Cette femme à la messe de minuit. Septième ciel.
Femmes à genoux sur les bancs des colliers cramoisis dans leurs cous têtes basses. Quelques unes à genoux devant la grille de l’autel.
Le prêtre s’avance parmi elles murmurant il tient le truc entre ses mains.
Devant chaque  il  s’arrête expédie une communion secoue une ou deux gouttes (sont-elles dans l’eau ?) récalcitrantes & la pose proprement dans sa bouche. S’enfoncent alors sa tête & son chapeau.
Puis la suivante. Son chapeau sombre aussi.
Puis la suivante : une petite vieille. Le prêtre courbé pour mieux la mettre dans sa bouche murmurant tout du long. Du latin.
La suivante. Ouvre la bouche & ferme les yeux. Quoi ? Corpus : le corps. Corpse : le cadavre.
Bonne idée le latin. Stupéfiant d’entrée. Hospice pour les mourants.
Elles ne mâchent pas a priori : l’avalent directement .
Drôle d’idée : manger des bouts de cadavre. Voilà pourquoi les cannibales kiffent ça.
Il s’écarte & regarde leurs masques aveugles s’éloigner sur les côtés un par un & regagner leurs places.
Il se rapproche d’un banc & s’assied dans un coin berçant son journal & son chapeau
Ces seaux qu’ils nous font mettre. On est tenu de porter des chapeaux moulés sur nos têtes.
Et les voilà éparpillées ici & là  leurs têtes toujours enfouies dans leurs cous cramoisis en attendant que ça  fonde au fond de leur estomac.
On dirait des matsoth  : la même espèce de pain  : pain de proposition sans levain. Non mais regarde.
Là on dirait bien que ça les éclate. Des sucettes. C’est le cas.
Oui on appelle ça le pain des anges.
Il y a tout un concept derrière genre le royaume de Dieu il est en toi t’as vu.
Premiers communiants. Glace deux boules à deux balles.
Alors se croient tous comme dans une grande fête de famille même chose au théâtre tout le monde dans le même bâteau. C’est vrai. Aucun doute là-dessus.
Pas si seuls. En notre confraternité. Puis ressortir un peu perché. Et dépressurisé.
Le truc c’est d’y croire réellement. Les cures de Lourdes eaux de l’oubli & les apparitions à Knock statues de sang.
Vieux bonhomme endormi contre le confessionnal.  D’où ces ronflements. Foi aveugle. Bien à l’abri dans les bras du royaume à venir. Apaise les affres. Se réveiller là l’année prochaine.
Il voit le prêtre ranger le ciboire planqué puis se prosterner quelques instants devant exhibant une énorme semelle grise sous le machin en dentelle qu’il a mis.
Imagine il paume l’épingle de son. Il serait bien emmerdé.
Un peu Zidane derrière.
Des lettres dans son dos. I.N.R.I ? Non : I.H.S.
Molly me l’a dit la fois où je lui ai demandé. Infâmes Horreurs Sacrées  ou bien : Indice d’ Horribles Souffrances voilà. Et l’autre ? Il Nous Ressuscitera Intacts.
En accoster une dimanche après rosaire. Ne dis pas non enfin. Se pointera toute voilée  un sac noir. Le crépuscule & la lumière à contre-jour derrière.
Elle pourrait être là avec un ruban autour du cou  & faire l’autre machin tranquille comme si de rien n’était. Leur réputation.
Ce type qui a balancé les invincibles  il recevait la Carey c’était ça son nom la communion tous les matins. Dans cette église.
Peter Carey, oui. Non, je confonds avec Peter Claver. Denis Carey.
Alors bon imagine cinq minutes. Une femme & six gamins à la maison. À fomenter un meurtre tout du long.
Ces culs bénits voilà ça c’est un nom qui va bien ils ont jamais vraiment l’air net.
Sont pas beaucoup plus réglos en affaire non plus.
Oh non elle n’est pas là : la fleur : non non.
Au fait ce mail je l’ai bien supprimé ? Oui : dessous le pont.
Le prêtre rince le calice puis il en lèche les dernière gouttes  c’est ingénieux. Du vin.
Ça lui donne l’air plus bourge que si par exemple il  buvait ce qu’eux boivent Guinness Porter ou bien ces boisons sans alcool  les bières Wheatley’s ou Cantrell ou Cochrane’s au gingembre (arômes).
L’en donnera à personne : vin de proposition : rien que l’autre truc  Maigre consolation.
Saint trucage bonne combine : autrement ils se pointeraient tous plus bourrés les uns que les autres pour quémander un verre.
Bizarre toute l’atmosphère du. Parfait. Parfait vraiment.
M. Bloom se tourne en direction du chœur. Pas de musique aujourd’hui. Dommage.
Qui joue de l’orgue ici au fait ?
Le vieux Glynn lui il savait comment faire gémir l’instrument le vibrato : on dit qu’il se faisait 5000€ par an à Gardiner street.
Molly était en voix ce jour-là le Stabat Mater de Rossini.
Mais d’abord le sermon du père Bernard Vaughan.
Le Christ ou Pilate ? Le Christ mais va pas nous saouler toute la nuit avec ça. C’est de la musique qu’on veut.
Les bottes se taisent. On entendrait une mouche voler.
Je lui avais dit d’orienter sa voix contre ce coin.
Tu peux sentir l’excitation dans l’air la plénitude la foule levant les yeux : Quis est homo.
Un peu de cette vieille musique sacrée splendide. Mercadante : sept derniers mots. La douzième messe de Mozart : Gloria carrément.
Tous ces vieux papes fans de musique d’art & de statues & de toutes sortes de films. Palestrina  par exemple également.
Ils en ont bien profité tant qu’ils  ont pu.
Très saint tout ça chanter respecter les horaires du bureau & puis ensuite l’alcool artisanal. Bénédictine. Chartreuse verte.
Bon quelques eunuques dans leur chœur  ça devait commencer à devenir un peu gras. Quel genre de voix ça peut être ? Bizarre d’entendre leurs  grosses basses après ça. Connaisseurs.
Suppose qu’après ils  ne sentent plus rien. Placide plus ou moins. Pas de soucis. Cèdent à la chair  pas vrai ? Gloutons grands & jambes longues.
Qui sait ? Eunuque. Une façon de s’en sortir.
Il voit le prêtre se prosterner devant l’autel & l’embrasser & se tourner pour bénir tout le monde.
Tous ils se signent & se lèvent.
M. Bloom regarde autour de lui avant de se lever vue sur la cime des crânes. On se lève pour l’évangile bien sûr.
Puis tout le monde retombe sur ses genoux & lui s’assied sans un mot sur son banc.
Le prêtre descend de l’autel son machin dans les mains devant lui & lui & l’enfant de chœur se répondent l’un à l’autre en latin.
Puis le prêtre à genoux commence à lire l’une de ses cartes :— Seigneur notre refuge & notre force...
M. Bloom tend le visage pour attraper les mots. Anglais. Os à ronger. Je me souviens vaguement. Remonte à quand ta dernière messe ?
Glorieuse vierge immaculée. Joseph c’est son épouse. Peter, Paul & Mary . Plus intéressant quand on comprend de quoi ça parle.
Merveilleuse organisation en tout cas du papier à musique.
Confession. Tout le monde veut. Allez je vais tout vous dire. Pénitence. Punissez-moi s’il vous plaît.
Une arme de destruction massive entre leurs mains. Plus qu’un médecin ou un avocat.
Femme qui crève d’envie de. Et je chchchchchchchchchch . Et est-ce que tu as chachachachacha ? Et pourquoi ça ? Regarde vers sa bague pour trouver une excuse.
Murmures des murs & des galeries ont des oreilles. Le mari l’a appris à sa grande surprise. La petite blague de Dieu. Puis la voilà qui resort.
Le repentir à fleurdepeau. L’adorable honte. Prie à l’autel. Je vous salue Marie & Sainte Marie. Des fleurs de l’encens des cierges fondus. Cache ses rougeurs.
Armée du salut contrefaçon flagrante. Une prostituée repentie dirigera la réunion. Comment j’ai trouvé le Seigneur.
Doit y en avoir des têtes à Rome : sont doués pour la mise en scène. Et puis ils nagent dans des piscines de fric  pas vrai ?
Des donations aussi : à monsieur le curé pour son temps & en toute discrétion. Des messes dites publiquement portes ouvertes pour le repos de mon âme. Monastères & couvents.
Le prêtre dans cette affaire Fermanagh  appelé à la barre. Pas moyen de lui faire les gros yeux. Il avait réponse à tout.
Splendeur & liberté de notre sainte mère l’église. Les docteurs de l’église :  ils ont élaboré toute sa théologie.
Prière du prêtre : — Béni sois-tu Michel, archange, défends-nous en ces heures de conflit. Sauve-nous des maléfices & des pièges du malin (puisse Dieu le retenir, nous t’implorons humblement !), & toi, prince des CRS célestes, par le pouvoir de Dieu repousse Satan jusque dans les trous de l’enfer & avec lui tous ces esprits maléfiques qui errent de par le monde & qui se vouent à la ruine de nos âmes.
Le prêtre & l’enfant de cœur se lèvent & puis s’en vont. Terminé. Les femmes restent derrière : actions de grâce.
Vaut mieux se casser. Frère Buzz l’éclair. Vient par ici avec l’assiette peut-être. Fais ton devoir pascal.
Il se lève. Salut.
Les deux boutons de mon gilet sont restés ouverts tout du long ? Les femmes aiment ça. Ne le disent jamais. Mais nous. Excusez-moi mademoiselle il y a un euff ! juste un euff ! truc.
Ou bien leur jupe derrière patte dégrafée. Quelques bribes de la lune. Emmerdée si vous ne dites.  Pourquoi vous ne me l’avez pas dit plus tôt ?
Bref nous aiment quand même mieux débraillé. Heureusement que c’était pas plus au sud .
Il remonte discrètement reboutonné le long de l’allée puis gagne l’extérieur tout en lumière via la grande porte.
Il s’arrête un moment aveuglé près de la vasque noire & froide  pris en sandwich entre deux dévots trempant furtivement leurs mains dans l’eau bénite à marée basse.
Bus  : une pub #SayWhatYouSee  : une veuve endeuillée. L’ai remarqué car je le suis moi-même .
Il se couvre.
Où en est l’heure ? Et quart. Encore le temps.
Vaudrait mieux commander cette lotion. Où c’est ? Ah oui la dernière fois. Sweny’s à Lincoln place.
Les pharmacies bougent rarement. Leurs croix vertes sont trop lourdes à trainer.
Hamilton Long’s. fondée l’année du déluge. Un cimetière Huguenot pas loin. Le visiter un jour.
Il avance vers le sud le long de Westland row. Mais le nom du truc est dans un autre pantalon. Oh & j’ai oublié ma clé aussi.
Fait chier cet enterrement .
Mais bon le pauvre  c’est pas sa faute.
C’était quand déjà la dernière fois que j’en ai commandé ? Attends. Je me rappelle avoir tiré de l’argent.
Le premier du mois ça devait être ou le deux.
Oui ben il  aura qu’à regarder dans ses archives.
Le pharmacien  scrolle & scrolle à l’envers.
Ça sent le sable sec sur lui semble-t-il. Le crâne écrabouillé. Et vieux.
Quête pour la pierre philosophale. Full Metal Alchemist.
Au-delà de l’excitation mentale la drogue ça fait vieillir. La léthargie alors. Pourquoi ? Réaction. Une vie en une nuit.
Petit à petit ça te change de l’intérieur.
À vivre tous les jours parmi les plantes les crèmes & les désinfectants. Tous ses albâtres en fleurs. Pilon & mortier. Aq. Dist. Fol. Laur.  Te Virid. L’odeur elle seule peut te soigner comme la sonnette chez le dentiste.
Docteur Crack. Faut qu’il se soigne lui déjà. Électuaire ou émulsion ?
Le première pélo qui a eu l’idée de cueillir une herbe pour se soigner devait avoir une sacrée paire de couilles.
Les simples. Faut faire vachement gaffe. Y a assez de merde ici pour te GHB la gueule.
Analyse capillaire : découpent les cheveux en petits segments de 3mm de long pour détecter. GHB. Overdose d’acide gamma-hydroxybutyrique. Somnifères. Philtres d’amour. Le Smecta c’est pas bon pour la toux. Bouche les pores ou le flegme.  Poisons nos seuls remèdes. Remèdes aux pires endroits possibles. Pas con la nature.
— Depuis une quinzaine de jours monsieur ?
— Oui répond M. Bloom.
Il attend au comptoir dans la douce puanteur de l’industrie pharmaceutique l’odeur dure des sirops & des comprimés. Le temps que ça prend de donner ses douleurs & ses maux.
— Huile essentielle d’amande douce & teinture de benjoin dit M. Bloom & de l’eau de toilette à la fleur d’oranger.
Très efficace pour rendre sa peau si douce & blanche comme de la cire.
— Et de la cire blanche aussi dit-il.
Fait ressortir l’ombre de ses yeux. Me regardait draps jusqu’aux yeux l’Espagne ruminant son parfum moi & mes menottes.
Ces recettes de grand-mère sont souvent les meilleures fraises pour les dents orties & eau de pluie farine d’avoine comme ils disent à tremper dans du lait fermenté. Bon pour la peau.
L’un des fils de la vieille reine le duc d’Albany je crois ? n’avait qu’une seule peau. Leopold oui. Trois on en a. Et des verrues, acné & oignons avec ça.
Mais il te faut du parfum aussi. Quel parfum met  ta ? Andalucia Sensuelle .
L’eau de fleur d’oranger c’est frais.
Sentent bon tous ces savons. Le pur gel douche caillé.
L’heure de se faire bichonner au coin de la rue. Hammam. Turque. Massage. La crasse s’encroûte dans ton nombril tu sais.
Bien mieux si c’est une belle fille qui le fait.
D’ailleurs je crois que je. Oui je. Branlette là-bas.
Curieuse envie je . De l’eau vers l’eau. Joindre l’utile à l’agréable.
Pas le temps pour un massage fait chier. Se sentir bien toute la journée après. Il va être triste cet enterrement.
— Voilà monsieur dit le pharmacien. Ça fera 12€99. Vous voulez un sac ?
— Non dit M. Bloom. Vous pouvez me le mettre de côté ? Je repasserai dans la journée & je vous prends un de ces gels douche. Ils sont à combien ?
— Quatre euros monsieur.
M. Bloom porte un flacon à ses narines. douce cire citronnée.— Je prends celui-là dit-il. Ça fait 3€ & 50 centimes.
— Oui monsieur répond le pharmacien. Vous pourrez payez tout ça ensemble monsieur à votre retour.
— Ok dit M. Bloom.
Il sort de la pharmacie l’air de rien son journal un bâton sous l’aisselle le bon gel douche plastique dans sa main gauche.
À son aisselle  voix & main de Bantam Lyons disant :— Salut Bloom. Quoi de neuf ? C’est celui  d’aujourd’hui ? Je peux regarder un truc ?
A rerasé sa moustache ben merde ! La lèvre longue & froide.  Pour faire plus jeune. Il a l’air plus soft, oui. Plus jeune que moi.
Les doigts jaunes de crasse noire  Bantam Lyons déroule le baton .  L’a besoin d’une douche lui aussi. Décaper sa merde. Comment ça va tu connais le Petit Marseillais ? Des pellicules sur ses épaules. L’Head and shoulders lui ferait pas de mal.
— Faut que je vois ce qu’ils disent sur ce cheval français qui doit courir aujourd’hui dit Bantam Lyons. Où c’est bordel ?
Il froisse les pages pliées tire sur son col roulant.  Peau sensible au rasoir. Col serré il va perdre ses cheveux. Vaut mieux lui laisser le journal & se tirer.
— Tu peux le  garder dit M. Bloom.
— Ascot. Gold cup. Attends baragouine Bantam Lyons. Juste une sec. Deuxième au pire.
— J’allais le  jeter de toute façon dit M. Bloom.
Bantam Lyons relève soudain les yeux & se met à plisser les paupières piteusement.— De quoi ?  dit sa voix suraiguë.
— J’ai dit que vous pouviez le  garder répond M. Bloom. J’allais le jeter de toute façon à ce moment-là.
Bantam Lyons hésite un instant il plisse puis fourre les pages dépliées du journal entre les bras de Bloom.— Je prends le risque  dit-il. Allez merci.
Il disparaît au coin de chez Conway. Le diable au corps.
M. Bloom fait de l’origami avec son journal un joli petit carré de feuilles pour emballer son gel douche le bonheur.
Ce type a de drôles de lèvres. Parier. C’est contagieux ces trucs. Les coursiers tirent dix balles pour leur Unibet. L’Euromillion juteux pour se payer le caviar. Tout ton repas de Noël pour trois euros. Jack Fleming envolé pour les States après avoir tapé dans la caisse. Tient un motel maintenant. Reviennent jamais.  Les caquelons d’Egypte .
Il est heureux d’aller vers la mosquée des bains. T’évoque une mosquée ces briques rouges cuites les minarets. UNSS aujourd’hui à ce que je vois .
Il jette un œil à l’affiche en forme de fer à cheval collée sur le portail du stade : cycliste plié en deux comme un canard en boîte. Pub de merde. Après s’ils l’avaient faite ronde comme une roue... Puis les rayons de la roue : sports sports sports & le moyeu bien en gras : UNSS. Quelque chose qui accroche .
Tiens Hornblower adossé à la loge du gardien. Il faut bien jouer le coup : pourra peut-être me laisser faire un tour ni vu ni connu. Comment ça va, M. Hornblower ? Comment ça va, monsieur ?
Temps idéal vraiment. Si la vie pouvait toujours être comme ça. Temps parfait pour le cricket. Allongé sous un parasol. Un service après l’autre.Out. Ils ne savent pas jouer ici.  Six zéro.
Ceci dit le capitaine William von Behr  a pété une fenêtre de Kildare street  d’un revers adressé au square leg.
Vaudrait mieux qu’ils visent Donnybrook .
Et on s’est bien fendu la gueule quand M’Carthy est entré en jeu. Canicule. Durera pas.
Il court il court le fleuve de la vie & l’écume émergée qu’on y laisse n’a paaas de prix .
Allez un bain maintenant : baignoire d’eau claire l’émail glacé le bon débit d’eau tiède. Ceci est mon corps.
Il imagine son corps pâle étendu nu dans un ventre voluptueux enduit de savons savoureux en fusion doux  &  propre .
Il voit son torse & ses membres ridéformés mais tenus bouée sous l’opercule de l’eau jaune citron : son nombril  œil de chair  & il voit la jungle noire de son buisson flottant flottant pubis au fil de l’eau autour du père moelleux des chromosomes  une fleur alanguie & flottante .
D’abord Martin Cunningham enfonce son crâne chapeauté dans l’habitacle crépitant de la voiture & puis pénétrant avec souplesse s’installe.
M. Power le suit à son tour soigneusement plié en deux.
— À vous Simon.
— Après vous dit M. Bloom.
M. Dedalus remet vite son chapeau  & monte  en disant des oui, oui.
— Tout le monde est là ? demande Martin Cunningham. Bloom ? Allez.
M. Bloom entre & s’installe sur un siège vide.
Il tire la porte après lui & il la claque deux fois afin qu’elle ferme bien.
Il passe la main dans le cuir de la poignée & scrute par la vitre entrouverte les stores baissés de l’avenue. L’un écarté : une vieille les épie.
Nezgris pressé contre la vitre. Remercie  le ciel de n’avoir pas claqué. Incroyable cette obsession qu’elles ont toutes pour les morts.
Heureuses de nous voir partir c’est tellement dur quand on arrive. Boulot qui leur va bien. Messes basses dans les coins. Se faufilant ici & là les espadrilles feutrées de peur qu’il ne s’éveille. Puis le préparent.  Et le nettoient.
Molly & Mme Fleming en train de faire le lit. Tire plus de ton côté. Notre linceul.
Comment savoir qui nous touchera mort ? Soin & shampoing.
Je crois bien qu’ils te coupent les ongles & les cheveux. Gardent ça dans une enveloppe.  Ça pousse pas moins après. Sale boulot.
Ils en sont à attendre.
Sans mot dire.
Chargent les chrysanthèmes sans doute.
Je suis assis sur un truc dur.
Ah mon gel douche  : dans ma poche arrière.
Vaudrait mieux le  virer de là.
Attendre une opportunité.
Attendre .
Puis les pneumatiques crissent devant on tourne : puis plus près : puis les crocs du moteur. Électrochoc.
Leur voiture commence à bouger sinueuse & grinçante. D’autres moteurs & pneus grincent aussi derrière.
Les stores de la rue défilent & le numéro 51 avec son heurtoir pourri porte entrouverte. Au pas.
Attendre encore leurs genoux côte à côte jusqu’à ce qu’ils prennent à droite & passent derrière les bus. Tritonville road. Raccourci.
Les roues remuent au rythme des pavés  & tremblent follement les vitres au châssis des portières.
— Par où il nous fait passer ? demande M. Power entre les deux vitres.
— Irishtown dit Martin Cunningham. Ringsend. Pearse street.
Le regard par la vitre M. Dedalus acquiesce.
— C’est une bien belle coutume dit-il. Ça me fait plaisir de voir qu’elle n’a pas disparu. Tout le monde observe un moment leur voiture & les chapeaux levés par les passants. Respect.
La voiture double un bus sur l’asphalte lisse de la rue après Dermot O’Hurley Avenue. M. Bloom aux aguets voit passer un jeune homme une anguille  tout en noir casquette à grande visière.
— Quelqu’un que vous connaissez  là-bas, Dedalus , dit-il.
— Qui ça ?
— Votre fils & héritier.
— Où est-il ? dit M. Dedalus étiré de toute part.
La voiture roulant sur tout un pan d’asphalte perclus de bosses & de nids de poule bifurque avant la bibliothèque au coin & de retour dans le couloir de bus  s’y engage sans vergogne dans le boucan bavard de ses pneus.
M. Dedalus s’effondre & dit : — Ce pignouf de Mulligan était-il avec lui ? Son fidus Achates !
— Non dit M. Bloom. Il était seul.
— L’est passé voir sa tante Sally  je suppose dit M. Dedalus. Le FC Goulding l’alcoolo de la compta & Crissie  la petite crotte à papa la môme fûtée qui sait très bien qui est vraiment son père.
M. Bloom sourit machinalement sur Ringsend road. Maxol : station service. Dodder Bridge.
Richie Goulding  sa sacoche pleine de trucs juridiques. Goulding, Collis & Ward il s’appelle le cabinet. Ses blagues commencent un peu à dater.
Quel numéro c’était. À danser sur Stamer street avec Ignatius Gallaher un dimanche matin les deux chapeaux de sa proprio accrochés sur la tête. Prêt à tout déchirer toute la nuit.
Il  commence à le payer aujourd’hui j’en ai peur : douleurs au dos chroniques. Sa femme lui repasse le dos. Crois qu’il va guérir avec des médocs. Rien que des placébos.  À peu près 600% de profit.
— Il traine avec des types louches grogne M. Dedalus. Ce dégueulasse de Mulligan est une saloperie de racaille à tous points de vue. Son nom pue dans tout Dublin. Mais avec l’aide de Dieu & de Sa sainte mère je vais me débrouiller avec ça & un de ces jours j’écrirai à sa mère ou à sa tante ou peu importe qui elle est qui va lui ouvrir les yeux grands comme des fours. Il va la sentir passer vous pouvez me croire.
Il gueule par dessus le vacarme de la route : — Je tolérerai pas que son bâtard de neveu nuise à mon fils. Fils d’arpète. Vendait des slips à mon cousin Peter Paul M’Swiney. Pas moyen.
Il cesse.
L’œil de M. Bloom va de sa moustache tendue au doux visage de M. Power aux yeux & à la barbe de M. Cunningham qui frémit gravement.
Quelqu’un de borné mais bruyant. Plein de son fils. Il a raison. Quelque chose à transmettre.
Si le petit Rudy avait vécu. Le voir grandir. Entendre sa voix dans la maison. Marcher près de Molly dans un costume Eton.
Mon fils. Moi dans ses yeux. Une étrange impression ce serait. Issu de moi. Juste une chance.
Ça devait être ce matin-là  Dolphins Barn elle était à la fenêtre à regarder les 2 chiens juste occupés à ça justement près du mur de la honte.  Et le sergent qui lève la tête tout sourire.
Elle portait cette robe crème à l’accroc jamais recousu. Un petit coup, Poldy ? Nom de Dieu j’en meurs d’envie. Comment la vie commence.
Grossie ensuite. A dû refuser le concert Greystones.Mon fils en elle. J’aurais pu l’aider à traverser la vie. J’aurais pu. Le rendre indépendant. Et lui apprendre l’allemand.
— On est en retard ? demande M. Power.
— Dix minutes dit Martin Cunningham l’œil sur sa montre.
Molly. Milly. Même chose mais dilué. Ses insultes de garçons manqué. Saloperie de bordel de merde & je m’en bats les couilles ! Et pourtant une brave fille. Bientôt une femme. Mullingar. Mon cher Papli. Jeune étudiante. Oui, oui : une femme aussi. La vie, la vie...
La voiture tangue & tangue berçant leurs quatre bustes.
— Corny aurait pu nous mettre une bagnole plus spacieuse dit M. Power.
— Il  aurait pu dit M. Dedalus sans ce strabisme qui le déstabilise.  Vous me suivez ? Clin d’œil à gauche.
Martin Cunningham commence à balayer des miettes dessous ses cuisses. — C’est quoi ça ? dit-il nom de Dieu des miettes ?
— Il y a eu un pique-nique par ici ou quoi ? dit M. Power.
Tous ils soulèvent leurs cuisses  & cherchent du bout d’œil dans le cuir misérable & élimé des sièges.
M. Dedalus museau tordu fait une sale tête & dit : — À moins que je méprenne gravement. Vous en pensez quoi Martin ?
— Ça m’a frappé aussi répond Martin Cunningham.
M. Bloom remet ses cuisses sur le siège. J’ai bien fait de prendre un bain. Mes pieds sont plutôt propres. Mme Fleming aurait pu me prendre des chaussettes moins pourries.
Résigné M. Dedalus expire. — Après tout dit-il c’est la chose la plus naturelle du monde.
— Il sera là Tom Kernan ? demande Martin Cunningham faisant tourner son doigt dans la pointe de sa barbe doucement.
— Oui répond M. Bloom. Il  nous suit avec Ned Lambert & Hynes.
— Et Corny Kelleher en personne ? demande M. Power.
— Au cimetière dit Martin Cunningham.
— J’ai croisé M’Coy ce matin  dit M. Bloom. M’a dit qu’il essaierait de venir.
La voiture s’est arrêtée. — Qu’est-ce qui se passe ?
— On n’avance plus.
— On est où ?
M. Bloom passe sa tête par la vitre. — Le grand canal dit-il.
Usine à gaz. Paraît que ça guérit la coqueluche. Heureusement Milly ne l’a jamais attrapée. Pauvres gosses ! Ça te les plie en deux les convulsions ça les bariole en noir & bleu. Horrible vraiment. S’en est plutôt bien sortie niveau maladies. Juste la rougeole.  Tisane au serpolet. Scarlatine, grippe. Aller simple pour la mort. Faut saisir ta chance. Pub pour la SPA. Ce pauvre vieux Athos ! Occupe-toi bien d’Athos, Leopold, c’est mon dernier souhait. Que ta volonté soit faite. On leur obéit dans la tombe. Charabia d’un mourant. A pris ça trop à cœur il s’est laissé mourir. Bête mutique. Les chiens des vieux sont souvent ça.
Crachin de pluie sur son chapeau.
Après avoir rentré sa tête il aperçoit des pixels de pluie grise qui mouchettent le goudron. Éparse. Bizarre. Comme à travers une passoire. L’ai vu venir. Mes semelles crissaient je m’en souviens maintenant.
— Le temps tourne dit-il sans élever la voix.
— C’est bien dommage il faisait beau dit Martin Cunningham.
— Tant mieux pour les récoltes dit M. Power. Voilà que le soleil revient.
M. Dedalus après avoir posé ses yeux & ses lunettes sur le soleil voilé crache une insulte au ciel bouche fermée. — Indécis comme le cul d’un môme dit-il.
— On est reparti.
Le moteur de la voiture repart sec & leurs bustes doucement rebercent.
Martin Cunningham est de plus en plus prompt à tortiller sa barbe. — Tom Kernan a été énorme hier soir dit-il. Et Paddy Leonard qui se foutait de lui ouvertement.
— Allez vas-y Martin dit M. Power impatient. Écoute Simon écoute ce qu’il lui a dit sur Ben Dollard & sa cover de Croppy Boy.
— Énorme dit Martin Cunningham l’air pompeux. Son interprétation de cette petite ballade Martin est simplement la plus pointue que j’ai jamais entendue de toute ma vie.
— Pointue répète M. Power en rigolant. Il s’en lasse pas de celui-là. Ça & l’arrangement rétrospectif.
— Vous avez lu le discours de Dan Dawson ? demande Martin Cunningham.
— Pas encore dit M. Dedalus. C’est où ?
— Dans le journal ce matin.
M. Bloom sort le journal  de sa poche intérieure. Ce livre que je dois échanger pour elle.
— Non non répond vite M. Dedalus. Tout à l’heure s’il vous plaît.
L’œil de M. Bloom navigue sur le fil du papier balaye de haut en bas les morts : Callan Coleman Dignam Fawcett Lowry Naumann Peake oui mais quel Peake ? est-ce que c’est le type qui était chez Crosbie & Alleyne ? non Sexton Ubright.
L’encre des caractères prêts à filer le long des pliures du papier. Pensées à Petite Fleur. Regrets éternels. L’inexprimable deuil de son. À l’age de 88 ans des suites d’une longue maladie. Messe de quarantaine  :  Quinlan. Que Jésus veille sur le salut de son âme.
Voilà un mois que notre Henry nous a quittés Il a rejoint sa toute dernière demeure céleste Sa famille le pleure & le pleure à regret Avant de le revoir comptant le temps qu’il reste
J’ai vidé la corbeille ? Oui. Où je l’ai mis mon téléphone après l’email dans le bain ? Il tâte la poche de son gilet. C’est bon, il est là. Notre Henry nous a quittés. Avant que ma patience soit épuisée.
Westland Square. DHL. L’arrêt du bus.  Plus que deux désormais. À piquer du nez. Pleins comme un œuf.  Bien trop d’os dans leur crâne. L’autre qui avance à deux à l’heure avec un client. Il y a une heure je passais juste là . Les chauffeurs m’ont fait signe.
Par la vitre de M. Bloom  un conducteur droit comme un i à tendre les tickets. Peuvent pas inventer un bus sans conducteur ?  Oui mais alors ce type se retrouverait au chômage hein ? Oui mais alors un autre type serait embauché pour concevoir la nouvelle invention ? 
Les anciennes salles de concert d’Antient. Plus rien désormais. Un homme en costume beige chrysanthèmes sous le bras. Léger le deuil. Quart de deuil. Un beau-parent peut-être.
Ils passent devant la chaire glauque de Saint Mark sous le pont ferroviaire & derrière le Samuel Beckett Center. En silence.
Affiches : Eugene Stratton Mme Bandmann Palmer. Me demande si je pourrais aller voir LEAH ce soir. Je me dis que je. Ou bien le Lis de Killarney ? Elster Grimes Opera Company. Nouveau truc excellent. Affiches encore humides pour la semaine prochaine ça brille. On va se marrer sur le Bristol. Martin Cunningham pourrait bien me filer quelques entrées gratuites à la Gaité.  En échange une ou deux consos. Ça revient au même.
Il devrait passer dans l’après-midi. Ses chansons.
Garda Station. Jadis un buste à la mémoire de Sir Philip Crampton. C’était qui ?
— Ça va bien ? dit Martin Cunningham la paume de sa main par-dessus son crâne pour saluer.
— Il ne nous voit pas dit M. Power. Ah si il nous voit. Comment ça va ?
— Qui ? demande M. Dedalus.
— Boylan le bouillant dit M. Power. Il est là à se tripoter la mèche.
Juste au moment où j’y pensais.
En guise de salut M. Dedalus baisse la tête. À la porte de l’Apex House le disque blanc d’un Panama lui répond dans un flash : l’élégance  disparu.
M. Bloom examine les ongles de sa main gauche puis ceux de sa main droite. Les ongles, oui. Qu’est-ce qu’elle peut bien voir chez lui sinon ça ?
Fascination. Le pire homme de Dublin. Il vit de ça.
On le sent parfois ce qu’une personne dégage. L’instinct.  Mais un type comme ça.
Mes ongles. En train de les regarder là : bien coupés.
Et après  : cogitant seule. Corps sur le point de s’amollir. Je m’en rends compte à force de me souvenir d’elle.
À quoi c’est dû  ?Je suppose que la peau quand la chair se détend peine à se contracter suffisamment.
Mais les formes sont là. Les formes toujours là. Épaules. Hanches. Rondeurs. S’habillant pour la nuit du bal. Robe sise entre la raie des fesses.
Il coince ses mains entre ses genoux & satisfait il jette sur leurs visages un regard vide.
M. Power demande : — Comment se passe la tournée  Bloom ?
— Super su-per dit M. Bloom. Je n’ai que de bons retours. Très bonne idée vraiment...
— Et vous vous y aller ?
— Alors non dit M. Bloom. Il se trouve que je dois aller dans le comté de Clare pour une affaire perso. En fait l’idée c’est de passer par les villes principales. Ce qu’on perd dans l’une on le rattrape dans l’autre.
— Mais oui dit Martin Cunningham. Mary Anderson y est en ce moment-même. Vous avez des bons groupes ?
— C’est Louis Werner qui s’occupe d’elle dit M. Bloom. Et puis oui on a tous les meilleurs. J.C. Doyle & John MacCormack j’espère et. Le top du top en fait.
— Et Madame  dit M. Power tout sourire. Faut pas l’oublier !
Pour manifester une certaine forme de politesse M. Bloom ouvre les mains puis les joint à nouveau.
Smith O’Brien . Quelqu’un y a déposé une gerbe de fleurs. Femme. Sans doute l’anniversaire de sa mort. Et on en souhaite plein d’autres à venir.
Vers la statue de Farrell  les vibrations de la voitures  alignent leurs genoux instables sans un bruit.
Uuuie : un vieux loqueteux sur le bord du trottoir tend ses machins sa bouche ouverte : uuuie .
— 4€ le parapluie !
Me demande pourquoi il a été radié. Avait son bureau sur Hume Street. Même maison que le nom de jeune fille de Molly Tweedy avocat de la couronne pour Wateford. Son beau chapeau depuis. Reliques de sa prestance passée. Terrible déchéance pauvre vieux ! Tout le monde s’en débarrasse comme une vieille chaussette. O’Callaghan sur les rotules.
Et Madame. Onze heures vingt. Debout. Mme Fleming est là pour le ménage. Se coiffe chantonne. Voglio e non vorrei. Non. Vorrei e non. À se regarder la pointe des cheveux, voir si ça fourche. Mi trema un poco il. Magnifique sa voix sur ce tre : à pleurer. Une grive. Grive fauve. Il y a un mot grivois pour dire ça.
Ses yeux doucement balayent le visage chaleureux de M. Power. Tempes poivre & sel.
Madame : souriante. Je fais pareil. Un sourire c’est contagieux. Question de politesse peut-être. Quelqu’un de bien.
Savoir si c’est vrai cette liaison qu’il aurait ? Pas sympa pour la femme. Même si à ce qu’on dit (mais qui me l’a dit déjà ?) ce n’est pas charnel. Bah voyons on peut imaginer que ça n’aurait pas duré. Oui. C’est Crofton il l’a croisé un soir qui lui payait l’Hippopotamus.  Qu’est-ce qu’elle faisait ? Serveuse au Jury’s. Ou au Moira peut-être ?
Ils passent sous l’ombre moletonnée du Libérateur  habillé.
Coup de coude de Martin Cunningham à M. Power. — De la tribu Reuben dit-il.
Une grosse silhouette à la Barbenoire  pliée sur un bâton après avoir piétiné dans un coin près de chez Elevery à l’Éléphant leur montre une main creuse & ouverte collée à sa colonne vertébrale.
— Dans toute sa virginale beauté dit M. Power.
M. Dedalus jette un œil à l’ombre claudiquante  & dit délicatement : — Le diable par la queue !
M. Power plié en deux s’abrite derrière sa main pendant que la voiture aborde la statue de Gray. — On est tous passé par là dit plus ou moins Martin Cunningham.
Ses yeux trouvent ceux de M. Bloom.
Il se caresse la barbe & il dit : — Bon presque tous.
M. Bloom se met soudain à s’adresser à ses comparses avec un certain enthousiasme. — Vous savez pas la dernière à propos de Reuben J & de son fils ?
— Le type sur son bateau ? demande M. Power.
— Oui. Elle est terrible hein  ?
— C’est quoi ça ? demande M. Dedalus. Ça me dit rien.
— C’est une histoire de fille commence M. Bloom & le père a envoyé son fils sur l’île de Man pour l’empêcher de faire une connerie mais quand ils se sont retrouvés tous les 2...
— Quoi ? dit M. Dedalus. Cette espèce de machin déclaveté  ?
— Oui dit M. Bloom. Ils allaient tous 2 vers le bateau & il a essayé de noyer...
— De noyer Barabbas ! hurle M. Dedalus. Nom de Dieu j’espère que c’est ce qu’il a fait !
Gros rire de M. Power issu de l’ombre de ses narines.
— Non dit M. Bloom le fils lui-même...
Martin Cunningham lui coupe grossièrement la parole  : — Reuben & son fils filaient sur le quai qui longe la rivière pour attraper leur bateau pour l’île de Man & le petit fraudeur s’est échappé brusquement & a sauté par dessus le parapet pour finir dans la Liffey.
— Nom de Dieu ! s’emporte M. Dedalus. Il est mort ?
— Mort ?  crie Martin Cunningham. Pas lui !  Un employé du ferry l’a repêché avec une perche en l’attrapant par la ceinture & il l’a balancé aux pieds de son père sur le quai à moitié mort. La moitié de la ville était là.
— Oui dit M. Bloom mais le plus marrant c’est...
— Et Reuben J dit Martin Cunningham a filé un billet de 10 au type du ferry pour avoir sauvé la vie de son fils.
Un soupir sort étouffé sous la main de M. Power.
— Oui oui c’est ce qu’il a fait appuie Martin Cunningham. Comme un héros. Un billet de 10.
— Elle est pas excellente ? dit M. Bloom comme un gosse.
— Ça fait 8€ de trop dit M. Dedalus sèchement.
M. Power mort de rire pouffe en silence dans l’habitacle.
Spire.
— 8 prunes pour 10 balles ! 8 pour 10 balles !
— On va tâcher de rester un minimum sérieux  dit Martin Cunningham.
Soupir de M. Dedalus. — Mais bon cela dit dit-il ce pauvre petit Paddy ne nous en voudrait pas. C’était jamais le dernier pour déconner.
— Dieu me pardonne ! dit M. Power séchant ses yeux avec ses doigts. Pauvre Paddy ! La dernière fois que je l’ai vu la semaine dernière il allait bien j’aurais jamais cru devoir rouler derrière lui comme ça aujourd’hui. Il nous a quittés.
— Quelqu’un de bien un bon petit gentleman dit M. Dedalus. Il est parti si vite.
— Une crise dit Martin Cunningham cardiaque. Il se touche la poitrine tristement.
Visage bouillant : cramoisi. Se la joue trop Moonshiner. Ça se soigne le nez rouge ? Boire comme un trou jusqu’à ce qu’il vire à l’adélite.  Des sommes faramineuses il a claquées pour le colorer.
M. Power regarde les maisons défiler avec une triste appréhension. — Le pauvre c’était une mort violente dit-il.
— La meilleure mort dit M. Bloom.
Leurs yeux grands ouverts rivés sur lui .
— Aucune souffrance dit-il. Un instant puis tout est terminé. C’est comme mourir dans ton sommeil.
Pas un mot.
Côté mort de la rue là. Business minable le jour agences immobilières alcooliques anonymes Funland & ses salles d’arcade bureaux des bus dublinois Carroll’s cinéma en 3D buffet à volonté. Pourquoi ? Pour une raison ou pour une autre. Qu’il pleuve ou qu’il vente. De nuit aussi. Des larbins & des femmes de ménage. Sous la protection du Père Mathew.  Première pierre au monument Parnell. Une crise. Cardiaque. 
Une voiture blanche avec des drapeaux blancs déboule au coin de la Rotonde à fond. Petit cercueil flashé.  À tombeau ouvert. Un corbillard. Pas mariés. Noir pour les mariés.  Pie les célibataires.  Jaunes pour une nonne.
— Triste dit Martin Cunningham. Un enfant.
Une tête de nain mauve & froissée comme celle du tout petit Rudy. Corps de nain  mou comme en plastique dans une boîte en bois doublé blanc. La mutuelle obsèques qui paye. 1€ par semaine pour un bout de gazon. Notre. Pauvre. Petit. Bébé. Veut rien dire. Erreur de la nature. Si tout va bien ça vient de la mère. Sinon de l’homme.  Plus de chance la prochaine fois.
— Pauvre petite chose dit M. Dedalus. Il est mieux là où il est.
La voiture attaque la colline de Parnell Square. Cliquetis d’os. Sur les cailloux. Rien qu’un clodo. C’est tout. 
— Au milieu de sa vie dit Martin Cunningham.
— Mais le pire de tous dit M. Power c’est celui qui prend sa propre vie.
Martin Cunningham tend le poignet vite fait tousse puis recouvre sa montre.
— Le plus grand déshonneur qui soit pour la famille  précise M. Power.
— Démence momentanée évidemment dit Martin Cunningham catégoriquement. Il faut être tolérant avec ces choses-là.
— On dit qu’un homme qui fait ça  est un lâche dit M. Dedalus.
— Ce n’est pas à nous de juger dit Martin Cunningham.
M. Bloom prêt à parler il referme ses lèvres.
Grands yeux de Martin Cunningham. Regardent ailleurs maintenant.
Il est humain compatissant. Intelligent. Le visage de Shakespeare. Toujours un bon mot à la bouche.
Ils n’ont aucune pitié pour ça  ici l’infanticide pareil. Et pas d’obsèques chrétiennes.  Avant ils leur plantaient un pieu dans le cœur dans la tombe. À supposer qu’il ne soit pas déjà brisé. Mais quelques fois ils se repentent trop tard. Je l’ai vu  dans le lit d’une rivière aggripé aux roseaux. M’a regardé.
Et son abominable ivrogne de femme. À devoir reconstruire la maison chaque fois qu’elle vend un meuble sur Ebay tous les samedi quasi. Lui fait vivre un enfer. À faire chialer les pierres putain. Sunday morning. Tout recommencer. Pierre à l’épaule . Nom de Dieu elle a dû lui faire un grand numéro cette nuit-là que Dedalus m’a racontée. Complètement bourrée à rouler dans les parapluies de Martin. Et on m’appelle le joyau de l’Asie De là-bas La Geisha
Il a détourné les yeux. Il sait.  Cliquetis d’os.
Cette après-midi là, l’enquête. Flacon étiquette rouge & posé sur la table. Chambre d’hôtel des scènes de chasse aux murs. Étouffant. Plein soleil entre les lames des stores vénitiens.  Oreilles du flic sur quoi tombe la lumière grasses, velues. Un groom fait sa déposition. Cru qu’il dormait d’abord. Puis les traces jaunes sur son visage. Tombé au pied du lit. Verdict : overdose. Mort accidentelle. La lettre. Pour mon fils Leopold.
Fini la douleur. Fini l’aube. C’est tout.
Cliquetis sous les pneus près de Blessington street. Les gravillons.
— On va se faire flasher je crois dit Martin Cunningham.
— Pourvu qu’on finisse pas dans le fossé dit M. Power.
— J’espère que non dit Martin Cunningham. Super grand prix d’Allemagne demain. Au Nürburgring.
— By Jove  mais oui dit M. Dedalus. Un truc à pas rater pour sûr.
L’écho d’un mégaphone larsené et comme un cliquetis de rythmes pop s’enroule autour d’eux lorsqu’ils tournent sur Berkeley street au niveau du Réservoir. Est-ce que quelqu’un a vu Kelly ? Ka euh 2 ailes hi grec ? Marche funèbre de Saul. Pire que le vieil Antonio. M’a laissé en solo. Pirouette ! Le Mater Misericordiae.
Eccles Street. Ma maison juste là. Gros truc. Une aile pour les soins palliatifs ici. Très encourageant. Hospice Notre Dame pour les mourants . Morgue pleine & pratique en sous-sol. La vieille Mme Riordan y est morte.
Quelle horreur ces femmes. Sa gamelle & que je te remue la bouche à la cuiller.  Puis le paravent au lit qu’elle puisse mourir.
Jeune étudiant sympa & bien sapé  quand l’abeille m’a mordu. On l’a envoyé à la maternité apparemment.  D’un extrême à un autre.
Coup de freins dans un virage : stop.
— C’est quoi le problème maintenant ?
Un cortège désorganisé  longe les vitres têtes basses avachis pieds traînés pleins de semelles & de spasmes boueux dans les hanches. Autour & parmi eux des plus petits emmitouflés complètement paniqués.
— Des migrants  dit M. Power.
— Oooooh ! gueule la voix de l’un d’eux qui conduit les autres & avec sa main il fait claquer leurs flancs. Ooooh ! Poussez-vous !
Eh oui, jeudi. Demain on les mettra dans un charter. Puent la viande. À bouffer des abats bas de gamme. Partent pour Liverpool sans doute. Viande pour la vieille Angleterre ce sont eux. Et pas les meilleurs morceaux. Et puis la part des 20%, l’immangeable : tout ce qui est dur, peau, poil, corne. Ça en fait de la matière sur un an. Business de la basse viande. Rebut des abattoirs pour savon, margarine, lasagnes surgelées.Me demande si ça marche encore ces combines pour récupérer de la barbaque tombée du camion à Clonsilla.
La voiture avance à travers les corps.
— Je comprends toujours pas pourquoi la municipalité ne fait pas construire une ligne de tram depuis l’entrée du parc jusqu’à l’aéroport. dit M. Bloom. Ce serait plus pratique pour tout le monde qu’on puisse les emmener de cette façon-là.
— Au lieu de bloquer tout le boulevard dit Martin Cunningham. C’est vrai. Ils devraient.
— Oui dit M. Bloom & un autre truc auquel je pense souvent ce serait d’avoir des trams funéraires comme jadis à Milan vous savez. Direct au cimetière & dans des rames spéciales pompes funèbres & tout. Vous voyez ce que je veux dire ?
— Ah ce serait un sacré machin dit M. Dedalus. Première classe & wagon restaurant.
— Un sale avant-goût pour Corny  ajoute M. Power.
— Pourquoi ? demande M. Bloom cette fois vers M. Dedalus. Ce serait pas plus décent que de foncer à 100 à l’heure ?
— Et puis dit Martin Cunningham si ça peut nous épargner le genre de scène de tout à l’heure quand la voiture a dérapé au coin de Durphy & a secoué le cercueil...
— C’était horrible dit le visage déformé de M. Power & le cadavre est tombé dans la rue. Horrible !
— Oui ce n’est pas faux reconnaît M. Dedalus.
— Premier au virage de Durphy dit M. Dedalus qui opine. Grand prix Gordon Bennett.
— Dieu merci ! dit Martin Cunningham pieusement.
Bam ! C’est con. Un cercueil se casse la gueule sur la route. Explosé. Recrache Paddy Dignam le macchabée  qui va rouler dans la poussière dans un costume trop grand pour lui & brun. Visage rouge : gris désormais. Bouche béante. Se demandant ce qui se passe. Heureusement qu’on les leur ferme. C’est juste épouvantable ouvert. Puis l’intérieur se décompose très vite. Vaut mieux boucher tous les orifices. Oui, ça aussi. Méchage. Sphincter poreux. Tout sceller.
— Dunphy’s annonce M. Power au moment où la voiture tourne à droite.
Chez John Doyle. Corbillards alignés y noyant leur chagrin. Pause au bord de la route. Super bel emplacement pour un pub. Suppose qu’on s’y posera au retour pour boire à sa santé. Faites passer le réconfort. L’elixir de la vie.
Mais à supposer que oui ça arrive. Est-ce qu’il saignerait disons si un clou l’entaillait pendant la chute ? Ce serait le cas & pas le cas je suppose. Ça dépend où. La circulation s’arrête. Mais c’est possible que ça touche une artère. Il vaudrait mieux les enterrer en rouge rouge sombre.
En silence la voiture remonte Phibsborough road. Corbillard vide en sens inverse sortant du cimetierre  l’air soulagé.
Crossguns bridge : royal canal.
L’eau dévale en hurlant via les vanes. Un homme est là sur sa péniche qui file entre deux taches de tourbe. Sur le chemin de halage près de l’écluse, moto grosse cylindrée. À bord du Bugabu.
Leurs yeux sont sur lui.
Le long des lents cours d’eau herbeux il a dérivé vers la côte radeau traversant l’Irlande tiré par une corde de halage qui mouille dans les roseaux la vase les canettes embourbées des charognes de chiens.
Athlone Mullingar Moyvalley je pourrais me balader par le canal pour aller voir Milly. Ou à vélo. Prendre un Dublinbikes  tranquille.
Wren vendait un vélo un l’autre jour sur Ebay mais pour femme.
Développent les canaux. Lubie de James M’Cann de me faire traverser sur l’un de ses ferrys. Traversée pas chère. Petites étapes. Maisons flottantes. Camping. Et aussi corbillards.  De l’eau vers le ciel.
Peut-être sans prévenir. Passer à l’improviste Leixlip  Clonsilla. Descendre écluse après écluse vers Dublin.  Avec la tourbe des marais du centre .
Salut. Soulève son chapeau brun à la mémoire de Paddy Dignam.
Ils passent devant chez Brian Boroimbe. On se rapproche.
— Je me demande comment va notre ami Fogarty dit M. Power.
— Vaut mieux demander à Tom Kernan dit M. Dedalus.
— Comment ça ? dit Martin Cunningham. L’a laissé en larmes je suppose ?
— Loin des yeux dit M. Dedalus mais près du cœur.
La voiture prend à gauche sur Finglas road.
Cour de la marbrerie sur la droite. Dernier tour. Une foule silencieuse apparaît sur une langue de terre des formes blanches tristes pleines de mains sans un bruit à genoux dans le deuil doigts tendus. Fragments de formes coupes. Un blanc silence : imploration. Du haut de gamme. Thos. H. Dennany entrepreneur de pompes funèbres et sculpteur.
Passé.
Sur le bord du trottoir devant chez Jimmy Geary (le sacristain) un vieux clodo posé qui râle à déverser toute la poussière, le sable de sa grosse botte béante. Après le voyage de la vie.
Sombres jardins défilant l’un après l’autre sombres maisons.
M. Power tend le doigt.
— C’est ici que Childs a été assassiné dit-il. La dernière maison.
— Oui c’est vrai dit M. Dedalus. Une histoire horrible. Seymour Bushe l’a tiré de là. Assassiné son frère. Enfin c’est ce qu’ils disaient...
— Le parquet n’avait pas de preuve dit M. Power.
— Juste des présomptions précise Martin Cunningham. C’est la devise de la loi. Mieux vaut que 99 coupables s’en tirent qu’un seul innocent se retrouve condamné à tort.
Ils regardent. Terre de meurtre. Ça défile dans le sombre. Volets fermés maison inoccupée jardin de mauvaises herbes. Toute une rue maudite. Condamné à tort. Meurtre. L’image du meurtrier dans l’œil du mort. Ils adorent lire ce genre de trucs. On a trouvé la tête d’un homme dans un jardin. Les vêtements de la femme n’étaient plus que. Comment elle a trouvé la mort. Derniers outrages. L’arme du crime. L’assassin est toujours en cavale. Preuves. Un lacet. Exhumation du corps. Toute la lumière.
On étouffe dans cette voiture.
Elle n’aimerait peut-être pas que je me pointe comme ça sans prévenir. Faut faire attention avec les femmes. Tu les surprends une fois à 4 pattes & elles te le pardonnent plus après. Quinze.
Les hautes grilles du cimetière de Prospect ondulent dans leurs yeux. Peupliers noirs rares formes blanches. Des formes plus fréquentes silhouettes blanches pressées parmi les arbres ombres blanches émiettées dérivant en silence jetant au ciel des gestes vains.
Le trottoir fait gémir la jante : terminus.
Après avoir passé son bras par la vitre  Martin Cunningham déverrouille la portière  & l’ouvre avec son genou. Il sort. Suivent M. Power & M. Dedalus.
Allez, bouge le gel douche. La main de M. Bloom dézippe furtivement sa poche de pantalon & transfère le gel douche dans la poche intérieure de sa veste. Il sort de la voiture replaçant le journal qu’il tenait toujours dans l’autre main.
Piètres funérailles : Un corbillard & 3 voitures. Toujours la même chose. Porteurs jantes chromées requiem salve de tirs. Pompe de la mort.
Contre le pare-choc arrière de la voiture il y a un vendeur dans son foodtruck de cake aux fruits. Des Simnel cakes on dirait tout collés : cakes pour le mort. Biscuit pour chien. Qui les mange ?  Des proches prêts à sortir.
Il suit ses compagnons.
Suivent M. Kernan & Ned Lambert Hynes marchant derrière eux.
Corny Kelleher près du coffre du corbillard y attrape 2 couronnes mortuaires. Il en tend une à un garçon.
Mais il est passé où cet enterrement d’enfant ?
Un utilitaire au moteur soufflant & crachotant arrive de Finglas il traine dans le silence mortuaire une remorque grinçante sur laquelle est harnaché un bloc de granite. Le conducteur à son volant salue.
Cercueil, là.  Arrivé avant nous mort comme il est.
Le phare rond de la voiture & son ampoule oblique. Comme un œil terne : pare-choc serré devant comprime les artères du moteur ou quelque chose. Ont-elles conscience de ce qu’elles portent ici chaque jour ?
Doit y avoir 20 ou 30 enterrements chaque jour. Puis Mount Jerome pour les protestants. Des enterrements partout dans le monde à chaque instant. Les y enfouissent à pleines pelletées & hypervite. Des milliers toutes les heures. Beaucoup trop sur cette terre.
Les familles affluent au portail : femme & une fille. Harpie à mâchoire d’os le genre glacial à faire les soldes ses cheveux tout tordus.  Le visage de la fille moucheté de poussière & de larmes cramponnée au bras de la femme un œil levé vers elle pour savoir quand on pleure. Tête de poisson livide & vidée de son sang.
Les mutiques portent le cercueil à l’épaule  passent avec lui le portail. Tu parles d’un poids mort. Me sens plus lourd moi-même quand j’émerge du bain. Le raide d’abord  puis les amis du raide. Corny Kelleher & le gamin suivent avec leurs couronnes. C’est qui celui qui est avec eux ? Ah le beau frère.
Tous derrière.
Martin Cunningham chuchote : — J’étais terriblement mal à l’aise quand tu parlais suicide devant Bloom .
— Quoi ? chuchote M. Power. Mais pourquoi ?
— Son père s’est suicidé chuchote Martin Cunningham. Barbituriques au Queen’s Hotel d’Ennis. Tu l’as pas entendu dire qu’il allait dans le comté de Clare ? Anniversaire.
— Oh merde ! chuchote M. Power. J’étais pas au courant. Aux barbituriques ?
Un œil dans son dos où un visage & 2 yeux sombres suivent en direction du mausolée Cardinal. Il parle. — Était-il assuré ? demande M. Bloom.
— Je crois bien répond M. Kernan. Mais le montant de l’assurance vie a été sérieusement hypothéqué. Martin essaye de faire entrer le plus jeune à Artane.
— Combien d’enfants a-t-il laissés ?
— Cinq. D’après Ned Lambert il essaye d’inscrire une des filles à Todd’s.
— C’est bien triste dit gentiment M. Bloom. Cinq jeunes enfants.
— Et quel choc pour la pauvre femme ajoute M. Kernan.
— Oui c’est sûr. M. Bloom est d’accord.
À lui de rire maintenant.
Son nez planté sur ses bottes qu’il a cirées & lustrées.
Elle lui a survécu. Perdu son mari.  Plus mort pour elle que pour moi. L’un doit survivre à l’autre. Comme on dit.
Il y a plus de femmes que d’hommes dans le monde. Condoléance la. Cette terrible perte. Je te souhaite de le rejoindre vite. Non ça c’est juste pour les veuves hindoues.
Elle trouvera quelqu’un d’autre. Lui ? Non. Mais après tout qui sait après.
Le veuvage plus à la mode depuis que la reine mère est morte. Trainée sur une rampe d’artillerie.  Elizabteth & George. Deuil mémorial à Frogmore.
Mais au bout du compte elle  a mis quelques violettes dans ses cheveux. Vanité du fond du fond. Et tout ça pour une ombre. Consort pas même une reine. Sa fille était la substance. Se tourner vers l’avenir plutôt qu’attendre que le passé revienne. Il ne revient jamais.
L’un doit partir d’abord  seul dessous la terre & délaisser la chaleur de son lit.
— Comment ça va Simon ? demande Ned Lambert doucement les mains jointes. Une éternité qu’on ne t’a pas vu.
— Mieux que jamais. Comment va tout le monde dans cette bonne vieille Cork ?
— J’y étais pour les dernières courses de Cork à Pâques dit Ned Lambert. Toujours la même chose. Me suis arrêté chez Dick Tivy.
— Et comment va Dick le roc ?
— Plus rien entre le ciel & lui lui répond Ned Lambert.
— Merde alors ! dit M. Dedalus retenant sa surprise. Dick Tivy chauve ?
— Martin va ouvrir un pot commun pour les gamins dit Ned Lambert pointant du doigt. Une petite somme par tête. Le temps pour cette histoire d’assurance de se régler.
— Oui, oui dit M. Dedalus d’un air dubitatif. C’est l’aîné là devant ?
— Oui dit Ned Lambert avec le beau-frère. John Henry Menton suit derrière. Il s’est inscrit pour 10 balles.
— J’étais sûr qu’il le ferait dit M. Dedalus. J’ai souvent dit à ce pauvre Paddy qu’il fallait qu’il s’applique dans ce travail. John Henry n’est pas le pire patron du monde.
— Comment il l’a perdu ? demande Ned Lambert. L’alcool ou quoi ?
— Beaucoup de gens bien ont ce problème dit M. Dedalus désabusé.
Ils s’arrêtent aux portes de la chapelle mortuaire.
M. Bloom se tient derrière le gamin à la couronne de fleurs  un œil sur sa nuque bien peignée  & son cou maigre dans un col flambant neuf.
Pauvre garçon ! Était-il là quand le père ? Tous 2 inconscients. Clairvoyant à la dernière minute & reconnu pour la dernière fois. Tout ce qu’il aurait pu faire.
Je dois 3€ à O’Grady. Est-ce qu’il comprendrait ?
Les mutiques portent le cercueil dans la chapelle. À quel bout est la tête ?
Dans un moment il suivra les autres à l’intérieur la rétine prise dans la lumière filtrée.
Le cercueil repose sur ses tréteaux devant le chœur 4 gros cierges jaunes à chaque coin. Toujours en face de nous.
Corny Kelleher après avoir déposé une couronne mortuaire à chaque coin vers l’avant fait signe au garçon de se mettre à genoux. Les proches s’agenouillent ici & là sur les prie-Dieu.
M. Bloom est derrière près des fonts baptismaux & une fois que tous sont à genoux il défait délicatement son journal déplié de sa poche & dépose son genou droit dessus.
Il ajuste doucement son chapeau noir sur son genou gauche & agrippé à ses bords se recueille pieusement.
Un enfant de chœur avec un truc en cuivre rempli de quelque chose sous le bras entre par une porte.
Le prêtre enchasublé de blanc le suit l’étole dans une main serrée & l’autre faisant valser un petit livre contre son ventre batracien. Qui va lire le livre ? Moi, dit le freux.
Ils s’arrêtent près des tréteaux  & le prêtre commence à lire son livre d’une voix fluide & croassante.
Le père Toom. Je savais bien que son nom ressemblait à tombeDomine-namine. Un bulldog dans la gueule on dirait. Lui le chef ici. Chrétien musculeux. Malheur à qui lui cherche des noises : prêtre. Tu es Pierre. Prêt à se faire péter la panse comme un mouton dans un champ de trèfles comme le dit Dedalus. Avec un ventre gros comme un phoque empoisonné. Il en connait des expressions comiques cet homme. Hmm : péter la panse.
—Non intres in judicium cum servo tuo, Domine.
Se sentent plus importants quand c’est en latin qu’on les prie. Requiem. Crêpes pleureuses. Papier à entête bordé noir. Ton nom sur le registre.
On se pèle ici. Besoin de bien se nourrir à rester là tout le matin dans le noir  claquant des dents dans l’attente du prochain please.
Œil de grenouille aussi. Qu’est-ce qui le fait gonfler comme ça ? Molly, elle gonfle à cause du choux. L’air d’ici peut-être. On dirait qu’il est saturé de sale gaz.
Doit y avoir une quantité infernale de sale gaz par ici. Les bouchers par exemple : deviennent comme leur viande crue.  Qui me disait ça déjà ? Mervyn Browne.
Là-bas dans les caveaux de Saint Werbugh de super belles orgues 150 ans ils doivent percer un trou dans les cercueils des fois pour évacuer le sale gaz & le brûler. Ça gicle bleu. Un rail de ce truc & c’est l’overdose.
Ma rotule me fait mal. Aïe. C’est mieux.
Dans le seau du gamin le prêtre attrape un bâton avec un nœud au bout & l’agite au-dessus du cercueil. Puis il va à l’opposé & il l’agite encore. Puis il revient & le replace dans le seau. Tel que vous étiez avant de partir. Tout est écrit : il faut qu’il le fasse.
—Et ne nos inducas in tentationem. 
L’enfant de chœur hurle les répons dans les aigus. Me suis souvent dit que ce serait mieux d’employer des garçons. Jusqu’à quinze ans à peu près. Au-delà bien sûr...
De l’eau béniteje suppose. Disperse le sommeil avec.
Il doit en avoir marre de ce boulot secouer ce machin sur tous les cadavres qu’on lui refile. Ça lui ferait pas de mal de voir sur quoi il le secoue. Chaque sainte journée nouvelle fournée : hommes entre 2 âges vieilles femmes enfants mères mortes en couche hommes à barbe cadres supérieurs & chauves gamines après pneumothorax plates comme des quiches Tout au long de l’année il a prié les mêmes machins devant eux & leur a agité de l’eau par dessus : repose. Sur Dignam à présent.
A dit qu’il allait au paradais ou qu’il est au paradis. Dit ça pour tout le monde. Plutôt pénible comme boulot. Mais il doit bien dire quelque chose.
Le prêtre ferme son livre & s’en va suivi par l’enfant de chœur.
Corny Kelleher ouvre les portes latérales & les fossoyeurs prennent place viennent hisser le cercueil à nouveau le sortent & le posent sur leur diable.
Corny Kelleher donne une couronne mortuaire au garçon & une autre au beau-frère.
Tout le monde les suit gagner l’air doux & gris par les portes latérales.
M. Bloom en dernier repliant son journal à nouveau dans sa poche. Il jette un œil sévère sur le sol jusqu’à ce que le corbillard prenne sur la gauche.
Les jantes métallisées enlisées dans les graviers grincent dans les aigus  & un tas de bottes lisses suit lentement la voiture dans l’allée de tombeaux.
La, la la, la la, la la la la la la...  Putain faut pas que je me mette à chantonner ici.
— L’O’Connell circle dit M. Dedalus à voix haute.
Les yeux de biche de M. Power s’élèvent vers la cime du cône majestueux. — Il repose en paix dit-il parmi les siens le vieux Dan O’. Mais son cœur est enterré à Rome. Combien de cœurs brisés sont enterrés là-bas Simon !
— Sa tombe est de ce côté Jack dit M. Dedalus. Bientôt je serai allongé à côté d’elle . Qu’Il vienne me prendre quand quand Il voudra.
Il craque commence à sangloter doucement la démarche désormais approximative. M. Power lui prend le bras.
— Elle est dans un monde meilleur dit-il gentiment.
— Je suppose, oui dit M. Dedalus dans un souffle très faible. Je suppose qu’elle est au paradis  s’il y a un paradis.
Corny Kelleher se décale de son rang & laisse le cortège le dépasser.
— Tristes circonstances commence poliment M. Kernan.
M. Bloom ferme les yeux & avec tristesse 2 fois il baisse la tête.
— Les autres remettent leur chapeau dit M. Kernan. Je suppose qu’on peut faire de même. On est dans les derniers. C’est traitre un cimetière.
Ils remettent leur chapeau.
— Le révérend a bâclé son sermon  non ? reproche M. Kernan.
M. Bloom approuve gravement, plongé dans les vaisseaux éclatés de ses yeux. Des yeux secrets soif-de-secret. Franc-maçon je crois : pas sûr. Auprès de lui encore. Nous sommes enfin. Dans le même bateau. Espère qu’il va passer à autre chose.
M. Kernan ajoute : — Le service à l’église irlandaise de Mount Jerome est plus simple bien plus fort je dois dire.
M. Bloom approuve avec prudence. Le langage évidemment c’est tout autre chose.
M. Kernan dit solennellement : — Je suis la résurrection & la vie. Ça touche un homme en plein cœur.
— C’est sûr dit M. Bloom.
Ton cœur peut-être mais quid du pauvre type dans sa boîte à chaussure à lécher les pissenlits par la racine ?  Intouchable ce truc. Siège des affections. Cœur brisé. Une pompe après tout qui pompe des milliers de litres de sang chaque jour. Un beau jour une obstruction : & voilà. Sont nombreux à gésir par ici : poumons cœurs foies.  Vieilles pompes rouillées & rien d’autre putain de merde. La résurrection & la vie.  Quand t’es mort, t’es mort.
L’idée de la fin du monde. Tous les tirer hors de la tombe. Lève-toi & sors Lazarus !  Et il arriva cinquième hors des points. Lève-toi ! Fin du monde ! Alors tous ces types iront renifler pour retrouver leur foie & leur barda & le reste de leurs trucs.  Compliqué de se retrouver tout entier ce matin-là. Une pincée de poudre au creux d’un crâne . Douze grammes font une pincée. À la louche.
Corny Kelleher a ralenti pour les accoster. — Tout était top dit-il. Quoi ?
Il les regarde avec ses yeux traînants. Épaules de policier. Avec son palampam palampampchi.
— Comme ça devrait dit M. Kernan.
— Euh ? Quoi ? dit Corny Kelleher.
M. Kernan confirme.
— C’est qui ce type derrière Tom Kernan ? demande John Henry Menton. Sa tête me dit quelque chose.
Ned Lambert jette un œil en arrière. — Bloom dit-il Mme Marion Tweedy c’était c’est je veux dire la soprano. C’est sa femme.
— Ah mais bien sûr dit John Henry Menton. Ça fait un moment que je l’ai pas vue. Il était belle cette femme. J’ai dansé avec elle il y a quoi quinze ou dix-sept ans sur Golden years ? Chez Mat Dillon à Roundtown. Et c’était le grand confort dans ses bras.
Il regarde en arrière à travers tous les autres. — Il est quoi ? il demande. Qu’est-ce qu’il fait ? Il était pas dans la papeterie  ? On s’est pris le bec un soir je me souviens au bowling.
Sourire de Ned Lambert. — Oui c’est ça dit-il à Wisdom Hely’s. Commercial papier .
— Nom de Dieu dit John Henry Menton qu’est-ce qu’elle est allée épouser un con comme ça ? Elle valait tellement mieux à l’époque.
— Toujours le cas dit Ned Lambert.Il fait du télémarketing pour une agence de pub je crois.
Les gros yeux de John Henry Menton dérivent au loin.
La voiture s’engage dans une autre allée. Un gros bonhomme camouflé par les plantes baisse la tête en hommage. Les fossoyeurs se touchent la casquette.
— John O’Connell dit M. Power, l’air bien. Il n’oublie jamais un ami.
M. O’Connell serre toutes leurs mains en silence.
M. Dedalus dit : — Je reviens vous voir encore une fois.
— Mon cher Simon répond le fossoyeur à voix basse. Je me passe très bien de votre clientèle .
Après avoir salué Ned Lambert & John Henry Mentonil s’avance au côté de Martin Cunningham  2 grosses clées emmêlées dans son dos.
— Vous la connaissez celle-là il leur demande à propos de Mulcahy de la Coombe ?
— Non répond Martin Cunningham.
Ils baissent la tête de concert & Hynes incline l’oreille. Le fossoyeur coince son pouce dans la poche de son jean’s & commence à parler d’une voix frêle face à leurs sourires vides.
— On raconte dit-il que 2 poivrots sont venus chercher la tombe d’un des leurs un soir brumeux. Ils demandent où est Mulcahy de la Coombe & on leur montre où il est enterré.  Après avoir traîné dans le brouillard, oui, ils finissent par trouver la tombe. L’un des poivrots épelle le nom : Terence Mulcahy. L’autre faisait de l’œil à une statue de Notre Sauveur que la veuve avait mise là.
Le fossoyeur jette un œil à l’une des sépultures voisines.  Il poursuit : — Et après avoir fait de l’œil à la statue sacréeRien à voir avec lui ce machin qu’il dit.Je sais pas qui l’a sculptée qu’il ditmais c’est pas Mulcahy.
Rasséréné par les sourires il repart en arrière discuter avec Corny Kelleher & accepte les fiches qu’il lui tend.  Il les retourne & il les examine tout en marchant.
— Il n’a pas dit ça par hasard explique Martin Cunningham à Hynes.
— Je sais dit Hynes. Je sais bien.
— Pour lui remonter le moral  dit Martin Cunningham. Il a bon cœur allez c’est tout.
M. Bloom admire l’envergure imposante du fossoyeur. Veulent tous être en bons termes avec lui. Quelqu’un de bien John O’Connell genre vraiment.
Clés : comme pour la pub de Klay : n’a pas peur qu’on s’évade.  Pas de laisser-passer.Habeas corpus. Il faut que je voie pour cette pub après l’enterrement.
J’ai bien écrit yahoo dans la case destinataire quand j’écrivais à Martha  et qu’elle m’a dérangé ? J’espère que c’est pas parti je ne sais où dans les spams.
Ferait mieux de se raser. Barbe germeant grise. C’est le premier signe quand les poils sortent gris. Et puis l’humeur s’en mêle.  Des fils d’argent parmi le gris.
Ça doit être classe d’être sa femme. Suppose qu’il a le cran d’aborder n’importe quelle fille.
Viens avec moi vivre au cimetière. Lui faire miroiter ça. Ça peut l’exciter au début. Flirter avec la mort.
Les ombres de la nuit planant là où les morts se détendent.
Les fantômes des tombeaux lorsque le cimetière baille  & Daniel O’Connell  : doit être un descendant je suppose qui c’est qui disait que c’était un gros queutard bon catholique c’est pareil comme un gros géant dans le noir.
Feux follets. Gaz des sépultures. Faut lui faire oublier ça pour qu’elle puisse concevoir. Surtout les femmes elles sont tellement sensibles.
Lui raconter une histoire de fantômes au lit pour l’endormir. As-tu déjà vu un fantôme ? Eh bien moi oui. C’était une nuit d’encre. La montre affichait minuit pile.
Enfin ils pourraient s’embrasser normalement s’ils étaient bien assortis.
Les putes aux cimetières turcs. Apprennent n’importe quoi si on les prend jeune.
Tu pourrais draguer une jeune veuve ici. Les hommes aiment ça. L’amour au temps des pierres tombales. Roméo. Sel du plaisir. Dans la mort nous sommes en vie. Les deux bouts se touchent. Appétissant pour le pauvre macchabée.  L’odeur du steak au grill pour l’affamé.  Rongent leurs organes. Besoin de choquer les gens. Molly qui voulait faire ça à la fenêtre.
Enfin il a 8 enfants quand même.
Il en a vu un bon paquet finir là-dessous sous sa garde à gésir enterré autour de lui. Terre sacrée.
Plus de place s’ils les enterraient debout. Assis ou à genoux tu peux pas.
Debout ? À cause d’un glissement de terrain sa tête pourrait dépasser un de ces jours & une main levée.
Tout en ruche là-dessous ça doit être : d’oblongues alvéoles.
Et il tient ça parfaitement : gazon nickel & les bordures. Le Major Gramble l’appelle son jardin Mount Jerome. On peut dire que ça l’est.
Il faudrait des fleurs de sommeil. Les cimetières chinois & leur pavot géant produisent le meilleur opiumm’a dit Mastiansky. Les jardins botaniques sont juste là.
C’est le sang répandu dans la terre qui fait germer la vie. Même idée que ces juifs disant avoir tué un jeune chrétien.
Chaque homme son prix. Gros cadavre bien conservé gentleman  épicurien inestimable pour un verger. Une affaire. Pour la carcasse de William Wilkinson expert comptable & commissaire aux comptes récemment décédé 300€. Avec mes remerciements.
Il me semble que le sol engraisserait vite avec tout ce fumier humain ces os la chair les ongles. Un charnier. Affreux. Virerait au rose au vert décomposé. Terreau humide ça pourrit vite. Les vieux maigres plus coriaces. Après une espèce de fromage tout suiffeux. Puis commencent à noircir mélasse noire qui suinte d’eux. Ensuite sèchent. Papillons tête-de-mort. Bien sûr les cellules ou peu importe ce que c’est ça continue de vivre. À évoluer. Vie éternelle pratiquement. Rien à manger se mangent elles-mêmes.
Ils doivent engendrer un nombre de larves terrifiant. Le sol doit juste grouiller. Elles te font juste tourbillonner la tête. Ces si belles filles du bord de mer.
Il a l’air de plutôt bien le vivre. Les voir tous y passer avant lui ça lui donne l’impression d’être fort.
Savoir comment il voit la vie... Balance des blagues aussi : ça réchauffe la coquille de son cœur.
Celle  du communiqué. Spurgeon monte au ciel à 4h du matin. 23h (fermeture). Pas encore arrivé. Pierre.
Les morts eux-mêmes aimeraient toujours qu’on leur raconte une bonne blague enfin les hommes toujours les femmes voudraient savoir quelle est la mode.
Une poire juteuse ou un punch pour dames chaud, fort & sucré. Bon contre l’humidité.
Il faut bien rire des fois alors pourquoi pas comme ça ?
Fossoyeurs dans Hamlet. Dénote une profonde connaissance du cœur humain.
Vaut mieux s’abstenir de se moquer des morts avant au moins 2 ans. De mortuis nil nisi prius. Sortir d’abord du deuil. Dur d’imaginer ses propres funérailles. Ça ressemble à une blague.
Lire sa propre notice nécrologique rallonge l’espérance de vie il paraît. Ça te donne un second souffle. Renouvelle le bail de la vie.
— Combien vous en avez demain ? demande le fossoyeur.
— 2 dit Corny Kelleher. 10h30 & 11h.
Le fossoyeur met les papiers dans sa poche.
Le corbillard a cessé de rouler.
Le cortège se sépare en 2 de part & d’autre du trou chacun contournant avec soin les tombes.
Les fossoyeurs portent le cercueil  déposent au bord sa tête boucles de cordes autour.
L’enterrent. On est venu enterrer César. Ses ides de Mars ou d’Octobre. Il ne sait pas qui est venu & il s’en fout.
Attends qui c’est ce connard dégingandé là-bas avec son Macbook ? Attends qui c’est j’aimerais bien le savoir. Attends je donnerais cher pour savoir qui c’est. Il y a toujours quelqu’un de complètement imprévisible qui se pointe.
Quelqu’un pourrait vivre seul dans son coin toute sa vie. Oui il pourrait.
Enfin il devrait quand même trouver quelqu’un pour l’enterrer après sa mort même si la tombe il pourrait la creuser lui-même. Comme nous tous.
Seul l’Homme enterre. Non les fourmis aussi. Le premier truc qui frappe n’importe qui. Enterrer les morts.
On dit que Robinson Crusoé était authentique. Eh bien Vendredi l’a enterré. Chaque vendredi enterre un jeudi si tu regardes bien.Ô pauvre Robinson Crusoé ! Mais comment est-ce possible ? 
Pauvre Dignam ! Son dernier lit sur terre est dans cette boîte.
Quand tu y penses tous ces cercueils c’est un sacré gaspillage de bois. Rongés jusqu’à la moelle.
Ils devraient inventer une jolie bière avec un genre de tapis roulant pour les faire glisser.
Ouais mais ils risqueraient de ne pas vouloir se faire enterrer derrière un autre. Ils ne pensent qu’à leur gueule.
Laissez-moi dans mon sol natal. Juste un peu de terre sainte.
Seuls une mère & son nouveau né sont jamais enterrés dans le même cercueil. Je vois ce que ça implique. Je vois. Le protéger aussi longtemps que possible & jusque sous la terre.
Un Irlandais, son cercueil c’est sa maison.
Embaumer dans des catacombes les momies, même idée.
M. Bloom à l’écart son chapeau à la main à compter les têtes nues. 12. Je suis le 13ème. Non. Le mec au mac est le 13ème. Le chiffre de la mort. Mais il sort d’où celui-là au juste ? Il n’était pas à l’église j’en suis sûr. Superstition stupide ce chiffre treize.
Pas mal le costume en tweed de Ned Lambert. Nuance de pourpre. J’en avais un comme ça quand on vivait sur Lombard street west. S’habillait bien à l’époque. Changeait souvent trois fois de costume la même journée.
Il faut que Mesias me renvoie mon costume gris. Bonjour. Ça a déteint.
Sa femme  non j’oubliais il n’est pas marié ou sa voisine aurait dû enlever ces fils pour lui.
On ne voit plus le cercueil facilement soulevé par ceux qui sont à cheval sur les tréteaux.  Ils se relèvent & ils s’écartent : & tout le monde se découvre. 20.
Pause.
Si nous pouvions tous être soudainement quelqu’un d’autre.
Loin là-bas un âne brait. Pluie. Âne pas tant que ça. On voit jamais les morts ils disent. Honte de la mort. Se cachent.Mon pauvre papa a fait ça lui aussi.
Douce douce brise le long des cuirs chevelus dans un murmure. Murmure.
Le garçon près de la tombe accroché de ses 2 mains à la couronne mortuaire il fixe sans un son le grand néant noir.
M. Bloom se cache dans le sillage du fossoyeur à la carrure rassurante. Cintrée sa veste.
Les jauger peut-être pour voir lequel sera le prochain sur la liste.
C’est une longue sieste faut dire. Ressent plus rien. C’est le moment que tu ressens.
Ça doit être sacrément chiant. D’abord tu n’y crois pas.
Une erreur sûrement : quelqu’un d’autre. Allez voir la maison d’en face.
Attendez je voulais. J’ai pas eu le temps de. Puis ténèbres  chambre mortuaire.
Lumière ce qu’ils veulent.
Chuchotent autour de toi. Voulez-vous voir un prêtre ? Puis ruminent & gambergent.
Délires que tu as tus toute ta vie. Lutte contre la mort.
Son sommeil n’est pas naturel. Presser le bas de sa paupière.
Regarde si son nez se redresse si sa mâchoire s’enfonce si la plante de ses pieds vire au jaune. Arrache-lui donc son oreiller & termine-le au sol puisqu’il est condamné.
Diable dans ce tableau de la mort d’un pécheur & qui lui montre une femme. Mourant d’envie de l’enlacer dans sa chemise.
Lucia , dernier acte.Hélas jamais plus ne te contemplerai-je ?
Et bam ! Il expire. Parti parti.
Les gens parlent de toi un peu t’oublient. N’oublie pas de prier pour lui. Souviens-toi de lui dans tes prières.
Même Parnell. Le jour du lierre  se meurt.
Puis les voilà : sautent dans un trou l’un après l’autre.
Nous prions à présent pour la paix de son âme. Pourvu que sous la terre tu échappes à l’enfer. L’air change, c’est bien.  Hors de l’huile de la vie rissoler dans les feux du purgatoire.
Ça lui arrive de penser au trou qui l’attend ? On dit que c’est ça qui se passe quand tu frissonnes au soleil. Quelqu’un marche sur ta tombe. L’appel du régisseur. Tout près.
La mienne là-bas près de Finglas concession que j’ai acquise. Maman pauvre maman & le petit Rudy.
Les fossoyeurs attrapent leurs pelles & balancent de gros grumeaux d’argile sur le cercueil.
M. Bloom détourne la tête.
Et s’il était vivant depuis le début ? Oulah ! Merde  mais ce serait horrible !
Non non :il est mort évidemment. Évidemment qu’il est mort. Lundi il est mort.
Il faudrait faire une loi pour obliger à percer le cœur juste pour être sûr ou alors une sonnette ou un téléphone dans le cercueil  ou alors une espèce de conduit d’aération. Un signal de détresse.
3 jours. Ça fait long pour les garder quand il fait chaud. Autant s’en débarrasser dès que tu es sûr qu’il n’y a plus.
La glaise a l’air plus molle. C’est l’oubli qui commence. Loin des yeux loin du cœur.
Le fossoyeur fait quelques pas en arrière & remet son chapeau. Ça suffit.
Chacun parmi la foule se dit courage & un par un se couvre sans ostentation .
M. Bloom met son chapeau  & voit l’opulente silhouette se frayer un chemin parmi le dédale de ces tombes. Tranquillement sûr de son pas il traverse les terres lugubres.
Hynes en train de noter quelque chose dans son portable. Ah les noms. Mais il les connaît tous. Non : il vient vers moi.
— Je prends juste les noms dit Hynes en marmonnant. C’est quoi votre prénom ? Je sais plus trop.
— L dit M. Bloom. Leopold. Et vous feriez bien de mettre le nom de M’Coy aussi. Il me l’a demandé .
— Charley dit Hynes en écrivant. Je sais. Il est passé par le Freeman.
C’est vrai. Avant qu’il décroche son poste à la morgue sous Louis Byrne. Bonne idée le postmortem pour les médecins. Trouver ce qu’ils s’imaginent savoir.
Il est mort un mardi.
Renvoyé. Parti avec le cash de quelques comptes clients. Charley mon amour. Pour ça qu’il m’a demandé de. Enfin ça fait de mal à personne. Fait ce qui fallait, M’Coy. Merci mon vieux je te revaudrai ça. Lui laisser l’impression qu’il me doit quelque chose ça coûte rien.
— Et dites-nous dit Hynes savez qui c’est le type avec le ce type qui était là-bas avec le...
Il jette un œil.
— Mac. Oui je l’ai vu dit M. Bloom. Il est passé où ?
— Macintosh dit Hynes en écrivant. Je ne le connais pas. C’est comme ça qu’il s’appelle ?
Il s’écarte il regarde vers lui.
— Non commence M. Bloom qui se tourne & se tait. Euh Hynes !
Pas entendu. Quoi ? Où est-ce qu’il est passé ? Aucun signe. Alors ça c’est pas. Quelqu’un a vu ? Ka eux deux elles. Devenu invisible. Nom de dieu où est-ce qu’il est ?
Un septième fossoyeur s’approche de M. Bloom pour attraper une pelle laissée là. — Ah excusez-moi !
Il est vif à s’écarter.
Dans le trou commence à apparaître de  la  glaise brune humide. Ça émerge. Presque fini.
Une pile de terre mouillée s’élève encore encore & les fossoyeurs reposeront leur pelle.
Tout le monde se découvre à nouveau quelques instants
Le gamin dépose sa couronne contre un coin & le beau-frère la sienne sur une motte.
Les fossoyeurs mettent leur casquette & portent leurs pelles pleines de terre jusqu’au Jumpy. Puis raclent doucement leurs lames sur de l’herbe : propres.
L’un d’eux  se penche pour arracher au manche une bonne touffe de gazon.
Un autre quittant ses potes lentement il marche l’arme à l’épaule une lame aux halos dans les bleus.
En silence près de la tombe un autre encore enroule les cordes du cercueil. Cordon ombilical .
Le beau-frère faisant demi-tour a mis un truc  dans sa main libre. Des mercis en silence. Pardon monsieur condoléances. Hocher la tête. Je sais ce que c’est. Pour vous, voilà.
Les proches se dispersent lentement sans savoir où aller par des chemins déviants s’arrêtant de temps à autre pour un nom sur une tombe.
— Passons par le tombeau du boss  dit Hynes. On a le temps.
— Faisons ça dit M. Power.
Ils prennent à droite lentement leurs pensées les précèdent.
D’une voix blanche étranglée M. Power : — Certains disent que son corps  n’est pas là du tout. Que le cercueil est plein de pierres. Qu’un jour il reviendra.
Hynes secoue la tête. — Parnell ne reviendra jamais dit-il. Il est ici du moins tout ce qui était mortel en lui. Paix à ses cendres.
M. Bloom marche loin le long des graviers & des anges tristes des croix des colonnes brisées des caveaux familiaux des espérances figées dans la prière les yeux au ciel des mains & des cœurs de notre vieille Irlande.
Dépenser cet argent pour aider les vivants ce serait plus correct. Priez pour le repos de l’âme de. Mais qui fait ça vraiment ? Plantez-le, qu’on n’en parle plus. Charbon au fond d’une mine. Et puis s’en souvenir ensemble pour gagner du temps. La toussaint.
Le 27 j’irai sur sa tombe .
10€ pour le jardinier. Il nous épargne les mauvaises herbes. Vieil homme lui-même. Plié en 2 avec son sécateur coupant. Sur le seuil de la mort.
Qui est parti. Qui a quitté cette vie. Comme s’ils l’avaient fait de leur propre chef... Sont tous allés se faire foutre oui. Qui a décanillé.
Plus intéressant s’ils nous en disaient plus sur ce qu’ils ont été. X ou Y, mécano. J’étais commercial lino. Je payais à 25%. Ou une femme avec sa casserolle.  J’étais un cordon bleu.
Éloge funèbre dans une église de campagne ça devait être ce poème de qui d’ailleurs Wordsworth ou bien Thomas Campbell.
Entré en repos comme les protestants mettent.
Le vieux Dr Murren. Le médecin chef l’a rappelé à lui.
Enfin c’est le domaine de Dieu pour eux. Sympa la résidence secondaire. Tout juste peinte & crépie. L’endroit idéal pour fumer tranquille & lire La Croix.
Les annonces de mariages ils vont bien finir par les embellir.
Couronnes rouillées suspendues guirlandes en feuilles de bronze. Là on en a plus pour son argent.
Mais les fleurs sont plus poétiques. Les autres nous emmerdent à ne jamais faner. N’expriment rien. Immortelles.
Docile  c’est un oiseau perché sur la branche d’un peuplier. Genre en peluche ? Genre le cadeau de mariage que l’adjoint Hooper nous a offert.
Bouh ! N’a même pas sourcillé. Sait bien qu’aucune rafale ne viendra le mitrailler.
Un animal mort c’est encore plus triste. @SillyMilly quand elle enterre le petit oiseau mort dans une boîte d’allumettes guirlande de marguerites & des bouts de porcelaine  brisée sur la tombe.
Le Sacré Cœur là-bas : le montre. Cœur sur la main.
Faudrait l’avoir sur le côté & rouge faudrait le peindre comme un cœur vrai.
L’Irlande lui a été dévouée ou quelque chose comme ça. Ça n’a pas l’air de l’enchanter.
Pourquoi infliger ça ?
Est-ce que les oiseaux viendraient picorer comme le garçon à la corbeille de fruits mais il a dit non car ils auraient eu peur du garçon. Apollon  c’était.
Autant !  Tous ceux qui hier arpentaient les rues de Dublin. Fidèles défunts. Comme vous ici nous étions là.
Et puis comment faire pour se souvenir de tout le monde ? Œil pas voix.
Ah la voix oui : un téléphone. Avoir un téléphone dans chaque tombe ou bien l’avoir chez soi.
Après diner un dimanche. Passe-moi ce pauvre vieil arrière-grand-père. Craahraarc ! AllôAllôAllôquelplaisirdete  craac  elplaisirdeu  tavoirau  allôallô ouiquel crpthtch .
Te rappellera la voix comme la photo le visage. Autrement comment te souvenir d’un visage après allez 15 ans.
Par exemple qui ? Par exemple un type qui est mort quand j’étais chez Wisdom Hely .
Rttrttrr ! cailloux dans une canette. Attends. Stop !
Il cherche attentivement dans un caveau en pierre.  Quelque animal . Attends. Tiens le voilà.
Un rat gris & obèse titube le long du caveau remue dans les cailloux.
Un vieux de la vieille : l’arrière-grand-père : il connaît tous les trucs.
Le petit gris  s’est faufilé dessous la plinthe & là-dessous gigote encore. Une bonne cachette pour un trésor.
Qui vit là ? Ici reposent les restes de Robert Emery. Robert Emmet a été enterré là sous les flambeaux pas vrai ? Durant ses rondes.
Plus de queue.
On ferait pas long feu face à des gaillards  comme ça. Te rognent jusqu’à l’os peu importe qui t’étais . Viande de base à leurs yeux.
Un mort c’est de la viande avariée.  Mais alors et le fromage ? Lait cadavérisé.
Lu dans ce Voyages en Chine que d’après les Chinois l’homme blanc sent le cadavre.
La crémation, mieux. Les prêtres sont contre à mort. Triment pour l’autre équipe. Brûleurs industriels & fours made in Netherlands.  À l’époque l’holocauste.  Charniers de chaux vive pour les bouffer. Chambres à gaz. Poussière poussière.
Ou bien inhumé en mer . Elle est où la tour du silence des Parsis  ? Bouffée par les oiseaux. Terre feu  eau. Noyé on dit que c’est le plus agréable. Tu vois toute ta vie dans un flash.  Mais revenir à la vie non.
L’enterrement dans les airs c’est pas possible par contre. Jeté d’un hélicoptère.
Me demande s’ils savent quand on leur descend un nouveau. Communication souterraine.  On a appris ça d’eux. M’étonnerait pas.
Leur casse-croûte quotidien. Les mouches viennent avant même qu’il soit mort. Ont eu vent de Dignam. S’en foutent de l’odeur que ça prend. Bouillie blancsel  émiettée du cadavre : odeur & goût de cru comme les navets.
Les portes  au loin là-bas : encore ouvertes.
Allez retour au monde.
Ras le bol d’être ici. Chaque fois ça te rapproche un peu plus près .
La dernière fois que j’étais ici c’était pour l’enterrement de Mme Sinico.
Pauvre papa aussi.
L’amour qui tue.
Voire même  qui sonde la terre la nuit avec une lampe frontale comme ce truc que j’ai lu  pour mettre la main sur des femmes fraichement enterrées  ou même déjà putréfiées  percluses d’escarres.
Ça fout la trouille après un peu.
Tu me verras apparaître après ma mort.
Tu verras mon spectre après ma mort.
Mon spectre te hantera après ma mort.
Il y a un autre monde après la mort appelé l’enfer.
Je ne l’aime pas cet autre monde  a-t-elle écrit. Et moi non plus.
Tant à voir & entendre & puis sentir encore. Sentir près de soi des corps chauds. Les laisser là dormir dans leurs lits d’asticots. Ils ne m’auront pas cette fois. Lits chauds : vie chaude & pleine de sang.
Martin Cunningham émergeant d’une contre-allée parle l’air grave.
Conseil juridiqueje crois. Sa tête me dit quelque chose. Menton John Henry conseil juridique déclarations sous serments & affidavits.
Dignam a travaillé dans le même cabinet. Celui de Mat Dillon il y a longtemps.
Sympa Mat. Soirées conviviales.  Dinde froide cigares de la liqueur Tantale.  Un cœur en or vraiment.
Menton oui. A piqué sa crise un soir à la pétanque parce que je lui avais fait carreau.
Gros coup de bol pour moi ça : le biais.
Pour ça qu’il pouvait pas me blairer.  La haine au premier regard.
Molly & Floey Dillon l’une contre l’autre sous le lilas  riant. Toujours des types comme ça mortifié quand les femmes s’en mêlent.
Un creux sur le côté de son chapeau. Les transports sans doute.
— Excusez-moi monsieur dit M. Bloom de derrière.
Ils s’arrêtent.
— Votre chapeau est un peu enfoncé dit M. Bloom avec le doigt.
John Henry Menton le fixe un instant sans bouger.
— Là aide Martin Cunningham avec le doigt aussi.
John Henry Menton enlève son chapeau pousse le creux dans l’autre sens & frotte le feutre soigneusement avec sa manche. Il renfonce son chapeau sur sa tête.
— Là c’est bon dit Martin Cunningham.
John Henry Menton remue la tête en signe de reconnaissance. — Merci dit-il brièvement.
Ils marchent en direction des grilles.
M. Bloom au 32ème dessous se laisse un peu dépasser pour ne pas les entendre.
Martin à faire la loi. Martin peut retourner n’importe quel débile comme lui en claquant des doigts sans qu’il s’en aperçoive.
Yeux huitreux. Laisse tomber. Se sentira con peut-être plus tard quand ce sera monté jusqu’à lui. Une façon d’avoir l’ascendant sur lui.
Merci.
Comme nous nommes bons ce matin ! 
AU CŒUR DE LA MÉTROPOLE HIBERNIENNE
Devant le Spire  les bus ils ralentissent bifurquent changent de voie partent pour  Blackrock Kingstown & Dalkey Clonskea Rathgar & Terenure Palmerston Park & Upper Rathmines Sandymount Green Rathmines & Sandymount Tower Harold’s Cross.
La voix synthétique des Dublin Bus sur un ton monocorde : — Rathgar & Terenure !
— Sandymount Green ? Sandymount Green.
Droite & gauche  parallèles dans le chaos des cloches & des klaxons un bus à deux étages & un simple s’avancent sur leurs pneus virent droit dans la rue glissent parallèles.
— Prochain arrêt Palmerston Park.
LA TÊTE COURONNÉE
Sous le porche de la grande Poste  les vendeurs à la sauvette vendent & aboient.
Garés sur North Prince’s street les fourgons postiers vermillions de Sa Majesté  portant sur leurs portières les royales initiales E.R. avalent lourdement les sacs qu’on leur jette lettres, cartes postales, cartes-lettres, colis payés & assurés pour leurs tournées locales provinciales britanniques & d’outre mer.
CES BONS VIEUX JOURNALISTES
Des livreurs à grosses bottes roulent des barils qui braillent hors des entrepôts Penney’s & les balancent sur le haillon de la brasserie. Sur le haillon de la brasserie sont balancés des barils qui braillent roulés hors des entrepôts Penney’s par les livreurs à grosses bottes.
— C’est ici dit Red Murray. Alexander Keyes.
— Isolez-le moi juste, d’accord ? dit M. Bloom. J’irai l’apporter au Telegraph.
La porte du bureau de Ruttledge grince à nouveau.
Davy Stephens menu dans un large trenchcoat petit chapeau de feutre couronnant ses anglaises il passe avec un document sous le bras c’est un coursier royal.
Les longs ciseaux de Red Murray découpent la pub du journal  4 coups secs. Couper coller.
— Je vais passer par l’imprimerie dit M. Bloom prenant le carré coupé.
— Bien sûr s’il veut un article dit Red Murray l’air consciencieux stylo derrière l’oreille on peut lui en faire un.
— Bon dit M. Bloom en opinant.  Je vais insister pour.
Nous.
WILLIAM BRAYDEN MONSIEUR D’OAKLANDS SANDYMOUNT
Red Murray touche le bras de M. Bloom avec ses ciseaux & murmure : — Brayden.
M. Bloom se retourne & voit le livreur relever sa casquette UPS  & une silhouette massive  passer entre les placards du Weekly Freeman and National Press & du Freeman’s Journal and National Press.
Barils Guinness qui braillent.
Elle passe  dans l’escalier plutôt massive guidée par son parapluie un solennel collier de barbe sur le visage.
Le tissu à son dos se décolle à chaque fois à chaque marche : dos.
Tout son cerveau est dans son cou d’après Simon Dedalus.
Zébrures de chair derrière sur lui. Gras plis de cou gras cou gras cou.
— Son visage vous rappelle pas celui de Notre Sauveur ? murmure Red Murray.
La porte du bureau de Ruttledge murmure : hii criii. Il faut toujours qu’ils mettent une porte face à une autre pour que le vent puisse. Aller. Venir.
Notre Sauveur : collier de barbe visage oval  parlant la nuit tombée. Mary Martha. Guidé par un parapluie l’épée des comédiens : Mario le ténor.
— Ou comme Barry Gibb  dit M. Bloom.
— Oui reconnaît Red Murray. Mais il se disait que Barry Gibb était le portrait craché de Notre Sauveur.
Jésusbeegees aux joues rouges chemise ouverte & pantalon pattes d’eph. Main sur son cœur. Dans How Deep Is Your Love. We belong to you and me I believe in you.
LA CROSSE & LA PLUME 
— Son Émincence  a téléphoné 2 fois ce matin dit Red Murray l’air grave.
Ils regardent les jambes genoux bottes disparaître. Cou.
Un coursier entre & se faufile jette une enveloppe sur le comptoir & ressort en vitesse sur un mot : — Freeman !
Lentement M. Bloom dit : — Bon c’est l’un de nos sauveurs aussi.
Un doux sourire l’accompagne au moment de soulever le comptoir de passer la porte latérale puis l’escalier sombre & chaud  puis le couloir  puis d’avancer le long des planchers là qui résonnent . Mais sauvera-t-il la deadline ? Cogne. Cogne.
Il pousse la porte vitrée battante  entre & marche sur des papiers épars.
Entre 2 rangées de serveurs crépitants il se fraye un chemin jusqu’au bureau de Nannetti.
C’EST AVEC DE SINCÈRES REGRETS QUE NOUS VOUS ANNONÇONS LA DISPARITION DE L’UN DE NOS FIDÈLES CONCITOYENS
Hynes là aussi : pour retranscrire les funérailles sans doute.
Cogne. Co.
Ce matin les restes de feu M. Patrick Dignam.
Machines. Atomisent un homme s’il se fait happer. Règnent sur le monde aujourd’hui.
Ses machineries à lui s’activent aussi.
Là pareil se sont emballées : ça fermente.
Ça travaille ça fulmine.
Et ce vieux rat gris qui s’entête essaye de rentrer.
COMMENT ON PRODUIT UN GRAND ORGANE QUOTIDIEN
M. Bloom immobile derrière le corps sec du manager admire une chevelure brillante.
Étrange qu’il n’ait jamais connu son vrai pays. L’Irlande mon pays.
Membre du College green.
Il en a fait des caisses & des caisses avec ça  cette histoire de cheville ouvrière  pour ce que ça vaut.
C’est la pub & le site web qui font tenir un hebdomadaire  pas les infos moisies de la gazette officielle.
La reine Anne est morte. Publié avec autorité en l’an de grâce mille & quelque.
Domaine situé sur le périmètre de Rosenallis baronnie de Tinnahinch.
Avis aux intéressés communiqué conforme aux statuts détaillant le nombre de mules & d’ânesses exportés de Ballina.
Notes sur la nature. BD. Les Coq à l’âne hebdomadaires de Phil Blake. La page d’Oncle Toby pour les petits. Chroniques de la campagne. Chère Rédaction auriez-vous un bon remède contre les flatulences ? Ça, ça me plairait. Beaucoup apprendre en apprenant aux autres. La touche perso. PDP : plein de photos. Belles filles en bikini sur le sable doré. Le plus gros ballon du monde. Double mariage de sœurs célébré. Deux jeunes mariés morts de rire côte à côte.
Cuprani aussi imprimeur. Plus irlandais que les Irlandais.
La valse des serveurs en ternaire. Cogne cogne cogne.
À supposer qu’il ait une attaque & que personne ne sache comment les  arrêter ils continueraient à crépiter encore & encore  à propulser les mêmes contenus de partout. Inonderaient les réseaux. Faut garder la tête froide.
— Bon toi, l’assistant ajoute ça à la prochaine édition dit Hynes.
Faudra bientôt l’appeler M. le maire. Long John le soutient il paraît.
Le manager sans répondre gribouille un BAT sur le coin d’une feuille & fait signe au compositeur. Il lui tent la feuille en silence à travers le panneau de verre sale.
— OK merci dit Hynes en s’éloignant.
M. Bloom reste dans le passage.
— Si tu veux ta thune le type de la compta vient de partir déjeuner dit-il montrant derrière son dos avec son pouce.
— Tu as eu la tienne ? demande Hynes.
— Hmm dit M. Bloom. Si tu te dépêches tu pourras le rattraper.
— Merci vieux dit Hynes. Je vais le  taper aussi.
Il se dépêche d’aller vers le Freeman’s Journal.
30€ je lui ai prêté chez Meagher’s. 3 semaines. 3ème remarque.
L’AGENT ÉLECTORAL À L’ŒUVRE
M. Bloom pose sa coupure sur le bureau de M. Nannetti.
— Excusez-moi conseiller dit-il. Cette pub vous savez. Keyes vous vous rappelez ?
M. Nannetti jette un œil à la coupure & acquiesce.
— Il la veut publiée pour juillet dit M. Bloom.
Le manager rapproche son stylo de la coupure.
— Mais attendez dit M. Bloom. Il veut faire des changements. Klay vous voyez. Il veut 2 clés tout en haut.
Merde ils en font du boucan. Il entend rien. Nannan. Nerfs d’acier. Peut-être qu’il comprend ce que je.
Le manager se retourne patiemment pour l’entendre & après avoir soulevé son coude commence à se gratter lentement l’aisselle sous sa veste en alpaga.
— Comme ça dit M. Bloom croisant ses 2 index en haut.
Laissons-le déjà encaisser ça.
M. Bloom regard oblique de part & d’autre de sa propre croix  observe le visage cireux du manager suspecte chez lui un semblant de jaunice & loin de lui des roues obéissantes avalant d’énormes toiles de papier. Cliquette. Cliquette. Des kilomètres déroulés. Ça devient quoi derrière ? Oh emballage pour la viande des paquets : usages divers mille & une choses.
Glissant soigneusement ses mots entre les pauses des cliquetis il esquisse quelque chose sur le bois scarifié du bureau.
MAISON DES CLÉS
— Comme ça regardez. 2 clés croisées ici. Un cercle. Et là le nom. Alexander Klay thé vin & spiritueux. Blabla.
Mieux vaut ne pas lui apprendre son propre métier.
— Vous savez bien conseiller ce qu’il attend. Et puis en haut en gras tout autour : la maison des clés. Vous voyez ? Vous pensez que c’est une bonne idée ?
Le manager envoie sa main qui gratte gratter ses côtes flottantes & il le fait en silence.
— L’idée dit M. Bloom c’est la maison des clés. Vous savez conseiller le parlement de l’île de Man . Allusion au home rule . Touristes vous savez de l’île de Man. Ça attrape l’œil vous voyez. Vous pouvez faire ça ?
Je pourrais peut-être lui demander comment on prononce ce voglio . Mais bon s’il l’ignore ça va juste le mettre mal à l’aise. Vaut mieux pas.
— Ça peut se faire dit le manager.Vous avez le dessin ?
— Je peux l’avoir dit M. Bloom. C’était dans un journal de Kilkenny. Il a une maison là-bas aussi. Je file lui demander. Bon vous pouvez faire ça plus un extrait pour attirer l’attention. Vous savez, comme d’habitude. Établissements de standing. Plebiscité. Etc.
Le manager plonge quelques instants dans ses pensées. — On peut faire ça dit-il. Qu’il prolonge avec nous de 3 mois.
Un typographe lui apporte une série d’épreuves molles. Il commence à l’examiner en silence.
M. Bloom debout dans le vacarme des impressions regarde faire les typo sans un bruit devant leurs casses.
ORTHOGRAPHIQUE
Veut s’assurer de bien tout écrire correctement. Maniaque des épreuves.
Martin Cunningham a oublié de nous faire sa dictée ce matin.
C’est amusant de révéler l’incomparable (un air) embarra- (2 airs il me semble ?) (2 aisses) -ment d’un commercial harcelé jugeant la symétrie  (avec un igrec) d’une poire pelée sur le mur d’un cimetière.  C’est con, hein ?
Le cimetière ici bien sûr à cause de la symétrie.
J’aurais du raconter quand il a bugné son chapeau.  Merci. J’aurais dû dire quelque chose sur les vieux chapeaux ou quelque chose. Non. Ce que j’aurais pu dire. Il a l’air flambant neuf maintenant. Imagine sa tronche derrière.
Sllt. Le tambour photoconducteur de la première machine déploie sa première fournée de sllt papiers pliés A4. Sllt. C’est presque humain la façon qu’elle a de sllt attirer l’attention. Fait de son mieux pour parler. La porte aussi sllt grinçant réclamant qu’on la ferme. Tout parle à sa façon. Sllt.
PARTICIPATION OCCASIONNELLE D’UN HOMME D’ÉGLISE RENOMMÉ
Le manager lui rend soudain les épreuves & dit : — Une minute. Où est la lettre de l’évêque ? On doit l’inclure aussi dans le Telegraph Il est passé où, l’autre là ?
Il cherche autour de lui dans le boucan de ses machines muettes.
— Monks monsieur ? demande une voix  derrière les boîtes de toner.
— Ok. Où est Monks ?
— Monks !
M. Bloom récupère sa coupure . L’heure d’y aller.
— Donc je récupère le dessin M. Nannetti dit-il & vous le mettrez où il faut j’en suis sûr.
— Monks !
— Oui, monsieur.
Prolongé de 3 mois. D’abord cracher ce que j’ai dans les poumons. Essayer en tout cas. Miser sur août : bonne idée : mois des concours hippiques. Ballsbridge . Touristes pour l’occasion.
LE PÈRE-TITREUR
Il traverse la salle des casses & il croise un vieil homme voûté lunettes tablier. Le vieux Monks père-titreur.
Il a dû voir de ces trucs passer entre ses mains durant tout ce temps : notices nécrologiques publicités tribunes divorces & noyés .
Presque au bout du rouleau, là.
Un homme sobre & sérieux avec un peu de sous à la banque je suppose. Sa femme fait la cuisine & le ménage. Sa fille sur l’ordinateur au salon. Austère Esther sans caractère.
ET VOILÀ LA FÊTE DE PÂQUE
Une pause pour observer un typographe distribuant ses caractères avec soin.
Lit à l’envers d’abord. Il fait ça vite. Ça doit nécessiter de la pratique ça. mangiD kcirtaP.
Pauvre Papa & son Haggada  qui me lisait avec son doigt & à l’envers. Pessah. L’année prochaine Jerusalem. Oh là là !
Cette interminable histoire qui nous a conduits hors d’Egypte  & enfermés dans la servitude. Alléluia.
Shema Israel Adonai Elohenu. Ah non ça c’est l’autre.
Puis les 12 frères fils de Jacob.
Et puis l’agneau  & le chat  & le chien  & le bâton  & l’eau  & le boucher.
Et puis l’ange de la mort tue le boucher  & il tue le bœuf  & le chien tue le chat.
Ça a l’air con dit comme ça  jusqu’à ce que tu te penches dessus.
Ça s’appelle la justice mais c’est tout le monde mange tous les autres. C’est ça la vie après tout.
Comme il est vif à faire le job. La perfection à force de pratiquer. Et on dirait qu’il voit avec ses doigts.
M. Bloom s’extirpe des cliquetis  & via la galerie prend la direction du palier.
Maintenant je vais prendre le bus jusque là-bas & peut-être il sera pas là si ça se trouve.
Mieux vaut l’appeler d’abord.
Numéro ? Oui. Le même que Citron. 28. 28 44.
UNE FOIS ENCORE CE GEL DOUCHE
Il prend l’escalier pour descendre.
C’est qui le con qui s’est amusé à taguer tous ces murs ?
Ça ressemble à un pari.
L’odeur grasse & forte qu’il y a toujours dans ces ateliers. Colle chaude de chez Thom  tout à côté quand j’étais là.
Il sort un kleenex de sa poche pour se tamponner le nez.
Parfum citron ? Ah le gel douche que j’ai mis là.
Vais finir par le perdre dans cette poche.
Après avoir remis son kleenex il attrape le gel douche pour le mettre ailleurs là où ça ferme dans la poche arrière de son pantalon.
Quel parfum met ta femme ? Je pourrais rentrer à la maison plutôt : tram : un truc que j’aurais oublié. Juste pour voir : avant : s’habiller. Non. Là. Non.
Un éclat de rire aigü éclate soudain dans le bureau de l’Evening Telegraph. Sais qui c’est. Ça va ? Entrer une minute pour téléphoner. C’est Ned Lambert.
Il entre doucement.
ERIN, L’ÉMERAUDE DE LA MER ARGENTÉE
— Le fantôme de la compta  murmure doucement biscuitement le professeur MacHugh à la vitre poussiéreuse.
M. Dedalus cherchant des yeux la cheminée vide puis le visage moqueur de Ned Lambert demande un peu amer : — Merde nom de dieu si ça fait pas mal au cul ça ?
Ned Lambert assis à la table continue de lire  : — Ou bien encore, remarquez les sinuosités & les mélopées du petit ruisseau qui se déverse en gazouillant, faisant fi des pierres & des obstacles, dans les eaux tumultueuses du domaine bleu de Neptune, entre les rives d’écume, ravivé par les plus doux zéphyrs, sous les rayons d’un soleil glorieux ou le long des ombres crachées sur son sein pensif par les feuillages malins des géants des forêts. Tu en penses quoi, Simon ? demande-t-il par dessus la frange de son journal. Il en tient une couche, hein ?
— Un truc qu’il a bu dit M. Dedalus.
Ned Lambert hilare claque le journal sur ses genoux & n’arrête pas de répéter : — Le sein pensif et les feuillages malins  Oh la la !  Oh la la !
— Et Xenophon regardait Marathon dit M. Dedalus regardant lui de nouveau vers la cheminée & la fenêtre & Marathon regardait la mer.
— Ça suffit crie le professeur MacHugh depuis la fenêtre. Je veux plus entendre un mot de cette histoire.
Il avale le biscuit en forme de croissant qu’il était en train de grignoter & à cause de la faim s’apprête à grignoter aussi celui que tient son autre main.
Grosses conneries prétentieuses.  De la merde.
Ned Lambert a posé un jour à ce que je vois. Ça te flingue la journée un enterrement.
Il paraît qu’il a de l’influence.
Le vieux Chatterton le vice-chancelier c’est son grand-oncle ou son arrière grand-oncle.
Presque 90 ans il paraît.
Sa notice nécrologique est peut-être déjà prête.
Ne vit que pour les emmerder. Pourrait partir le premier.
Johnny fais de la place pour ton oncle. Le très honorable Hedges Eyre Chatterton.
Je suppose que les jours de tempête il lui signe en tremblant ses petits chèques chéris.
Champagne quand il décanillera. Alléluia.
— C’est juste un autre spasme dit Ned Lambert.
— Qu’est-ce qu’il y a ? demande M. Bloom.
— Un nouveau fragment de Cicéron récemment découvert répond le professeur MacHugh l’air pompeux.Notre beau pays.
COURT MAIS PRÉCIS
— Le pays de qui ? dit juste M. Bloom.
— Question on ne peut plus pertinente dit le professeur entre ses mâchouillages. Avec un accent sur le qui.
— Le pays de Dan Dawson  dit M. Dedalus.
— C’est son discours de l’autre soir ? demande M. Bloom.
Ned Lambert acquiesce. — Mais écoutez ça  dit-il.
La poignée d’une porte qu’on ouvre  vient se planter au creux des reins de M. Bloom.
— Excusez-moi dit J. J. O’Molloy en entrant.
M. Bloom se décale vite sur le côté. — Je vous en prie dit-il.
— Bonjour Jack.
— Entrez. Entrez.
— Bonjour.
— Comment allez-vous Dedalus ?
— Bien. Et vous-même ?
J. J. O’Molloy fait signe que non.
TRISTE
Le plus intelligent des jeunes pousses du barreau à l’époque.
Il décline le pauvre. Ce genre de rougeur hectique chez un homme c’est la fin.
Il a un pied dans la tombe.
Quel vent l’amène je me demande. Soucis financiers .
— Ou encore si nous nous hissions juste aux sommets des montagnes corsetés.
— Tu as hyper bonne mine.
— Est-ce que rédac chef est de par là ? demande J. J. O’Molloy les yeux rivés sur la porte du fond.
— Absolument dit le professeur MacHugh. On peut le  voir & l’entendre. Il est dans son sanctuaire avec Lenehan.
J. J. O’Molloy oblique vers le bureau incliné  là il commence à tourner les pages roses  du journal.
Clientèle raréfiée. Un aurait-pu-être. Perd la foi.  Joue. Dettes d’honneur.  Récolte la tempête. Avait avant de bons taux chez D. & T. Fitzgerald. Perruques pour exhiber la matière grise. Cerveau sur la manche comme la statue à Glasnevin. Crois bien qu’il fait quelques piges pour le service littéraire de l’Express avec Gabriel Conroy. Un grand lecteur. Myles Crawford a commencé à l’Independent. Marrant de voir ces journaleux retourner leur veste quand ils entendent parler d’un truc nouveau. Girouettes. Soufflent le chaud & le froid en même temps. On ne sait plus qui croire. Un article est toujours bon jusqu’au suivant. S’engueulent comme des gamins dans les journaux & puis plus rien. Et puis comment-ça-va quelques minutes après.
— Ah écoutez un peu ça nom de Dieu râle Ned Lambert. Ou encore si nous nous hissions juste aux sommets des montagnes corsetés.
— Pédant !  lâche le professeur sèchement. C’est pas possible d’avoir le melon comme ça !
— Montagnes corsetées poursuit Ned Lambert perçant toujours plus haut comme pour baigner nos âmes en quelque sorte...
— C’est ça, qu’il se baigne  dit M. Dedalus. Mon Dieu mais c’est pas possible ! Si ? Et on le paye pour ça ?
— En quelque sorte, dans l’incomparable panorama du portfolio d’Irlande, sans équivalent et ce malgré leurs prototypes adulés, pour leur grande beauté, dans combien d’autres régions tant renommées, des petits bois de verdure, des plaines ondulées & de pulpeux pâturages verdoyants, imprégnés des lueurs translucides & transcendantes de notre doux & mystérieux crépuscule irlandais...
— La lune dit le professeur MacHugh. Il a oublié Hamlet.
SON DORIEN  NATAL
— Qui recouvre l’horizon de toute part & attend que l’orbe éclatante de la lune s’embrase pour irradier de sa magnificence argentée...
— Ah ! crie M. Dedalus qui expire des soupirs exaspérés. Merde à la fin ! Ça suffit Ned. La vie est trop courte.
Il enlève son chapeau & après avoir nerveusement tiré sur sa moustache touffue se recoiffe d’un geste avec ses doigts.
Ned Lambert se débarrasse du journal il glousse avec délectation. Quelques instants plus tard un aboiement de rire mais rauque éclate sur le visage mal rasé & derrière les lunettes cerclées noir du professeur MacHugh.
— Pain-Dan  ! hurle-t-il.
DIXIT WETHERUP
C’est facile de s’en moquer aujourd’hui & à froid mais ça se mange chaud comme des petits pains  ce truc.
Il faisait la queue à la boulangerie pas vrai ?
Pourquoi on l’appelle Pain-Dan. Il a bien fait son trou en tout cas.
Fille en couple avec ce type du fisc  & qui a une moto.
Bien ficelé. Divertissements. Soirées. Bamboches.
Wetherup dit toujours ça. Faut les tenir par l’estomac.
La porte du fond s’ouvre violemment & un visage pointu tout rouge huppé d’une crête de cheveux ou de plumes surgit dans la pièce.
2 yeux bleus brusques les dévisagent & une voix dure demande : — Qu’est-ce qu’il y a ?
— Mesdames & messieurs, le gentleman à la manque en personne ! dit le professeur MacHugh avec emphase.
— Fmapaschier avec ça espèce de vieux pédago ! dit le récac’chef en guise de réponse.
— Venez Ned dit M. Dedalus remettant son chapeau. Il faut que je boive quelque chose après ça.
— Boire ! hurle le rédac’chef. On ne boit pas avant la messe.
— Et on a bien raison dit M. Dedalus s’en allant. Ned vous venez ?
Ned Lambert se faufile le long de la table. Les yeux bleus du rédac’chef errent jusqu’au visage de M. Bloom qu’un sourire assombrit.
— Myles vous venez avec nous ? demande Ned Lambert.
SOUVENIRS DE BATAILLES MÉMORABLES
— Milice de North Cork ! hurle le rédac’chef qui court jusqu’à la cheminée. On a toujours vaincu ! North Cork & officiers espagnols ! 
— C’était où Myles ? lui demande Ned Lambert  un œil songeur sur ses chaussures pointues.
— Dans l’Ohio ! gueule le rédac’chef.
— Ça c’est sûr nom de gu (Ned Lambert est d’accord).
En passant il murmure à J.J. O’Molloy : — Alzheimer n’est pas loin. C’est triste.
— Ohio !  croasse la voix de soprano du rédac’chef son visage cramoisi & tendu. Mon Ohio !
— Un parfait crétique ! dit le professeur. Longue brève & longue.
Il sort une bobine de fil dentaire de sa poche arrière & après en avoir coupé un morceau le fait chiquement vibrer entre 2 puis 2 de ses dents résonnantes & mal lavées. — Bing bang bang bang.
M. Bloom voyant le champ libre gagne la porte du fond.
— Un moment M. Crawford dit-il. J’ai juste besoin de passer un coup de fil pour une pub.
Et il entre.
— Et pour l’édito de ce soir ? demande le professeur MacHugh s’approchant du rédac’chef apposant une main ferme sur son épaule.
— Ça va aller dit Myles Crawford plus calmement. Pas de soucis. Salut Jack. Tout va bien.
— Bonne journée, Myles dit J. J. O’Molloy laissant retomber mollement ses pages sur le reste du dossier. C’est l’escroquerie canadienne aujourd’hui ?
Le téléphone vibre à l’intérieur.
— 28... Non, 20. Deux 4... Oui.
REPÉRER LE VAINQUEUR
Lenehan entre dans le bureau avec des numéros de SPORT. — Qui veut un tuyau en or pour la Gold cup ? il demande. Sceptre monté par O. Madden.
Il jette les feuillets sur la table.
Cris de livreurs pieds nus dans le couloir qui s’approchent  & la porte grande ouverte.
— Chut dit Lenehan. J’entas des pans.
Le professeur MacHugh se jette à l’autre bout de la pièce pour saisir un petit peureux  par le col pendant que les autres détalent dans le couloir & dans les escaliers.
Les feuillets bruissent avec la brise doucement flottent dans le courant d’air barbouillé bleu pour ensuite toucher terre sous table.
— C’est pas moi m’sieur. C’est le grand il m’a poussé m’sieur.
— Fous le dehors & ferme la porte dit le rédac’chef. C’est un ouragan, là .
Lenehan commence à ramasser les feuillets sur le sol grognant pendant quand il se penche (deux fois).
— On attend l’édition spécial courses m’sieur dit le garçon. C’est Pat Farrell il m’a poussé m’sieur.
Il montre les 2 visages qui zyeutent dans l’encadrement de la porte. — Lui, m’sieur.
— Ça suffit avec ça, disparaissez dit le professeur MacHugh furieux.
Il pousse le garçon dehors  & claque la porte.
J. J. O’Molloy tourne & tourne des pages toutes crisselantes il marmonne il cherche : — La suite page 6 colonne 4.
— Oui l’Evening Telegraph, là dit M. Bloom par téléphone dans le bureau du fond. Est-ce que le boss... ? Oui Telegraph. Où ça ? Ahah ! Quelle salle des ventes ? Ahah ! Je vois... Bien. Je le trouverai.
S’ENSUIT UNE COLLISION
La sonnerie bruisse encore même raccrochée.
Il sort brusquement & percute Lenehan  en pleine lutte acharnée avec d’autres feuillets.
— Pardon monsieur dit Lenehanl’empoignant un instant  & il fait la grimace.
— Ma faute dit M. Bloom souffrant sa poigne. Vous êtes blessé ? Je suis pressé.
— Genou dit Lenehan.
Il fait une tête comique & geint se touchant le genou : — L’accumulation des anno Domini.
— Désolé dit M. Bloom.
Il se tourne vers la porte & l’entrouvrant juste s’arrête.
J. J. O’Molloy retourne les lourdes pages elles claquent.
Le bruit de 2 voix suraiguës comme un harmonica fait écho dans le couloir à vide où les livreurs squattent l’escalier : — Nous sommes les mecs de Wexford Nos armes un cœur nos mains.
 SORTIE DE BLOOM
— Je vais juste faire un tour sur Bachelor’s walk dit M. Bloom c’est pour cette pub de Keyes. Faut que j’arrange ça. Apparemment il sera chez Dillon’s.
Il jette pour un temps un regard indécis sur leurs visages.
Le rédac’chef qui appuyé tout contre la cheminée avait déposé sa tête sur sa main soudain il étend devant lui un bras ample.
— Allez ! dit-il. Le monde vous appartient.
— Je reviens vite dit M. Bloom déguerpissant.
J. J. O’Molloy tire les feuillets de la main de Lenehan & les lit soufflant délicatement dessus pour les séparer sans commentaire.
— Il va la décrocher cette pub dit le professeur fixant entre les stores à travers ses lunettes à grosses montures. Regardez les petits racailloux  qui lui courent après.
— Montrez. Où ? crie Lenehan qui se rue sur la fenêtre.
CORTÈGE DE RUE
Tout sourire tous les 2 à travers les stores  ils regardent les livreurs de journaux dans le sillage de M. Bloom le dernier faisant zigzaguer blanc un cerf-volant moqueur  & sa queue de nœuds papillons blancs.
— Regarde un peu le petit cassos derrière lui à gueuler dit Lenehan tu vas te marrer. J’en peux plus ! À imiter sa dégaine & ses pieds plats. Un petit 42. À attraper les alouettes.
Il commence à mazurker vite fait une petite caricature sur le plancher près de la cheminée jusqu’à J. J. O’Molloy qui dépose les feuillets dans ses 2 mains offertes.
— Qu’est-ce que c’est ? dit Myles Crawford dans un sursaut. Où sont partis les 2 autres ?
— Qui ? dit le professeur se retournant. Ils sont allés boire un verre à l’Oval. Paddy Hooper y est avec Jack Hall. Sont arrivés hier soir.
— Allons-y alors dit Myles Crawford. Où j’ai mis mon chapeau ?
D’une démarche saccadée il entre dans le bureau derrière & ouvre le zip de sa veste remuant ses clés dans sa poche intérieure.
Elles  cliquètent là dans l’air & puis contre le bois lorsqu’il verrouille son tiroir de bureau.
— Il est plutôt bien parti dit le professeur MacHugh à voix basse.
— On dirait dit J. J. O’Molloy une main sur son paquet de cigarettes dans un murmure méditatif mais il faut se méfier des apparences. Quel briquet a le plus de gaz ?
LE CALUMET DE LA PAIX
Il offre une cigarette au professeur & en tire une pour lui.
Lenehan actionne un briquet pour eux & allume leurs cigarettes l’une après l’autre.
J. J. O’Molloy ouvre à nouveau son paquet  & il en offre.
— Thanky vous dit Lenehan qui en profite.
Le rédac’chef sort du bureau un chapeau de travers sur les yeux.
Il déclame une chanson un doigt sévère en direction du professeur MacHugh : — Tu t’es laissé tenté par le grade & la gloire Et l’empire a comme charmé ton cœur 
Rictus du professeur il boucle ses longues lèvres.
— Hmm ? Ton putain de vieil empire romain ? dit Myles Crawford.
Il prend une cigarette dans le paquet ouvert.
Lenehan l’allumant vivement pour lui avec grâce : — C’est l’heure de ma dernière devinette !
— Imperium romanum dit doucement J. J. O’Molloy. Ça fait plus noble que britannique ou Brixton. Le mot évoque plus ou moins l’huile sur le feu.
Myles Crawford souffle sa première bouffée violemment  vers le plafond.
— C’est ça dit-il. On est de l’huile. Vous & moi on est l’huile sur le feu. On n’a pas plus de chance qu’une boule de neige en enfer. 
JADIS, LA GRANDEUR DE ROME
— Attendez une minute dit le professeur MacHugh levant silencieusement 2 pattes. Il ne faut pas se laisser abuser par les mots par le son de ces mots. On pense à Rome l’impériale l’impérieuse l’impérative.
Une pause. Il étend tous ses bras élocutionnaires loin de ses manches tachées.
— C’était quoi leur civilisation ? Vaste, d’accord mais vile. Cloacae : égouts.  Les Juifs dans le désert & au sommet de la montagne dirent : Il est juste d’être ici. Bâtissons un autel à Jehovah. Le Romain tout comme l’Anglais qui a suivi ses traces n’a apporté sur tous les sols qu’il a jamais foulés (même s’il n’a jamais foulé le nôtre) que cette obsession cloacale. Il regarda autour de lui dans sa toge & dit : Il est juste d’être ici. Bâtissons un watercloset.
— Ce qu’ils ont d’ailleurs effectivement fait dit Lenehan. Nos vieux anciens ancêtres ainsi qu’il est écrit dans le premier chapitre de la Guinness  étaient fans des écoulements d’eau.
— C’était des gentlemen écolos murmure J. J. O’Molloy. Mais nous suivons aussi la loi romaine.
— Et Ponce Pilate est son prophète répond le professeur MacHugh.
— Vous savez ce qui se dit sur le lord baron Palles  ? demande J. J. O’Molloy. C’était au cours du dîner de l’université royale. Jusque-là tout baignait...
— D’abord ma devinette  dit Lenehan. Vous êtes prêts ?
M. O’Madden Burke grand dans un copieux tweed gris de Donegal entre par le couloir.
Stephen Dedalus derrière lui en entrant se découvre.
— Entrez, mes enfants ! crie Lenehan.
— J’escorte un suppliant dit mélodieusement M. O’Madden Burke. Jeunesse guidée par l’Expérience rend visite à la Notoriété.
— Comment allez-vous ? dit le rédac’chef lui tendant une main. Venez. Votre géniteur vient juste de partir.
 ???
Lenehan, à tous : — Silence ! Quel film vous fait passer sur le divan ? Réfléchissez pondérez excogitez répondez.
Stephen leur tend les feuillets imprimés  un doigt pointant le titre & la signature.
— Qui ? demande le rédac’chef.
Bout déchiré.
— M. Garrett Deasy dit Stephen.
— Ce vieux dégueu dit le rédac’chef. Qui l’a déchiré ? Il a été pris de court ? Voile gonflée du zéphyr des tonnerres & du sud le voilà, pâle vampire bouche à ma bouche. 
— Bonjour Stephen dit le professeur venu jeter un œil par dessus leurs épaules. Fièvre aphteuse ? Est-ce que vous... ?
Barde bienfaiteur des bouvillons.
RAMDAM DANS UN RESTAURANT CLASSE
— Bonjour monsieur répond un Stephen rougissant. La lettre n’est pas de moi. M. Garrett Deasy m’a demandé de...
— Oh je le connais dit Myles Crawford & je connaissais sa femme aussi. La plus insupportable connasse de la Création. Nom de Dieu c’est elle qui l’avait la fièvre aphteuse si tu veux mon aivs ! La fois où elle a jeté sa soupe à la gueule du serveur au Star and Garter. Oh oh !
Une femme a insufflé le péché dans ce monde. À cause d’Hélène la femme en fuite de Ménélas 10 ans les Grecs... O’Rourke prince de Breffni .
— Est-ce qu’il est veuf ? demande Stephen.
— Ah de temps à autre dit Myles Crawford parcourant de l’œil le tapuscrit. Chevaux de l’empereur. Habsbourg. Un Irlandais a sauvé sa vie sur les remparts de Vienne. Ne l’oubliez jamais ! Maximilian Karl O’Donnell graf von Tirconnell en Irlande. A envoyé son héritier pour faire du roi un maréchal autrichien. Ça va mal se passer un jour. Oies sauvages. Oh oui à chaque fois n’oubliez jamais ça !
— Le truc c’est de savoir s’il l’a oublié lui  dit J. J. O’Molloy calmement tout en tournant un presse papier en forme de fer à cheval. Sauver les princes est un boulot ingrat.
Le professeur MacHugh se retourne sur lui — Et sinon ? dit-il.
— Je vais vous dire comment c’était commence Myles Crawford. Il était une fois un Hongrois qui...
CAUSES PERDUES  LE NOBLE MARQUIS VA VOUS ÉTONNER
— Nous sommes toujours restés loyaux envers les causes perdues dit le professeur. Le succès pour nous passe par la mort de l’intellect & de l’imagination. Nous n’avons jamais été loyaux envers ceux qui réussissent. Nous les servons. J’enseigne le latin voyons ! Je parle la langue d’une race dont l’acmé spirituelle est la maxime : le temps c’est de l’argent. Domination matérielle. Dominez ! Seigneur, où est la spiritualité ? Seigneur Jésus ? Lord Salisbury ? Un canapé dans un club du westend. Mais les Grecs !
KYRIE ELEISON !
La lueur d’un sourire illumine ses yeux cerclés de sombre allongeant ses longues lèvres.
— Les Grecs ! dit-il encore Kyrios !  Brillant mot ! Des voyelles inconnues aux Sémites & Saxon. Kyrie ! Éclat de l’intellect.  C’est le Grec que je devrais enseigner la langue de l’esprit. Kyrie eleison ! Les faiseurs de chiottes & les faiseurs de cloaques  ne régneront jamais sur nos esprits. Nous sommes sous la suzeraineté de la chevalerie catholique d’Europe qui a sombré à Trafalgar & de l’empire de l’esprit (& non d’un imperium) qui a coulé avec la flotte athénienne à Ægospotamos. Oui, oui. Ils ont coulé. Pyrrhus  trahi par un oracle par une ultime tentative a cherché à sauver le destin de la Grèce. Loyal aux causes perdues.
Il s’écarte vite d’eux pour gagner la fenêtre.
— Ils se lançaient dans la bataille dit M. O’Madden Burke-le-gris mais toujours ils tombaient.
— Ouin ouin ! pleurniche Lenehan. Tout ça à cause d’une brique reçue en fin de matinée. Pauvre pauvre pauvre Pyrrhus !
Il murmure alors à l’oreille de Stephen :
LIMERICK DE LENEHAN
— C’est l’histoire du pondéreux MacHugh Qui porte des lunettes d’acajou Il faut dire qu’il voit double Alors pourquoi ce trouble ? Je vois pas le rapport. Et vous ?
En deuil de Salluste  dixit Mulligan. Dont la mère est crevée comme un steak.
Myles Crawford fourre les feuillets dans l’une de ses poches. — Ça ira dit-il. Je lirai le reste après. Ça ira.
Lenehan étend ses mains en guise de protestation.
— Mais mon énigme !  dit-il. Quel film vous fait passer sur le divan ?
— Film ? réinterroge M. O’Madden Burke  sphinx de son état.
Lenehan annonce avec joie : — Psychose. Voyez le truc ? Psy - cause.  Ah !
Il poke M. O’Madden Burke au niveau de la rate.
M. O’Madden Burke feignant l’agonie défaillit avec élégance sur son parapluie.
— À l’aide ! crache-t-il. Je sens un grand trouble dans la force.
Lenehan bientôt sur la pointe des pieds s’évente activement le visage avec les feuillets froissés.
Le professeur de retour le long des dossiers passe sa main sur les cravates défaites de Stephen & de M. O’Madden Burke.
— Paris passé présent dit-il. Vous ressemblez à des communards.
— Ou comme ces types qui ont fait péter la Bastille se moque discrètement J. J. O’Molloy. Ou alors vous avez empoisonné l’ancien lieutenant-colonel du KGB  tous les 2 ? Vous avez l’air d’avoir commis un truc comme ça. Président Poutine.
— Jusque-là on ne faisait qu’y penser dit Stephen.
OMNIUM MEETINGUM
— Tous les talents dit Myles Crawford. Le droit les classiques...
— Le turf ajoute Lenehan.
— Littérature la presse.
— Si Bloom était là dit le professeur. L’art noble de la publicité.
— Et Madame Bloom ajoute M. O’Madden Burke. La cantatrice muse. La chouchou du tout Dublin.
Lenehan lâche une quinte lourde. — Aheum !  dit-il très doucement Ô, pour une brise un brin fraiche ! J’ai pris froid au parc. Le portail était ouvert.
« TU PEUX LE FAIRE ! »
Le rédac chef dépose une main nerveuse sur l’épaule de Stephen.
— J’aimerais que tu écrives quelque chose pour moi dit-il. Quelque chose de mordant. Tu peux le faire. Ça se voit sur ton visage. Dans le lexique de la jeunesse...
Se voit dans ton visage. Se voit dans ton œil. Pauvre petit comploteur paumé.
— La fièvre aphteuse ! hurle le rédac’chef parti dans des invectives méprisantes. Grand rassemblement nationaliste à Borris-in-Ossory. Que de la gueule ! Des fakenews pour les gens ! Donne leur quelque chose de mordant. Mets-nous tous dans la boucle & qu’il aille se faire foutre. Père, Fils & Saint-Esprit & ce mange-merde de M’Carthy.
— Nous sommes tous des fournisseurs de bouffe mentale dit M. O’Madden Burke.
Stephen relève les yeux vers ce regard sûr & absent.
— Il veut de vous dans son gang dit J. J. O’Molloy.
GALLAHER LE GRAND
— Tu peux le faire répète Myles Crawford qui lui attrape la main pour marquer le coup. Attends un peu. On peut paralyser l’Europe comme le disait Ignatius Gallaher dans ses années d’errance quand il tâtait du billard au Clarence. Gallaher, ça c’était un journaliste. Une plume. Tu sais comment il a laissé son empreinte ? Je vais te dire. C’était une référence dans le journalisme. C’était en 82 le 20 juillets l’époque de l’IRA attentat à Hyde Park avant ta naissance, j’imagine. Je vais te montrer.
Il passe devant eux direction les archives.
— Regardez ça dit-il en se retournant Le New York Times & son édition spéciale. Vous vous souvenez de cette époque ?
Le professeur MacHugh acquiesce.
— Le New York Times dit le rédac’chef en repoussant son chapeau en arrière tellement il est à fond. Là où ça c’est passé. Danny McNamee ou John Anthony Downey je veux dire. L’IRA & tout le toutim. La où les chevaleux sont passés  En chemin, voyez ?
— Chevaleux dit M. O’Madden Burke. Roy Bright. Il tenait un garage à ce qu’ils disent là-bas vers Butt bridge. Holohan me l’a dit. Holohan, vous connaissez ?
— Hop & je retiens un  c’est ça ? dit Myles Crawford.
— Et le pauvre Gumley là-bas aussi d’après ce qu’il m’a dit gardien de parking pour la mairie. Veilleur de nuit.
Stephen se retourne l’air surpris. — Gumley ? dit-il. Sans déconner ? Un ami de mon père c’est bien ça ?
— Laissez tomber Gumley lâche Myles Crawford hors de lui. Laissez-le avec son parking veiller à ce que personne ne s’échappe. Regardez ça. Qu’est-ce qu’il a fait Ignatius Gallaher ? Je vais vous le dire. L’inspiration du génie. Une dépêche sans attendre. Vous avez le Weekly Freeman du 17 mars ? Bon. Vous l’avez ou pas ?
Il revient en arrière dans les pages & met son doigt sur quelque chose.
— Prenez la page 4 pub pour Nespresso disons. Vous l’avez ? Bon.
Le téléphone vibre.
UNE VOIX, DE LOIN
— Je réponds  dit le professeur y allant.
— B est la grille du parc. Bien.
Son doigt rebondit d’un point à un autre tout en vibration.
— T c’est la place de Horse Guards Parade. C là où l’explosion a eu lieu. K c’est la caserne de Knightsbridge.
La chair grasse de son cou  remue comme la caroncule d’un coq.
Son faux plastron malplastiqué dépasse &  d’un geste vulgaire il le refait passer sous son gilet.
— Allô ? Evening Telegraph, oui. Allô ? ... Qui est à l’appareil ? ... Oui ... Oui ... Oui.
— F à P c’est la route qu’a ensuite pris Danny McNamee pour son alibi Inchicore Roundtown Windy Arbour Palmerston Park Ranelagh. F. A B. P. Vous me suivez ? X c’est le pub à Davy sur Upper Leeson Street.
Le professeur à la porte du fond : — Bloom est en ligne dit-il.
— Dis-lui d’aller se faire foutre lui dit sèchement le rédac’chef. X c’est le pub à Davy voyez ?
MALIN, VRAIMENT
— Malin dit Lenehan. Vraiment.
— Leur a servie sur un plateau dit Myles Crawford toute cette putain d’histoire.
Cauchemar dont tu ne te réveilleras jamais.
— Je l’ai vu dit fièrement le rédac’ chef. J’étais présent. Dick Adams le meilleur des putains de cœurs purs de Cork dans quoi le Seigneur a jamais soufflé vie  & moi.
Lenehan s’inclinant dans le vide il annonce : — Rions noir. Et curé gorgé de grog éructe. .
— L’histoire ! crie Myles Crawford. Le Vieille femme de Prince’s street était la première. Ah ça en a fait pleurer dans les chaumières & grincer des dents, ça. À cause d’une pub. C’est Gregor Grey qui l’a conçue. Ça lui a mis le pied à l’étrier . Puis Paddy Hooper a fait du lobbying auprès de Tay Pay qui l’a engagé au Star. Maintenant il est là-bas avec Blumenfeld. Ça c’est de la presse. Ça c’est du talent. Pyatt ! C’était leur père à tous !
— Le père du journalisme épouvantail confirme Lenehan & le beau-frère de Chris Callinan.
— Allô ?Vous êtes là ? Oui il est toujours là. Venez plutôt, vous.
— Où veux-tu trouver un journaliste comme ça aujourd’hui hein ? râle le rédac’chef.
Il en laisse tomber les feuillets.
— Muper salin dit Lenehan à M. O’Madden Burke.
— Vraiment intelligent dit M. O’Madden Burke.
Le Professeur MacHugh en provenance du bureau : — À propos de cette époque dit-il vous saviez que des vendeurs à la sauvette se sont retrouvés devant le tribunal correctionnel ?
— Oh oui s’emporte J.J. O’Molloy. Lady Dudley est passée par le parc pour rentrer chez elle & elle a vu tous les arbres couchés par ce cyclone l’année dernière & elle s’est dit je vais m’acheter une vue de Londres. Et il se trouve que c’était une carte postale commémorative de Roy Bright alias Numéro Un alias Chevaleux. Juste devant la caserne, je sais pas si vous imaginez !
— Ils s’occupent juste des trombones & des post-it dit Myles Crawford. Pfff ! La presse & le barreau ! Où peut-on trouver un homme comme ça au barreau de nos jours comme Whiteside comme Isaac Butt comme O’Hagan silverlangue. Hein ? Ah putain ça n’a pas de sens. Pfff ! Des carrures à 2 balles.
Sa bouche continue de remuer sans rien dire  boucle nerveuse de son dédain.
Quelqu’un voudrait de cette bouche pour un baiser ? Comment savoir ? Pourquoi l’écrire alors ?
RIMES & RAISONS
Bouche, souche. Est-ce que la bouche est une souche ? Ou la souche une bouche ? Ça doit l’être. Bouche, touche, louche, frousse. Rimes : 2 hommes habillés pareil des sosies 2 par 2.
. . . . . . . . la tua pace . . . . . che parlar ti piace Mentre che il vento, come fa, si tace. 
Il les voit 3 par 3  filles à l’approche en vert en rose en aubrun entrelacéesper l’aer perso en mauve en pourprequella pacifia oriafiamma d’or d’oriflammedi rimirar fè più ardenti. Mais moi vieux schnocks pénitent pieds-de-plomb sombre-sous-de-la-nuit : bouche souche  : tombe ponte .
— Parle pour toi dit M. O’Madden Burke.
À CHAQUE JOUR SUFFIT...
J. J. O’Molloy le sourire pâle relève le défi.
— Mon cher Myles dit-il jetant sa cigarette  vous mésinterprétez ce que je dis. À ce qu’il me semble je ne suis pas là pour plaider pour la troisième profession en tant que profession mais vos jambes de Cork vont plus vite que vous. Pourquoi ne pas parler aussi de Henry Grattan & Flood & Demosthène & Edmund Burke ? Ignatius Gallaher que nous connaissons tous & son patron Chapelizod Harmsworth & sa presse à 2 balles & son cousin américain du Bowery sans parler le Paddy Kelly’s Budget de Pue’s Occurrence & notre ami vigilant du Skibbereen Eagle. Pourquoi parler ici d’un maître de l’éloquence judiciaire comme Whiside ? À chaque jour suffit son journal. 
CF. LES JOURS PASSÉS JADIS
— Grattan & Flood ont écrit pour ce journal justementlui hurle le rédac’ chef au visage. Bénévoles irlandais. Vous êtes où à présent ? Fondé en 1763. Dr Lucas. Vous avez qui aujourd’hui qui soit à la hauteur de John Philpot Curran ? Pfff !
— Eh bien dit J. J. O’Molloy Bushe K. C. par exemple.
— Bushe ? dit le rédac’ chef. Eh bien oui Bushe, oui. Il a ça dans le sang. Kendal Bushe ou Seymour Bushe plutôt.
— Il aurait pris sa place sur le banc depuis longtemps dit le professeur si seulement... Mais peu importe.
J. J. O’Molloy se tourne vers Stephen & dit très doucement très lentement aussi : — Une des périodes les plus raffinées que j’ai jamais dû entendre dans ma vie est tombée des lèvres de Seymour Bushe. C’était durant cette affaire de fratricide l’affaire Childs. Bushe l’a défendu.
Et dans les porches d’une mienne oreille versa. 
Au fait comment il a compris ça ? Il est mort dans son sommeil. Ou bien l’autre variante une bête à 2 dos ?
— De quoi donc ? demande le professeur.
ITALIA, MAGISTRA ARTIUM
— Il parlait du domaine des preuves dit J. J. O’Molloy de la justice romaine en opposition au code Mosaïque plus ancien la lex talionis. Et il a cité le Moïse de Michel-Ange au Vatican.
— Ah.
— Quelques mots bien choisis préface Lenehan. Silence !
Pause. J. J. O’Molloy sort son paquet de cigarettes.
Accalmie fausse. Quelque chose d’assez ordinaire.
Le messager sort son briquet avec précaution & s’allume un cigare.
Je me suis souvent dit  en repensant à ce moment étrange  que c’était ce détail  trivial en lui-même d’actionner un briquet qui conditionnerait ensuite le tracé de nos 2 vies.
UNE PÉRIODE RAFFINÉE
J. J. O’Molly reprend en modelant ses mots : — Voilà ce qu’il a dit : cette effigie marmoréenne de musique figée cornue & terrible de la divine forme humaine cet éternel symbole de sagesse & de prophétie qui à supposer que l’imagination de la main qui la sculpte a forgé l’âme transfigurée & l’âme transfigurant dans le marbre mérite de vivre mérite de vivre.
Sa main frêle dans sa lancée en salue l’écho  la chute.
— Bien ! dit Myles Crawford sans attendre.
— L’inspiration divine dit M. O’Madden Burke.
— Ça vous plaît ? demande J.J. O’Molloy à Stephen.
Stephen son sang séduit par la grâce de la langue & du geste il rougit.
Il tire une cigarette du paquet.  J.J. O’Molloy tend son paquet à Myles Crawford. Lenehan allume leurs cigarettes comme tout à l’heure  & montrant son trophée il dit : — Mercibus beaucoubus.
UN HOMME DE HAUTE MORALITÉ
— Le Professeur Magennis me parlait de vous dit J. J. O’Molloy à Stephen. Qu’est-ce que vous pensez vraiment de cette foule hermétique les poètes du silence : Eavan Boland citée par Obama ? C’est cette Akhmatova qui a tout initié. C’était une femme riche en tours de passe passe. Boland est allé raconter à je ne sais quel journaliste ricain qui tu étais venu la trouver à l’aube pour lui poser des questions sur John Cage.  Magennis pense que vous vous foutiez de sa gueule. C’est un homme d’une grande moralité Magennis.
Parlait de moi . Qu’est-ce qu’elle a dit ? Qu’est-ce qu’elle a dit ? Qu’est-ce qu’elle a dit sur moi ? Dis rien.
— Non merci dit le professeur MacHugh repoussant le paquet de cigarette d’un geste de la main. Attendez un instant. Laissez-moi dire une chose. La plus belle démonstration oratoire que j’ai jamais entendue était un discours de John F. Taylor à la société d’histoire de l’université. M. Justice Fitzgibbon le président de la cour d’appel avait pris la parole & l’objet du débat était un essai (inhabituel pour l’époque) qui évoquait la renaissance de la langue irlandaise.
Il se tourne vers Myles Crawford & dit : — Vous le connaissez, Gerald Fitzgibbon. Donc vous pouvez imaginer le genre de discours qu’il a fait.
— Il siège avec Tim Healy dit J. J. O’Molloy à ce qu’il paraît à la commission des domaines du Trinity College.
— Il siège avec une adorable petite chose dit Myles Crawford en robe à fleurs.Continuez. Alors ?
— C’était le discours je vous ferai remarquer dit le professeur d’un orateur accompli polis & dédaigneux comme c’est pas permis & il s’écoulait de son humble diction je n’irai pas jusqu’à dire les coupes de sa colère  mais il s’écoulait le mépris du riche  pour le nouveau mouvement. C’était alors un nouveau mouvement. Nous étions faibles donc nous ne valions rien.
Il ferme ses longues lèvres fines un instant mais pressé de reprendre une main d’envergure se lève à ses lunettes & le pouce tremblant & l’annulaire près de ses montures noires il les ajuste pour mieux voir.
IMPROMPTU
D’un ton férial à J. J. O’Molloy : — Taylor est venu ici il faut le savoir de son lit d’hôpital. Quant à savoir s’il avait préparé son discours je ne crois pas car il n’y avait pas le moindre journaliste dans la salle. Son maigre & sombre visage était mangé par une barbe épaisse. Il portait un foulard mal mis autour du cou & il avait carrément l’air (mais il ne l’était pas) d’un mourant.
Soudain mais lentement son regard quitte le visage de J. J. O’Molloy pour celui de Stephen avant de se planter & brusquement par terre en quête de quelque chose.
Son col en lin froissé derrière sa tête pliée émerge souillé par les quelques cheveux qu’il lui reste.
Cherchant toujours il dit : — À la fin du discours de Fitzgibbon  John F Taylor s’est levé pour répondre. Brièvement d’après ce que je crois me souvenir voici ce qu’il a dit.
Il redresse la tête avec fermeté.  Ses yeux se renversent en eux-mêmes une fois de plus. Crustacés abrutis nageant sous ces lentilles grossières ici & là se cherchant une issue.
Il commence :— M. le président mesdames & messieurs : Grande fut mon admiration à l’écoute des remarques adressées à la jeunesse d’Irlande un peu plus tôt tout à l’heure par mon ami érudit. J’ai eu la sensation d’avoir été transporté dans une galaxie très très lointaine plongé dans une époque tout autre comme si je me retrouvais catapulté dans l’ancienne Egypte & que j’écoutais là le discours d’une sorte de grand prêtre de chez eux adressé au jeune Moïse.
Dans l’auditoire ils retiennent leur cigarette posés pour mieux entendre la fumée ascendante formant de frêles tiges prêtes à fleurir dans son discours. Et que nos tortueuses fumées. Nobles mots à venir. Tenez-vous prêts. Pourrais-tu toi t’y essayer ?
— Et il m’a semblé à moi entendre la voix de ce grand prêtre égyptien  s’élever dans des tonalités de grande hauteur & de grande fierté. J’ai entendu ses mots & leur sens s’est révélé à moi.
D’APRÈS LES PÈRES
Il me parut évident que ces choses sont bonnes quoi que corrompues que si elles n’étaient ni suprêmement bonnes ni bonnes elles pourraient être corrompues. Ah bordel !  Ça, c’est Saint-Augustin .
— Pourquoi vous autres Juifs n’accepteriez pas notre culture, notre religion & notre langue ? Vous êtes une tribu de bergers nomades nous sommes un peuple fort. Vous n’avez ni villes ni richesse nos villes sont les ruches de l’humanité  & nos galères, trirèmes & quadrirèmes bourrées de tout un tas de marchandises fendent les eaux internationales. Vous venez à peine d’émerger de vos vies primitives : nous avons une littérature une religion une histoire séculaire  & un système politique.
Nil.
Môme homme effigie.
Sur les rives du Nil s’agenouillent les marie-ventrières  berceau de jonc : un homme souple au combat : cornepierre  barbepierre cœur2pierre .
— Vous vénérez l’obscure idole locale nos temples majestueux & mystérieux sont la demeure d’Isis & d’Osiris d’Horus & d’Ammon Ra. À vous la servitude, la terreur & l’humilité à nous la foudre & les flots. Israel est faible & ses enfants sont peu l’Égypte est riche & terribles sont ses armes. Vagabonds & journaliers on vous appelle le monde entier tremble devant notre nom.
Un rot de faim muet vient fendre sa voix.  Il la hisse par dessus ostensiblement : — Mais mesdames & messieurs si le jeune Moïse n’avait pas écouté & accepté cette façon de voir la vie s’il n’avait pas plié la nuque & plié l’échine & plié l’esprit devant cette arrogante admonition  jamais il n’aurait conduit le peuple élu hors de sa servitude ni suivi de jour la nuée lumineuse. Il n’aurait jamais pu parler avec l’Éternel parmi les éclairs du Mont Sinaï  pas plus qu’il n’en serait jamais redescendu la face illuminée par l’éclat de l’inspiration avec dans ses bras les tables de la loi gravées dans la langue même des hors-la-loi.
Il s’interrompt & les regarde jouissant du silence.
INQUIÉTANT — POUR LUI !
J. J. O’Molloy non sans regret : — Et pourtant il est mort sans avoir atteint la terre promise.
— Un décès-brutal-sur-l’instant-quoique-survenu-au-terme-d’une-longue-maladie-certes-atténuée-au-préalable ajoute Lenehan. Et avec un bel avenir derrière lui.
On entend une troupe de pieds nus jaillir le long du couloir & crépiter dans l’escalier.
— Ça c’est de l’éloquence dit le professeur  sans qu’on trouve à y redire.
Autant en emporte le vent. Foules à Mullaghmast & au Tara des rois. Kilomètres d’oreilles à leurs porches.  Mots du tribun hurlés  éparpillés aux 4 vents. Peuple abrité dans sa voix. Bruit mort. Traces akhasiques de tout ce qui quelque part fut jamais. Aimez-le, louez-le : mais moi plus.
J’ai de l’argent.
— Messieurs dit Stephen. Compte tenu de la prochaine motion à l’ordre du jour,  puis-je suggérer d’ajourner la séance ?
— Vous me coupez le souffle. Ce serait pas par hasard un compliment en France ? demande M. O’Madden Burke. C’est l’heure me semble où le pichet de vin métaphoriquement parlant est plus que bienvenu dans nos bonnes vieilles tavernes.
— Dans ce cas je déclare ici la question résolument résolue. Que tous ceux qui sont pour lèvent la main annonce Lenehan. Contre, non. Je déclare la motion adoptée. Dans quel radabibine au juste ? Je vote pour Mooney !
Il guide son monde admonestant : — On va fermement refuser de verser dans les boissons fortes on est d’accord ? Oui, on est d’accord. Par tous le moyens.
M. O’Madden Burke suivant de près dira dans un mouvement de fente  avec son parapluie : — Frappe, Macduff ! 
— Fruit de la vieille branche ! lance le rédac’chef tapant Stephen à l’épaule . Allons-y. Elles sont où ces putains de clés ?
Il fouille dans ses poches  & en sort les feuillets tout froissés.
— Fièvre aphteuse .Je sais. Ça devrait être bon. Ça le fera. Mais ils sont où ? C’est bon.
Il refourre les feuillets  & prend la direction de son bureau.
ESPÉRONS
J. J. O’Molloy sur le point de le suivre chuchote à Stephen : — J’espère que tu vivras assez vieux pour le voir publier. Myles une minute.
Une fois dans le bureauil referme la porte après lui.
— Venez, Stephen dit le professeur. C’est bien n’est-ce pas ? Une vision prophétique.Fuit Ilium ! Le sac de Troie venteux . Royaumes de ce monde. Les maîtres de la Méditerranée aujourd’hui c’est le Qatar.
Sur leurs talons le premier des stagiaires dévale les escaliers avant de déboucher dans la rue en criant : — Édition spéciale F1 !
Dublin. J’ai tant tant à apprendre.
Ils tournent à gauche sur Abbey street.
— Moi aussi j’ai une vision dit Stephen.
— Oui ? dit le professeur qui sautille pour le rattraper. Crawford suivra.
Un autre stagiaire les dépasse hurlant sur son passage : — Édition Spéciale F1 !
DIRTY SEXY DUBLIN
Dublinois.
— Deux vierges dublinoises dit Stephen pieuses & âgées ont vécu 50 & 53 ans à Fumbally’s lane.
— C’est où ça ? demande le professeur.
— Après Blackpitts dit Stephen.
Nuit moite qui pue la pâte à faim. Contre le mur. Le visage gras brillant sous son châle en coton. Cœurs effrénés.  Traces akhasiques. Plus vite, chéri !
Allez. Ose. Que la vie soit.
— Elles veulent apprécier les vues de Dublin depuis le sommet de la colonne Nelson. C’était dans le temps. Elles économisent 3€10 dans une tirelire en métal rouge en forme de boîte aux lettres. Elles l’éventrent pour en sortir quelques 3€06  & vont racler les centimes qui restent avec la lame d’un couteau. 2 & 3 en pièces blanches  1 & 7 en ferraille. Elles mettent leur bonnet & leurs habits du dimanche  & elles prennent leur parapluie au cas où il se mette à pleuvoir.
— Sages ces vierges dit le professeur MacHugh.
LA VIE À VIF
— À Mlle Kate Collins propriétaire elles achètent pour 4€ de fromage de tête  & 4 tranches de pain de mie à la cantine au nord de la ville à Marlborough street. Elles achètent 24 prunes mûres à une fille au pied de la colonne Nelson pour apaiser la soif née du fromage. Elles donnent 2 pièces de 50 centimes au monsieur du tourniquet & commencent à lentement gravir les marches de l’escalier en colimaçon en se dandinant grognant s’encourageant l’une l’autre car elles ont peur du noir elles s’essoufflent l’une demandant à l’autre c’est toi qui as le fromage priant Dieu & la vierge Marie menaçant de redescendre jetant un œil par les fentes d’aération. Grand Dieu. Elles n’avaient pas réalisé que c’était si haut.
Leurs noms :  Anne Kearns & Florence MacCabe.
Anne Kearns a un lumbago qu’elle masse avec de l’eau de Lourdes offerte par une dame qui en tient une pleine bouteille de son père passionniste.
Florence MacCabe se prend un pied de porc  & une bouteille de double X pour son souper  tous les samedis.
— Antithèse dit le professeur acquiesçant 2 fois. Vestales ces vierges. Je les vois parfaitement. Qu’est-ce qui retient notre ami ?
Il se retourne.
Un troupeau de stagiaires dévale bruyamment les escaliers avant de s’éparpiller dans tous les sens en hurlant le blanc de leurs papiers aux 4 vent.
Sur leurs talons Myles Crawford émerge au bas des marches son visage écarlate auréolé d’un chapeau en pleine conversation avec J. J. O’Molloy.
— Vous venez ? S’écrie le professeur en agitant son bras.
Il se remet en marche aux côtés de Stephen. — Oui dit-il. Je les vois.
RETOUR DE BLOOM
M. Bloom à bout de souffle pris dans un maelström de stagiaires enragés près des bureaux de l’Irish Catholic and Dublin Penny Journal. Il s’écrie : — M. Crawford ! Attendez !
— Telegraph ! Édition spéciale F1 !
— Qu’est-ce qu’il y a ? dit Myles Crawford ralentissant l’allure.
L’un des stagiaires au visage de M. Bloom : — Terrible tragédie à Rathmines ! Un enfant mordu par une soufflerie !
ENTRETIEN AVEC UN RÉDAC CHEF
— C’est juste cette pub dit M. Bloom qui se faufile en direction des marches le souffle court après avoir sorti le bout de papier de sa poche. J’en parlais avec M. Klay à l’instant . Il veut la prolonger de 2 mois dit-il. Après il verra. Mais il veut aussi un entrefilet pour attirer l’attention dans le Telegraph aussi le rose du samedi. Et il en veut une copie si on est toujours dans les temps je l’ai dit au conseiller Nannetti du Kilkenny People. Je peux y avoir accès à la bibliothèque nationale. Maison des clées  vous voyez ? C’est son nom, Klay. Un jeu de mot sur le nom. Mais il m’a pratiquement assuré qu’il prolongerait. Mais il veut juste que ça ait de l’écho. Que vais-je lui dire M. Crawford ?
O.S.E.F.
— Peux-tu lui dire qu’on s’en fout ? lui répond Myles Crawford en jouant de ses bras pour l’emphase. Dis-le lui comme ça brut de décoffrage.
Un brin nerveux. Gare aux rafales. Tous partis boire. Bras dessus bras dessous. Casquette marine de Lenehan là-bas qui tape du fric. Le baratin habituel. Me demande si le jeune Dedalus est celui qui lui murmure ça à l’oreille. Bonne paire de bottes sur lui aujourd’hui. La dernière fois que je l’ai vu on lui voyait les chaussettes. A marché dans de la merde ou quoi. Un genre de négligence. Que faisait-il à Irishtown  ?
— Bon dit M. Bloom de retour dans ses yeux si j’arrive à avoir le visuel je suppose que ça vaut un entrefilet. Il prendra la publicité je pense. Je vais lui dire...
O.S.E.F.R.
— On s’en fout royalement hurle Myles Crawford par dessus son épaule. Dis lui ça autant de fois qu’il faudra.
Alors que M. Bloom reste là à encaisser  & s’apprête à sourire il décolle le pas saccadé.
TROUVER LES RONDS
— Nulla bona Jack dit-il une main jusqu’au menton. J’en ai jusque-là. Je suis passé par là moi-même. Je cherchais quelqu’un pour me dépanner pas plus tard que la semaine dernière. Désolé, Jack. Le cœur y est mais pas le compte en banque. Ce serait avec plaisir si je pouvais juste trouver les ronds.
J. J. O’Molloy  & sa tête de 6 pieds de long continuent d’avancer en silence.
Ils rattraperont les autres  pour marcher côte à côte.
— Quand elles auront mangé le fromage & le pain  & sucé leurs 20 doigts dans le papier qui servait à envelopper ce pain elles vont se rapprocher de la balustrade.
— Un truc pour vous explique le professeur à Myles Crawford. 2 vieilles femmes de Dublin au sommet de la colonne Nelson.
QUELLE COLONNE !  THAT’S WHAT SHE SAID
— C’est nouveau dit Myles Crawford. Un plagiat. Parties faire les Waxies’ Dargle. 2 vieilles biques, hein ?
— Mais elles ont peur que la colonne s’effondre poursuit Stephen. Elles regardent les toits & se disputent sur l’emplacement des différentes églises : Rahmines’ dome bleu Adam & Eve Saint Laurence O’Toole. Mais ça leur donne le vertige de voir alors elles remontent leur jupe...
CES FEMELLES UN TANTINET TURBULENTES
— Calmos les mecs dit Myles Crawford. Pas de licence poétique. On est dans l’archidiocèse, là.
— Puis s’installent sur leurs dessous rayés cherchant la statue de l’adultère à une main.
— L’adultère à une main !  crie le professeur. J’aime ça. Je vois bien l’idée. Je vois ce que tu veux dire.
OUÏ DIRE : 2 DAMES DISTRIBUENT AUX CITOYENS DE DUBLIN UNE RAFALE  DE VÉLOCITEUX AÉROLITHES
— Ça leur fait sauter les nerfs du cou dit Stephen & puis elles sont trop fatiguées pour regarder en l’air ou en bas ou parler. Elles posent les prunes entre elles & mangent les prunes à même le sac l’une après l’autre sèchant avec leurs mouchoirs le jus qui s’écoule de leur bouche & elles crachent les noyaux avec application entre les barreaux.
Pour conclure il éclate d’un rire gras juvénile. Lenehan & M. O’Madden Burke l’entendant se retournent lui font signe & traversent en direction de Boojum.
— Fini ? dit Myles Crawford. Du moment qu’elle ne font pas pire.
UN SOPHISTE LATTE HÉLÈNE L’HAUTAINE EN PLEIN DANS LA TROMPE LES SPARTIATES GRINCENT DES MOLAIRES. LES ITHAQUIENS ÉLISENT PÉNÉ NOUVELLE ST.
— Vous me faites penser à Antisthène dit le professeur un disciple de Gorgias le sophiste. On dit de lui que personne ne pouvait savoir s’il était plus amer vis à vis des autres ou vis à vis de lui. C’était le fils d’un noble & d’une esclave. Et il a écrit un livre dans lequel il enlevait à l’Argienne Hélène la palme d’or de la beauté pour l’octroyer à cette pauvre Pénélope.
Pauvre Pénélope. Pénélope riche.
Ils sont prêts à traverser O’Connell street.
ALLÔ CENTRAL ?
À divers point de leurs 8 lignes des trams & trolleys à l’arrêt patientent sur leurs rails à destination ou venant de Rathmines Rathfarnham Blackrock Kingstown & Dalkey Sandymount Green Ringsend & Sandymount Tower Donybrook Palmerston Park & UpperRathmines tous immobilisés dans le calme d’un court-circuit. Taxis Ubers utilitaires de livraison fourgons de la Poste belles bagnoles packs d’eau minérale gazeuse le plastique crépitant crépitent déplacées diablées à vive allure.
QUOI ? - & DE MÊME - OÙ ?
— Mais comment vous appelez ça ? demande Myles Crawford. Où ont-elles trouvé les prunes ?
VIRGILIEN, DIT LE PÉDAGOGUE. SOPHOMORE PENCHE POUR LE VIEUX MOÏSE.
— Appelez ça attendez... dit le professeur ouvrant ses longues lèvres pour réfléchir pleinement. Appelez ça voyons voir... Appelez ça : Deus nobis haec otia fecit. 
— Non dit Stephen. J’appelle ça Vue de la Palestine depuis le Pisga ou La parabole des prunes.
— Je vois dit le professeur.
Son rire est riche.
— Je vois dit-il dans un nouvel élan de plaisir. Moïse & la terre promise. On lui a donné cette idée ajoute-t-il pour J. J. O’Molloy.
HORATIO EST EN POINT DE MIRE EN CE BEAU JOUR DE JUIN
J. J. O’Molloy jette un regard en biais vers la sculpture ayant remplacé la statue & garde le silence.
— Je vois dit le professeur.
Il s’arrête sur l’îlot pavé John Gray  & en contre-plongée regarde le Spire  à travers les mailles de son sourire en coin.
DIMINUTIONS DIGITALES SEMBLE-T-IL TROP ÉMOUSTILLANTES POUR LES MEUFS SÉMILLANTES. ANNE TITUBE , FLO TRÉBUCHE - MAIS QUI POUR LE LEUR REPROCHER ?
— Adultère à une main  dit-il souriant grave. Ça me chatouille je dois dire.
— Ça les a chatouillé aussi, les vieilles dit Myles Crawford mais qui peut prétendre savoir les vérités divines ? 
Bonbons à l’ananas sucettes au citron caramels mous. Une fille vernie de sucre en est à pelleter des tonnes de crème glacée pour un frère chrétien. Paye ton goûter. Mauvais pour l’estomac. Pastilles & dragées fabriquées en l’honneur de Sa Majestée la Reine. God. Save. The. Là sur son trône  suçant à blanc  le rouge des pâtes de fruit.
Un jeune homme sombre un peu YMCA vigilant au beau milieu des douces vapeurs du kiosque Haribo devant un Foot Locker dépose un prospectus dans la main de M. Bloom.
Paroles de cœur à cœur.
Bloo... Moi ? Non...
Blood of the Lamb .
Ses pieds lents le menant vers le fleuve il lit . Êtes-vous sauvé ? Tous sauvés dans le sang de l’agneau.  Dieu réclame le sang de la victime. Naissance hymen martire guerre fondations des immeubles sacrifice offrandes de rognons cuits  autel des druides. Eli est à l’approche. Le Dr John Alexander Dowie restaurateur de l’église de Zion est à l’approche.
À l’approche ! À l’approche !! À l’approche !!! Tout le monde est bienvenu.
Jeu payant. Torry & Alexander l’année dernière. Polygamie. Sa femme va mettre un frein à ça.  Elle est où cette pub  une boîte à Birmingham le crucifix phosphorescent. Notre Sauveur. Se réveiller en plein milieu de la nuit & le voir lui au mur pendu. Idée de fantôme genre Playmobil. Il Nous Ressuscitera Intacts.
Phosphore, ça doit venir de là. Si tu laisses un peu de cabillaud par exemple. Je pouvais voir l’argenté bleu dessus. Nuit où je me suis levé jusqu’au frigo dans la cuisine. J’aime pas toutes ces odeurs là-dedans qui n’attendent qu’à jaillir. Qu’est-ce que c’est qu’elle voulait ? Des raisins de Malaga.  Pensait à l’Espagne. Avant que Rudy soit né. La phosphorescence ce vert d’eau bleu. Très bon pour le cerveau.
À l’angle d’un Starbucks près du monumentil tourne en direction de Bachelor’s walk.
La fille de Dedalus  toujours là devant Arlington Hotel. Doit y chercher une chambre.
Reconnu ses yeux tout de suite à ceux de son père. Là fait les 100 pas à l’attendre.
Le foyer se déchire toujours quand la mère part. 15 enfants il a eu. Presque une naissance par an.
C’est dans leur dogme sinon le prêtre n’accorde pas à la pauvre femme la confession l’absolution. Croître et multiplier.
Tu as déjà entendu un truc comme ça ?
Te bouffent & te jettent dehors. Pas de famille à nourrir, eux. Vivent grassement au dépend du pays. Leur beurre, leur frigo.
J’aimerais bien les voir faire le jeûne de Yom Kippur. Crossbuns. Un repas & une collation de peur de défaillir à l’autel.
La femme de ménage de l’un de ces types si tu pouvais juste l’asticoter.  Impossible de l’asticoter. Comme de lui tirer des € à lui. S’en tire très bien lui-même. Pas d’invités. Tout pour sa pomme. Veille sur ses fluides. Amène son propre pain & beurre. Son révérend mot d’ordre : motus.
Nom de Dieu la robe de cette enfant est en lambeaux. Malnourrie en plus on dirait. Patates & margarine, margarine & patates. C’est après qu’ils le sentent passer. La preuve du pudding. Mine la constitution.
Alors qu’il met le pied sur le pont O’Connell un panache de fumée s’élève du parapet. Barge-brasserie de la brune pour l’export. Angleterre.
L’air marin peut l’aigrir  il paraît.
Ce serait intéressant un jour d’aller visiter la brasserie vers Hancock.
Un monde en soi. Cuves entières de Guinness  merveilleux.
Les écureuils y vont aussi. Boivent tellement qu’on les retrouve gonflés à flotter comme des colleys à la surface. Ivres morts à la Guinness. Boivent jusqu’à ce qu’ils en gerbent catholique style. Imagine toi boire ça ! Écureuils mis en cuves.
Alors bien sûr il vaut mieux ne pas tout savoir.
Lorsqu’il se penche il aperçoit battant vivement des ailes virevoltant en cercle d’un pauvre mur du quai à l’autre des mouettes.
Temps rude au large.
Et si je m’y jetais ?
Le fils de Reuben J a dû en avaler pas mal de cette pisse . 1,80€ de trop.
Hhhhm. C’est la façon comique qu’il  a de présenter les choses. Sait raconter une histoire aussi.
Elles  volent en cercle bas. En quête de vers. Attends.
Il leur  jette une boulette de papier. Élie 35km/h à l’appr .
Rien à faire.
Ignorée la boule balance emportée par la houle elle flotte entre les piles du pont.
Pas folles les mouettes.
Aussi le jour où j’ai jeté ce bout de gâteau rassis sur l’Erin’s King  elles  l’ont ramassé en suivant le courant une cinquantaine de mètres après la poupe. Présence d’esprit.
Elles tournoient battent des ailes.
Mouette vorace & affamée sur la mer triste aime à planer. 
Voilà comment écrivent les poètes dans la semblance du son. Mais bon Shakespeare ne rime pas : vers à blanc. Le flux de la langue c’est. Les pensées. Solennel.
Hamlet, je suis l’esprit de ton père,  condamné pour un certain temps à errer la nuit. 
— 2 pommes pour 1€ ! 2 pour 1€ !
Ses yeux passent sur la série de pommes vitreuses sur leur étal. D’Australie sans doute à cette époque de l’année. Peau luisante : les polir avec un torchon ou un mouchoir.
Attends. Ces pauvres oiseaux.
Il s’arrête à nouveau pour acheter à la vieille vendeuse de pommes 2 Banbury cakes à 1€ & en désagrège la pâte sablée & en disperse les fragments dans la Liffey.
T’as vu ? Les mouettes fondent dessus silencieusement  2 puis de toute leur verticalité elles plongent sur leur proie.
Disparu. Chaque morceau.
Vu leur gourmandise & leur intelligence  ces miettes dans ses mains il en fait de la poudre.
Ne s’attendaient pas à ça. L’aubaine.
Vivent de poissons pulpe de poisson qu’ils s’envoient ces oiseaux de mer mouettes phalaropes.
Des cygnes d’Anna Liffey nagent parfois jusqu’ici pour se pavaner. Tous les goûts sont dans la nature. Me demande quel goût ça a la viande de cygne. Robinson Crusoé a bien dû s’en nourrir.
Elles battent bien faiblement des ailes.
Arrêtons d’en jeter. Un euro ça suffit.
Pour les remerciements que j’ai... Pas même un croa.
Elles propagent la fièvre aphteuse aussi.
Si tu gaves une dinde aux farines animales elle prend le goût d’une autre bête. Tel steak tel fils.
Mais alors comment ça se fait que les poissons d’eau salée ne soient pas salés ? Hein, pourquoi ?
Ses yeux cherchent une réponse dans la rivière  & tombent sur une barque ancrée là oscillant sous la houle sirupeuse & une pub en plastique : Levi’s 11€ jeans
Bonne idée ça . Savoir s’ils payent une redevance à la collectivité.
Comment peut-on posséder l’eau  franchement ?
C’est toujours là  à flotter dans un flux jamais le même quel que soit le flux dans la vie que nous suivons. Car la vie est un flux.
De bons emplacements pubs il y en a plein.
Ce pseudo spécialiste ès MST qui laissait des flyers dans les pissotières. On n’en voit plus maintenant. Hautement confidentiel. Dr Hy Franks.
Ça lui coûtait que dalle  comme Maginni  le roi de l’autopromo .
Devait avoir des potes pour les coller ou les collait lui-même  si ça se trouve discrétos quand il courait là-bas pour s’y vider. La chauve-souris.
The place to be, quoi. PAS DE PUB. PAS DE PILLULES.
Un type avec une dose qui le brûle.
Et s’il... ?
Oh !
Hein ?
Non...  ...Non.
Non, non. Je n’y crois pas. Il n’oserait pas, hein ?
Non non.
M. Bloom avance des yeux l’air trouble vers le ciel. Ne plus penser à ça.
Une heure passée. En devanture de la Ballast House  la boule est basse. Heure de Dunsink.
Fascinant petit livre  que celui de ce Robert Ball. Parallaxe.
Je n’ai jamais vraiment compris.
Voilà un prêtre. Pourrais lui demander.
Par, c’est grec : parallèle parallaxe.
Mes tantriques causent comme elle disait jusqu’à ce que je lui apprenne la transmigration. Ô quartz !
Elle a raison après tout. Que de grands mots  pour des choses ordinaires  sur la base de leur son.
Elle n’est pas précisément spirituelle. Peut être vulgaire aussi.
Beurk ça m’a échappé . Enfin je sais pas.
Elle disait souvent que Ben Dollard avait une voix de basse barilton  Il a des jambes comme des barils & quand il chante il chante dans un tonneau. Si c’est pas bien trouvé. Ils l’appelaient Big Ben. Moins bien trouvé que de l’appeler basse barilton.  Un appétit d’albatros.  Un baron de bœuf ça lui fait pas peur. Quelle puissance quand il se tapait la première des bières Bass.  Baril de Bass. T’as vu ? Ça fonctionne bien.
Une procession d’hommes sandwich immaculés marche doucement vers lui le long du caniveau écharpes écarlates en biais sur le torse. Les soldes.
Pareil que ce prêtre ce matin : nous avons péché nous avons souffert.
Il lit les lettres écarlates sur leurs 5 grands chapeaux : H.E.L.Y.S. Wisdom Hely’s .
Y  3 pas derrière  tire un panini de son sac à dos le fourre dans sa bouche & le mâche en marchant. Notre junkfood de base.
3 balles de l’heure à arpenter le caniveau rue après rue.
Juste la peau sur les os du panini & de l’eau du robinet .
Ils ne sont pas à Boyl : non des hommes de M’Glade . Ça ne fait pas mieux marcher les affaires.
Je lui  avais suggéré d’opter pour un char transparent avec 2 filles intelligentes assises à l’intérieur en train d’écrire des lettres cahiers enveloppes feuilles de papier.
Je parie que ça aurait marché. Des filles intelligentes en train d’écrire tout de suite ça te saisit. Le monde n’en pouvant plus de ne pas savoir ce qu’elles écrivent.
À peine le temps de lever le nez  & t’en auras une vingtaine d’agglutinés autour de toi. C’est plus fort qu’eux.
Des femmes aussi. Curiosité. Colonnes de sel.
N’en voudrait pas bien sûr car il n’y aurait pas pensé lui-même en premier.
Comme la bouteille d’encre que je lui avais suggérée  avec la fausse tache de celluloïd noir.
Ses idées de pub comme les steaks surgelés sous les notices nécrologiques rayon viande froide.
Sont inléchables. Quoi ? Nos enveloppes.
Salut Jones, tu vas où ? Pas le temps, Robinson je me dépêche d’aller acheter le seul effaceur fiable Paper Mate vendu par Hely’s Ltd  85 Dame street.
Je vaux bien mieux que ça.
Quel drôle de job c’était de collectionner les couvents comme clients. Couvent de Tranquilla.
Il y avait une gentille nonne là-bas vraiment un doux visage. Le voile allait bien sur sa petite tête. Sœur ? Sœur ? L’amour avait laissé des traces dans ses yeuxj’en suis sûr.
Vraiment chaud de négocier avec ce genre de femmes.
Je la  dérangeais dans ses dévotions  ce matin-là.
Mais heureuse de communiquer avec le monde extérieur.
Notre grand soir elle avait dit. Fête de Notre Dame de Mont Carmel.
Doux nom aussi : caramel.
Elle  savait je je crois qu’elle savait à la façon qu’elle avait de. Si elle s’était mariée elle aurait changé.
Je suppose qu’elles étaient vraiment à sec.
Faisaient tout frire dans le meilleur beurre quand même. Pas de lard pour elles.
J’ai mal au cœur quand je bouffe des trucs frits.
Elles aiment beurrer leurs tartines dessus dessous.
Molly goûtant ça son voile relevé.
Sœur ?
Pat Claffey la fille du brocanteur.
C’est une nonne  il paraît  qui a inventé le fil barbelé...
Il traverse Westmoreland street  là où apostrophe S avançait d’un pas lourd.
Dublinbikes . 2 courses cyclistes prévues aujourd’hui.
C’était il y a combien de temps ? L’année où Phil Gillian est mort. On était sur Lombard street west.
Attends : c’était chez Thom.
Embauché à Wisdom Hely’s l’année de notre mariage. Six ans.
Il y a 10 ans : 2010 il est mort oui c’est ça le grand incendie chez Arnott.
Val Dillon était monsieur le maire.
Le dîner à Glencree. Alderman Robert O’Reilly versant son Porto dans sa soupe avant le départ. Bobbop te lapant ça pour son plus grand bonheur municipal. Qui sait ce que le groupe jouait.
Pour tout ce que nous avons déjà reçu faites que le Seigneur nous.
Milly était toute môme alors.
Molly avait cette robe gris éléphant avec des brandebourgs. Mantraversée de boutons cousus dans le même tissu.
Elle ne l’aimait pas parce que je m’étais tordu la cheville le premier jour où elle l’avait portée au pique-nique de la chorale à la Sogarloaf. Comme si ça.
Le grand chapeau du vieux Goodwin  foutu à cause d’un truc gluant.
Pique-nique de mouches aussi.
Jamais eu une robe pareille sur le dos. Lui allait comme un gant épaules & hanches. Commençait juste à s’arrondir & bien.
Tourte au lapin ce jour-là.
On n’avait d’yeux que pour elle.
Heureuse alors. Plus qu’aujourd’hui.
Petite chambre douillette dans son papier peint rouge. Chez Gerry Keane 19€ le rouleau.
Bains de Milly le soir. Savon américain choisi par mes soins : fleur de sureau.  Douce odeur de son eau. Toute recouverte de mousse qu’elle était marrant. Et rebondie aussi.
Maintenant photographie. L’atelier de développement argentique de mon pauvre papa  dont il m’a parlé. Un goût héréditaire.
Il marche le long du trottoir.
Flux de la vie.
C’était quoi le nom de ce type pseudo-prêtre qui jetait toujours un œil au passage ? Petits yeux, femme. S’est arrêté à Citron pour la parade de Saint Kevin. Pen bidule. Pendennis ? Ma mémoire se Pen... ? Bien sûr c’était il y a des années. Bruit des trams probablement. Bon, déjà qu’il n’arrive pas à se souvenir du nom du titreur qu’il croise tous les jours...
Bartell d’Arcy  c’était le ténor il commençait à peine à percer. Venait la voir à la maison après les répés. Un gars un peu hipster avec moustache cirée. Lui avait dédié cette chanson, Blowing in the wind .
Nuit venteuse au cours de laquelle j’étais allé la chercher à cette rencontre qu’il y a eu une histoire de billets de loto après le concert Goodwin dans la supersalle ou la salle des fêtes de l’Hôtel de ville. Lui & moi derrière.
Une de ses partitions avait volé  depuis ma main jusqu’aux grilles du lycée. Heureusement qu’elle n’a pas. Ce genre de trucs lui gâchait ses effets pour la soirée.
Le professeur Goodwin tenu à elle devant. Tout tremblant sur ses cannes pauvre vieux paf. Ses concerts d’adieu. À coup sûr sa dernière apparence sur une scène. Peut-être pour des mois peut-être pour toujours.
Souviens-toi de son rire dans le vent son K-way relevé jusqu’au menton.
Au coin de Harcourt road tu te souviens de cette rafale ? Brrouf ! A décoiffé toutes ses jupes & boa  ont failli étouffer le vieux Goodwin. Ça l’a bien fait rougir ce vent.
Tu te souviens quand on est rentré  qu’on a allumé une plaque dans le noir pour y faire rissoler ces pièces de mouton pour le diner  avec la sauce au Chutney qu’elle aimait. Et le rhum chaud. On pouvait la voir dans sa chambre depuis la poêle défaire les boucles de ses baleines : blanche.
Bruissement si doux que son corset faisait sur le lit. Toujours chaud d’avoir été contre elle. Toujours ravie de se libérer de lui.
Assise là ensuite jusqu’à pas d’heure à défaire les aiguilles dans ses cheveux. Milly pelotonnée dans sa turbulette.  Bonheur. Bonheur. C’était la nuit...
— Oh M. Bloom comment ça va ?
— Ah comment ça va Mme Breen ?
— Compte tenu de la situation  on ne se plaint pas. Comment va Molly en ces temps difficiles ? Ça fait des siècles que je ne l’ai pas vue.
— Elle voit la vie en rose répond M. Bloom gaiement. Milly a trouvé un job à Mullingar au fait.
— Sérieusement ? Ce n’est pas un peu risqué en ce moment ?
— Sérieusement, oui. Chez un photographe de là-bas. Ça lui va comme un gant. Comment va la smala ?
— Tant que la boulangerie est encore ouverte ça va. Mais jusqu’à quand ? dit Mrs Breen sous son masque.
Combien elle en a ? Pas d’autre en vue.
— Tu es tout en noir à ce que je vois. Tu n’as pas... ?
— Non dit M. Bloom. Je reviens juste d’un enterrement.
Ça va se répéter toute la journée je le sens venir. Qui est mort quand donc & de quoi est-il mort ? Ça revient comme un faux billet.
— Oh merde dit Mrs Breen. C’est le covid ? J’espère que ce n’était pas un proche.
Tant qu’à faire autant avoir sa compassion.
— Dignam dit M. Bloom. Un vieil ami à moi. Il est mort assez soudainement, le pauvre vieux. Problème de cœur je crois. L’enterrement était ce matin.
Ton enterrement est pour bientôt darlardiladada Et toi t’enfreins le confinement darladida...
— Triste de perdre les vieux amis répondent fémininement au-dessus de son masque les yeux de Mrs Breen avec mélancolie.
Allez ça suffit changeons de sujet. Juste : doucement : mari.
— Et ton seigneur & maître ?
Mrs Breen lèvent ses 2 grands yeux au ciel.  N’ont rien perdu de leur charme.
— Oh ne m’en parle pas. dit-elle. C’est une vraie tête de mule. Il est là-dedans en ce moment même avec ses Codes  à éplucher la loi sur la diffamation. Il va me rendre dingue. Attends voir je vais te montrer.
Une bonne odeur de tête de veau  industrielle  & de beignets à la confiture & de rouléfeuilletés tout chauds émane de chez Harrison.
Le relent de midi  un peu relou  chatouille le gosier de M. Bloom.
Si tu veux faire de bonnes pâtisseries : beurre farine qualité supérieure sucre de canne sinon ils s’en rendent compte avec le thé brûlant. À moins que ça vienne d’elle ?
Un migrant pieds nus  se tient près de la grille il respire les fumées. Assouvira comme ça la faim qui le ronge.
Plaisir, douleur ? Repas à 1€. Couteau & fourchette enchaînés à la table.
Ouvre son sac faux cuir bas de gamme. Baguettes chinoises pour un chignon : il faudrait un étuis pour ces trucs. Pourrait le planter dans l’œil d’un type dans le tram.
Farfouille. Ouvre. Argent. Allez-y servez-vous . Le diable si elle y perd 5 balles. Quel boucan. Le mari qui s’en mêle. Gare à la distanciation sociale. Et il est où le billet de 10 que je t’ai donné lundi ? Tu nourris ta famille ton petit frère ? Mouchoir souillé : boîte de Plaquenil. Comprimé là il tombe. Mais qu’est-ce qu’elle... ?
— Ça doit être la nouvelle lune là dit-elle. Pendant, il  est toujours chiant pandémie ou pas.Tu sais ce qu’il m’a fait la nuit dernière ?
Sa main gantée a cessé de farfouiller. Ses yeux se sont fixés sur lui grands ouverts alarmés mais souriants.
— Quoi ? demande M. Bloom.
Laisse-la dire. Regarde-la droit dans les yeux. Je te crois. Fais-moi confiance.
— M’a réveillé dans la nuit dit-elle. Un rêve à lui un cauchemar.
Indigest.
— Disait que l’as de pique  montait les escaliers.
— L’as de pique ! dit M. Bloom.
Elle cherche son téléphone dans son sac à main.
— Lis ça dit-elle. Ce message, il  l’a reçu ce matin.
— Qu’est-ce que c’est demande M. Bloom touchant au téléphone. TG ?
— TG = ta gueule dit-elle. Quelqu’un se fiche de lui.  Qui qu’il soit  il veut leur mettre la honte.
— Oui en effet dit M. Bloom.
Elle récupère son tel soupire.
— Et maintenant le voilà qui file au cabinet de Me Menton. Il veut porter plainte  & réclamer 10 000€ de dommage & intérêt à ce qu’il raconte.
Elle range le téléphone dans son sac en désordre & rabat le fermoir.
Même robe en jean qu’elle avait déjà il y a 2 ans les fibres délavées. Ses meilleurs jours sont derrière elle. Cheveux en paquet derrière les oreilles à cause de la fermeture des coiffeurs . Et cette espèce de toque : 3 vieilles grapes pour la réinventer. Pauvre élégance. Se dire qu’avant elle était tendance. Des rides autour de sa bouche.  À peine un ou 2 ans de plus que Molly.
Faut voir le regard que cette femme lui a jeté au passage. Cruel. Le faux sexe.
Il la regarde encore tâchant de garder son malaise pour lui. Tête de veau queue de bœuf soupe au curry & âcre. J’ai faim aussi. Miettes de gateaux au soufflet de sa robe grumeaux de farine qui barbotent sur sa joue. Tarte à la rhubarbe généreusement industrielle intérieur fruit. Josie Powell c’était. Il y a longtemps chez Luke Doyle. Dolphin’s Barn les charades. TG : ta gaule 
Change de sujet.
— Tu sais ce qu’est devenue Mme Beaufoy ? demande M. Bloom.
— Mina Purefoy ? dit-elle.
C’est Philip Beaufoy que j’avais en tête. Club de théâtre. Matcham pense souvent au coup de maître. J’ai tiré la chaine ?  Oui. Le dernier acte.
— Oui.
— Je viens juste d’appeler pour prendre de ses nouvelles  savoir si elle s’est remise. Elle est à la maternité de Holles street. Le Dr Horne l’a prise en charge. Ça fait 3 jours que ça dure maintenant.
— Oh dit M. Bloom j’espère que ça va aller.
— Oui dit Mrs Breen. Avec une maison pleine de gosses qui l’attend avec ça. C’est un accouchement difficile m’a dit la sage-femme.
— Oh dit M. Bloom.
Son lourd regard plein de pitié absorbe la nouvelle. Sa langue claque en signe de compassion. Clk ! Clk !
— J’espère que ça va aller dit-il. La pauvre ! 3 jours ! Vraiment quelle horreur.
Mrs Breen acquiesce. — Elle a commencé à avoir mal mardi...
M. Bloom lui touche doucement le petit juif pour l’avertir : — Attention ! Laisse-le passer.
Venant de la rivière une forme osseuse avance le long du trottoir captivé il regarde la lumière du soleil à travers d’épais verres. Un tout petit chapeau sur la tête partie intégrante de son crâne & serré. À son bras un chiffon replié une canne & un parapluie pendent dans son sillage.
— Regarde-le dit M. Bloom. Il  fait de la distanciation sociale avec les lampadaires. Regarde !
— Qui est-ce  si je peux me permettre ? demande Mrs Breen. Il est toqué ?
— Il s’appelle Cashel Boyle O’Connor Fitzmaurice Tisdall Farrell dit M. Bloom en souriant. Regarde !
— Il en a suffisamment  dit-elle. Denis  va finir comme ça un de ces jours.
Elle décroche soudainement.
— Le  voilà dit-elle. Il faut que j’y aille. Au-revoir. Embrasse Molly de ma part ok ?
— Bien sûr dit M. Bloom.
Il la regarde se frayer un chemin entre les passants vers les vitrines.
Denis Breen  en vieux sweatshirt & espadrilles bleues  sort de chez Harrison avec 2 gros livres qu’il tient tout contre ses côtes. Quel bon vent. Comme au bon vieux temps.
Il se laisse rejoindre par elle sans marquer de surprise  & pousse sa vieille barbe grise dans sa direction sa mâchoire remuant sous la ferveur de ses paroles.
Meshuggah. Pète au casque.
M. Bloom reprend gentiment sa marche voyant devant lui dans la lueur du soleil le petit chapeau le chiffon-parapluie-canne qui pend  Sapé comme jamais 
Mais regarde ! Il recommence. Une façon comme une autre de se faire une place dans ce monde.
Et cet autre vieux fou errant dans ces fringues. Il doit lui en faire baver...
TG :  t’es givré.
Je parie que c’est Alf Bergan ou Richie Goulding. L’ont écrit  pour déconner au Scotch House j’en mettrais ma main à couper.
Passé par le cabinet Menton. Ses yeux d’huitre vissés sur le mail. Comme un banquet des dieux.
Il passe devant le National Wax Museum.
Il doit y avoir d’autres réponses à trouver ici. Envie d’y répondre à toutes. Bon système pour les criminels. Code. En pause déjeuner là.
La guichetière à lunettes elle ne me connait pas.
Oh ben laissons-les mijoter.
Me suis suffisamment fait chier avec 44 d’entre elles. Recherche femme intelligente & dactylo pour assister gentleman dans son travail littéraire. Je t’ai appelé vilain lapin  parce que je n’aime pas cet autre monde. S’il te plaît dis-moi quelle est la signification. S’il te plaît dis-moi quel parfum met ta femme. Dis-moi qui a fait le monde.
Comment elles te bombardent avec leurs questions.
Et puis l’autre, là Lizzie Twigg.
Mes efforts littéraires ont eu la chance de recevoir l’aval de l’éminent poète A. E. (M. Geo Russell).
Pas le temps pour elle de se recoiffer  buvant un thé moisi devant un livre de poésie.
Pas besoin de poésie rien de tel qu’un bon journal pour les petites annonces. En province mais pas que.
Cuisinière & bonne à tout faire TB cuisine femme de ménage chez l’habitant. Recherchons homme dynamique comme barman. Jeune fille resp. (educ catho) aimerait travailler aux fruits & légumes ou en charcuterie.
Patrick Dunning  l’a fait. 6,5% de dividende. S’est fait une grosse marge sur les actions Grouse Lodger Studios. Eazy.
Vieux Picsou irlandais mais malin.
La presse lèche-cul. Notre gracieuse & populaire majesté. Acheté le Irish Field là. Lady Mountcashel bien remise de son accouchement a participé à une chasse à cour avec la clique du Ward Union hier à Rathoath.
Renard pas comestible. Chasseurs de trophées oui. La peur ça injecte des jus  leur rend tout ça plus tendre.
Monte à califourchon.  Prend son cheval comme un homme. Chasseresse fuoriclasse. Pas de selle pour femme ni de coussin pour elle même pas en rêve. La première au contact & à la mise à mort.
Balèzes comme des pouliches toutes ces femmes chevalines. Bombent le torse près de leurs écuries. Te vide un verre de brandy cul sec avant que t’aies le temps de dire ouf.
Celle à Grosvenor Square ce matin. Avec elle dans la voiture : woot woot. Haies, barrières à 5 barres elle les passe sans problème.
Ce chauffeur au nezcrasé l’a fait exprès je crois bien.
À qui elle ressemblait déjà ? Ah oui !  Mme Miriam Dandrade qui m’a vendu ces vieilles écharpes  & de noirs sous-vêtements au Shelbourne hotel. Sud-américaine divorcée.
S’en foutait pas mal que je les manipule. Comme si j’étais mannequin dans sa vitrine.
L’ai vue à cette soirée royale quand Stubbs le garde-forestier m’y a fait entrer avec Whelan de l’Express. Pour faire les poubelles de ce que le gratin a laissé. Thé premium. Mayonnaise dont j’ai nappé mes prunes croyant que c’était de la crème. Ses oreilles ont dû siffler pendant des semaines après.
Envie d’être un taureau pour elle. Courtisane née. Zéro couche à changer pour elle nope.
Pauvre Mrs Purefoy ! Un mari méthodiste. Méthodique jusque dans sa folie.
Bun au saffran lait soda  à l’école laitière pour le déjeuner. YMCA en fond sonore. Manger avec la montre 32 mastications minute.
Et ses favoris côtes-de-moutonneux qui continuent de pousser.
Censé  avoir les bons contacts. Le cousin de Theodore au château de Dublin. Un parent bien comme il faut dans chaque famille. Chaque année il lui en offre de belles.
L’ai vu devant les Trois petits soiffards marchant tête nue  & son ainé plus un autre dans son caddie au supermarché. Les gueulards. Pauvre gosse !
Puis devoir donner le sein année après année à toute heure du jour et de la nuit.
Pensent qu’à eux aux AA.
Chien du jardinier.
Rien qu’un cube de sucre dans mon thé si possible.
Voilà où il était  au croisement de Fleet Street. Pause déjeuner. Menu à 6€ chez Rowe’s ? Faudrait checker cette pub à la bibliothèque nationale. Ou 8€ chez Burton. Mieux. Sur ma route.
Il passe devant le Westin Dublin sur Wesmoreland. Hô-  tel tel tel. J’ai oublié de taper Tom Kernan.
Pff... Tss, tss, tss !
3 jours imagine à gémir dans un lit avec un tube de Mustela derrière la tête le ventre tout gonflé. Pffiou !
Juste horrible !
Tête de l’enfant trop grosse : forceps.
Pelotonné à l’intérieur  tentant de tâtonner pour sortir à l’aveugle cherchant la sortie. Moi ça me tuerait.
Molly a eu du bol de s’en être tirée sans mal.
Il faut inventer quelque chose pour remédier à ça. Le travail c’est la vie.
Invention de la péridurale : la reine Victoria y a eu droit. 9 elle en a eu. Quelles couches.
Vieille femme vivant dans une chaussure elle a eu tant d’enfants.
Imagine il est tuberculeux.
Il serait temps que quelqu’un se penche là-dessus au lieu de passer son temps à tweeter sur d’ailleurs c’était quoi ? le cheval de Troie des gauchistes.
Fake-news qu’on fait bouffer aux fous.
On pourrait facilement avoir de vraies politiques rendre tout le truc plutôt indolore et sur toutes les taxes prélevées donner à chaque enfant né 50€ qui produiraient des intérêts jusqu’à sa majorité 5% ça fait 1050€ multipliés par 20 système décimal encouragerait les gens à mettre de l’argent de côté 1100 et quelques pendant 18 ans il faudrait coucher ça sur le papier on arrive à une petite somme bien plus qu’on pourrait croire.
Pas les morts-nés bien sûr. Ils ne sont même pas enregistrés. Des problèmes pour rien.
Drôle d’image les 2 ensemble tout ventre dehors. Molly et Mme Moisel . Mères en miroir.
La covid se retire pendant ce laps de temps avant de revenir.
Comme elles ont l’air plates  soudain ensuite.
Perçants, les yeux. Un poids en moins sur les épaules.
La vieille Mme Thornton était une bien belle âme. Tous mes bébés elle disait. La cuillère de purée dans sa bouche avant de les nourrir. Ouh comme c’est miam-miam.
A eu sa main écrasée par le fils de Tom Wall le vieux. Sa première apparition publique. Sa tête comme une citrouille de compétition .
Vénère, le Dr Murren. Les gens passant leur temps à appeler à toute heure. Nom de Dieu docteur. Femme au supplice. Puis les faisant poireauter des mois pour la facture. Pour avoir traité votre femme.
Aucune gratitude chez personne. De l’humanité chez les médecins pour certains.
Devant l’énorme porte du parlement d’Irlande  c’est l’envol d’une volée de pigeons.
Leur façon de s’éclater après un repas.
Sur qui on va viser ? Je choisis le type en noir. C’est parti. Porte-bonheur en approche.
Ça doit être grisant de faire ça dans les airs.
Apjohn, Owen Goldberg & moi-même à crapahuter dans les arbres vers Goose green comme des singes. Maquereau on m’appelait.
Toute une escouade d’agents débouche de College Street ils marchent en file indienne. Au pas de l’oie.
Visages chauffés par la bouffe des casques de sueur là à se toucher la matraque.
Avec ce qu’ils se sont envoyé plein de soupe bien grasse sous la ceinture.
Souvent le policier eh ben il s’en sort bien.
Ils  se séparent & s’éparpillent en groupes se saluant avant leurs rondes. Élevés en plein air.
Le meilleur moment pour en attaquer un  c’est à l’heure du pudding. Un direct à son diner.
Une escouade d’autres  au pas irrégulier tourne aux grilles de Trinity College en direction du poste. Parés pour l’abreuvoir.  Prêts à se coltiner la cavalerie.  Prêts à recolter la soupe.
Il traverse sous le doigt espiègle  de Tommy Moore.
Ils ont bien fait de le mettre là  au-dessus des transformateurs  :  confluences électriques.
Jadis c’était des urinoirs ici. Aujourd’hui faut des lieux pour les femmes. Filent dans les salons de thé sinon. Faire un brin de toilette.
The sun beats down on the valley. Superbe chanson de John Cale . Donne encore de la voix même aujourd’hui. Il était dans l’ombre de Lou Reed non ?
Il suit des yeux le dernier uniforme de keuf. X prospects à cibler.
Jack Power en aurait des trucs à raconter : un père flic .
Si un type les emmerdait ou leur faisait perdre leur temps ils  leur faisait goûter de la garde à vue à la française.
Ça peut se comprendre après tout vu le boulot qu’ils  font & notamment les jeunes loups.
Ce policier en moto le jour où Joe Chamberlain a reçu son diplôme au Trinity College il en a eu pour son argent. Et pas qu’un peu !
Le moteur de sa moto derrière nous sur Abbey street à crépiter.
Heureusement j’ai eu la présence d’esprit de plonger chez Manning sinon  j’étais foutu.
Et comment il  s’est gamellé  putain. A dû se fendre le crâne sur les pavés.
J’aurais pas dû me laisser influencer par ces médics.
Et les bizuts du Trinity College avec leurs casquettes à l’envers. À chercher le merde.
Enfin j’ai quand même pu rencontrer le jeune Dixon qui m’a soigné cette piqûre au Mater  & là il est à Holles street où Mrs Purefoy .
Tout est connecté.
Le cri du policier encore dans mes oreilles. Tous décampé. Pourquoi il s’est focalisé sur moi. Me rendre responsable.  Ici ça a commencé.
— Allez les Verts ! 
— La hola pour le Green Party  !
— On pendra Boris Johnson à un croc de boucher .
Bon, des débiles : bande de jeunes clebs à gueuler comme des dingues.
Vinegar hill. Le jingle de la pub pour les produits laitiers.
Quelques années plus tard  la moitié d’entre eux magistrats ou fonctionnaires.
La justice s’en mêle : en zonzon en pagaille : les mêmes qui se vantaient de pouvoir faire l’Afghanistan.
On ne sait jamais à qui on a affaire .
Corny Kelleher  il a l’œil d’une balance.
Comme ce Peter ou Denis ou ce James Carey qui a balancé les invincibles.
Membre de l’organisation aussi. Cuisinait les jeunes pour en savoir plus sur ce qu’il y avait derrière. Se la jouait service secret payé par le château. Laissé tombé comme une vieille merde.
Voilà pourquoi ces flics en civil passent leur temps à draguer des bonniches.
Facile de piger qui d’habitude a l’uniforme. En bloque une contre la porte de derrière. La moleste un petit peu. Avant le plat suivant sur le menu.
Et qui ce gentleman vient-il voir là ? Le jeune monsieur a-t-il dit quoi que ce soit ? Tom le voyeur via le judas. Il fait le canard. Jeune étudiant bouillant  qui se frotte à ses gros bras repassant.
— C’est à vous ça Mary ?
— Moi je porte pas ce genre de choses... Arrêtez où je le dis à votre dame. Dehors la moitié de la nuit.
— Le meilleur est à venir Mary. Attends un peu pour voir.
— Mais foutez-moi la paix avec votre meilleur à venir.
Barmaids aussi. Et celles qui vendent des clopes.
L’idée de James Stephens  était la meilleure. Il les connaissait bien. Cercles de 10 de façon à ce que personne puisse aller au-delà de son propre cercle. Sinn Fein.  Sortir c’est risquer le couteau. Main cachée. Mais reste : peloton d’exécution.  La fille de Turnkey l’a exfiltré de Richmond pour Lusk. Parti au Buckingham Palace hôtel & juste sous leur nez. Garibaldi.
Il faut faire preuve d’un certain charisme : Parnell.
Arthur Griffith avait la tête sur les épaules  mais souffrait d’un désamour de la foule.
Ou chier sur notre doux pays. C’est des salades. L’Old Dublin Bakery & son salon de thé. Rencontres & débats. Que la république est la meilleure forme de gouvernement. Que la question de la langue devrait prévaloir sur la question économique.
Que vos filles les fassent venir chez vous. Gavez-les de viande & de vin. L’oie de Saint Michel.  Allez, un peu de cou farci au thym qui a bien mijoté.  Reprenez un peu de jus avant qu’il refroidisse.
Quasicrevards à fond.
Pour peanuts on peut se joindre au groupe.
Pas de grâces pour les carnistes.
L’idée que c’est l’autre  qui paye la meilleure sauce au monde.
De fait font comme chez eux.
Fais-nous donc voir ces abricots en vrai des pêches.
Le jour pas si lointain. Le soleil du Home rule  pointant au nord-ouest.
Son sourire se dissipe le long de ses pas un gros nuage masque doucement le soleil jetant de l’ombre sur la triste façade du Trinity College.
Trams se succèdent arrivant repartant ferraillant.
Inutiles mots.
Tout se répète jour après jour : cars de flics dans un sens puis dans l’autre : trams vont & viennent. Ces 2 idiots qui zonent. Dignam dégagé. Mina Purefoy dans un lit toute enflée & qui implore qu’on lui arrache ce môme de là.
Chaque seconde quelqu’un nait quelque part. D’autres meurent chaque seconde. Depuis que j’ai nourri les oiseaux  :  5 minutes . 300 qui ont cané. 300 autres sont nés  du sang qu’il faut laver tous lavés dans le sang de l’agneau bêlant mmaaaaaan...
Une vile entière en voie de disparition : sa population va se renouveler avant de disparaître à son tour  une autre qui s’en vient & puis s’en va.
Maisons rangs de maisons rues des trottoirs sur des mètres briques empilées pierres. De mains en mains. X la possède Y.
Le propriétaire ne meurt jamais il paraît.  Dès qu’un pose son préavis un autre lui emboîte le pas.
Ils achètent le truc  à prix d’or  & derrière il leur reste tout l’or. Ça ruisselle peu somme toute.
Empilé  dans les villes érodé par le temps.
Pyramides sous le sable. Faites de pain & d’oignons.
Esclaves muraille de Chine.
Babylone.
Derrière, plus que des pierres. Des tours rondes.
Des décombres il en reste des banlieues en plein boom de bric & de broc. Bidonvilles de Mumbai bientôt bâtis sur du vent. Un abri pour la nuit.
Personne n’est rien.
C’est vraiment la pire heure du jour. Vitalité. Terne lugubre :je hais cette heure. J’ai l’impression d’avoir été mangé-craché.
Chez le doyen. Le révérend Dr Salmon : saumon surgelé.  Bien gelé ici. Genre une chapelle mortuaire. J’y vivrai pas même s’ils me payaient. J’espère qu’ils ont du foie & du bacon aujourd’hui. La nature abhorre le vide.
Le soleil se libère doucement & allume des bris de ses lueurs le long des verres mis de l’autre côté de la rue dans la vitrine du Musée du Whisky devant quoi John Howard Parnell  est passé sans rien voir.
Le voilà : le frère. Image de lui. Hanté de face.
Ça c’est une coïncidence.
Bien sûr 99% du temps quand tu penses à quelqu’un  tu ne le croises pas .
Comme un somnambule.
Personne ne le connait.
Doit y avoir un conseil municipal aujourd’hui.
À les croire il n’a pas mis une seule son uniforme de capitaine depuis qu’il a eu le job.
Charley Kavanagh venait souvent sur sa plus belle moto casqué pecs gonflés parfumé & rasé de près.
Regarde un peu cette dégaine de victime. Il  a mangé un œuf pourri ou quoi ?  L’œil poché d’un fantôme.
Une douleur me vient.
Le frère du grand homme  : le frère de son frère.
Il aurait l’air bien sur la moto municipale...
Passera au DCC  pour une partie d’échecs & probablement son café.
Son frère se sert des hommes comme de pions.
Qu’ils aillent tous se faire foutre.
La trouille de lui faire la moindre remarque.
Tous les geler avec cet œil qu’il a. D’où la fascination  : le nom.
Tous un tantinet dingues.
Fanny la Ouf & son autre sœur Mme Dickinson  qui conduit une voiture écarlate.  Raide comme la justice  & M’Ardle le chirurgien aussi.
David Sheehy l’a quand même battu au scrutin de south Meath.  A postulé pour rejoindre le Sénat & puis a pleinement pris la responsabilité de cet échec & en a tiré les conclusions en se retirant de la vie politique.
Le banquet du patriote. Manger des pelures d’orange dans le parc.
D’après Simon Dedalus  quand on l’a mis au parlement il s’attendait à ce que Parnell débarque d’outre-tombe  & le mène à la Chambre des communes par le bras.
— Quant à la pieuvre à 2 têtes  l’une de ces têtes est la tête sur laquelle les bouts du monde  ont oublié de se rejoindre pendant que l’autre parle avec un accent écossais. Les tentacules...
Ils dépassent M. Bloom le long du trottoir. Barbe & bicyclette.  Jeune femme.
Et le voilà aussi.
Ça c’est vraiment une coïncidence : deuxième fois.
Les choses futures font leurs ombres d’abord.
Avec le soutien de l’éminent poète M. Geo Russell.
Sous son masque on dirait Lizzie Twigg avec lui.
A.E. : qu’est-ce que ça veut dire ? Initiales peut-être. Albert Edward Arthur Edmund Alphonsus Eb Ed El Esquire.
Qu’est-ce qu’il disait ?
Les bouts du monde avec un accent écossais. Tentacules : pieuvre. Un truc occulte : complotisme.
Paroles, paroles.
Elle avale tout. Ne moufte pas un mot. Pour aider gentleman dans ses travaux littéraires.
Il suit des yeux l’ample silhouette en laine  barbe & bicyclette une femme à ses côtés pour l’écouter.
Sortent  du resto vegan. Rien que du veggie-boulga & des fruits.
Mangez pas de steak. Sinon l’œil de cette vache va vous poursuivre pour l’éternité.
Ils disent que c’est plus sain. Rien que du vent & de l’eau. J’ai testé. Ça te donne envie d’y aller toute la journée. Dégueu comme le hareng. Des rêves toute la nuit.
Pourquoi ils appellent ce truc qu’ils m’ont servi nutsteak ? Noixariens. Fruitariens. Pour que tu croies manger un rumsteak. Absurde. Salé aussi. Ils font revenir ça dans le bicarbonate de soude. De quoi passer la nuit vissé à la bouteille d’eau.
Ses chevilles à elle sont apparentes. J’ai horreur de ça : mode de merde.
Tous ces littéraires éthérés vraiment ils sont. Rêveurs nébuleux symbolistes. Esthètes, voilà.
Ça m’étonnerait pas que ce soit le genre de nourriture qui produise ces espèces de  genre des vagues dans le cerveau  le poétique. Par exemple l’un de ces flics qui sue de la bidoche à travers sa chemise impossible d’en tirer un millilitre de poésie de lui. Ne sait même pas ce que c’est la poésie. Faut être dans un certain état d’esprit. La mouette ombreuse rêvasse Et vogue au-dessus des eaux lasses.
Il traverse à l’angle de Nassau street  & s’arrête devant la devanture de Fade vérifiant les tarifs de la technologie PicoSure® .
À moins que je passe chez le vieux Harris discuter avec le jeune Sinclair ? Un type très bien élevé. Probable qu’il soit en pause dej.
Faut peut-être que je me fasse défaire le mien, de tatouage. PicoSure® 60€ la séance. La technologie allemande est partout. Vendue bas pour gagner des parts de marché. Vendue à perte.
Ou prendre le risque de faire recouvrir ça  au tatoueur de la gare près des objets trouvés.
Stupéfiant les trucs que les gens laissent derrière eux dans les trains  ou dans les vestiaires. Mais à quoi pensent-ils ? Ou elles, tiens. Incroyable.
L’an dernier  en allant à Ennis ai dû récupérer le sac de la fille d’un agriculteur & le lui tendre sur le quai de Limerick.
De l’argent non réclamé aussi.
Il y a un grand miroir là-haut sur le toit de la banque pour voir si ce tatouage se voit.
Ses paupières s’abaissent jusqu’aux abords de ses iris. Je vois pas. Si tu imagines sa présence tu peux presque le voir. Je vois pas.
Il fait demi-tour & debout entre les kakemonos tend sa main droite au-dessus de l’épaule en direction du soleil.
Souvent voulu vérifier ça. Oui :  complètement. L’extrémité de son petit doigt  obture le disque du soleil.
Voilà sans doute le foyer  où se croisent les rayons.
Si j’avais des lunettes noires...
Intéressant.
On s’intéressait beaucoup à ces taches solaires quand on était à Lombard street west. L’observation du ciel depuis le jardin, derrière en écoutant Explosions in the sky .
La prochaine eclipse totale aura lieu : le 12 août 2026.
Maintenant que j’y pense cette boule tombe à l’heure de Greenwich. C’est l’horloge qui est réglée par un fil électrique à Dunsink. Faudra que j’y aille un de ces premiers samedi du mois.
Si on pouvait me présenter au professeur Joly  ou en m’en dire un peu plus sur sa famille. Ça pourrait le faire : se faire complimenter c’est toujours bon. Flatterie là où on l’attendait le moins. Un noble fier de descendre d’X maîtresse royale. Son aïeule.  Vas-y à la truelle. Qui quémande voyage loin. Ne pas y aller pour lâcher ce qu’on sait qu’il ne faut pas : ça veut dire quoi parallaxe ? Merci de raccompagner ce monsieur.
Ah.
Il laisse retomber sa main.
Jamais entendu parler de ça. Perte de temps. Boules de gaz en orbite se croisant les unes les autres errantes. Toujours la même rengaine.  Gazeuze : puis solide : puis monde : puis froide : puis coquille morte dérivant là roche gelée comme ce Ferrero rocher. La lune. Ça doit être la nouvelle lune dit-elle. Je crois bien que oui.
Il passe devant Burger King.
Attends. La pleine lune c’était la nuit où on était exactement dimanche il y a un mois la nouvelle lune. On descendait la Tolka.  Pas mal pour une lune Bellevue. Elle fredonnait. Elle rayonne, la jeune lune de novembre. mon amour. Lui de l’autre côté d’elle. Coude, bras. Lui. Le veeers luisant étincelle mon amour. Contact. Doigts. Lui demander. Réponse. Oui.
Arrête. Arrête. Si ça s’est passé ça s’est passé. Forcément.
M. Bloom à bout de souffle le pas plus lent devant Bus stop.
Après un temps de ah enfin un peu de calme ses yeux reprennent la main : ça c’est la rue en plein milieu de la journée  les épaules en forme de bouteille à la Bob Doran.
Son écart annuel dixit M’Coy.
Ils boivent histoire de dire ou de faire quelque chose  ou de chercher la femme.
Remonte la Coombe  avec des compères & des travailleuses du sexe  & puis le reste de l’année sobre  comme un chameau.
Oui.
Bien lui.
Se fraye  jusqu’au McDo.
Disparu.
De la Badoit ça lui ferait du bien.
Pas très loin Pat Kinsella avait son théâtre de la Harpe  avant que Whitbred lance le Queen’s.
La crème de la crème .
Un petit air de John Steed  avec son air lunaire sous son chapeau chelou.
Trois Petites Meufs de l’Internat .
Comme le temps passe hein ?
Longs leggings rouges sous ses jupes apparents.
Buveurs buvant hilares postillonant avalant de travers & sans masque.
À la tienne Pat.
Des rouges cramoisis : des conneries pour les poivrots : de la fumée & des rires gras.
Enlève ce chapeau blanc.
Ses yeux court-bouillis .
Où est-il à présent ? Clodo quelque part.
La harpe qui jadis a fait de nous des morts de faim .
J’ étais plus heureux alors. Mais était-ce bien moi ? Ou ne suis-je moi que là ? 
28 ans, j’avais. Elle 23.
Après notre départ de Lombard street west  rien n’était plus comme avant.
Impossible de s’y sentir bien après Rudy.
Impossible de revivre le passé.
Comme tenir  de l’eau dans le creux de ta main.
Tu y retournerais là-bas  ? Juste au début alors. Vraiment ?
Tu n’es donc pas heureux chez toi pauvre petit vilain garçon  ?
Veut  me recoudre mes boutons.
Faut que je réponde. J’écrirai à la bibliothèque.
Grafton street toute bariolée d’X drapeaux LGBT au vent  égaye ses sens.
Imprimés léopard dames en soie & vieilles dames jungle des scooters Deliveroo bruits de pneus crissant là sur la chaussée chauffée par le soleil.
Cette femme ça lui fait un bec gras son masque FFP2. J’espère que la pluie le lui souillera. Pèquenaud bouseux.  Toutes les plouquettes sont là. Ça donne toujours aux femmes des museaux. Molly, ça la déforme un peu.
Il longe en lanternant la devanture de chez Marks and Spencer  Cafe. Cascades de chaises empilées. Tables vides immaculées.
Là un vestige de gâteau décongelé déverse son flot rouge sang : sang de framboise semblable à de la soie.
Les huguenots ont importé ça, non ?
La causa è santa , tadam tadam.  Superbes chœurs ici.Tadam tadam.
Lavable à l’eau de pluie. Meyerbeer.
Tadam : boum boum boum.
Un pique-aiguilles. Ça fait un moment que je menace d’en acheter un. Elle en plante un peu partout. Aiguilles dans les rideaux près des fenêtres.
Il retrousse juste la manche de son bras gauche.  Écorchure :  presque cicatrisée.  Pas aujourd’hui de toute façon.  Faut que je retourne chercher cette lotion.  Pour son anniversaire peut-être.  Le 8 Marsavrilmaijuinjuilletaoûtseptembre.  Plus de 6 mois quand même.  Mais ça pourrait ne pas lui plaire.  Les femmes ne ramassent pas les épingles.  On dit que ça coupe l’am.
Plus loin dans la rue  de la soie rutilante lots de tangas sur de fins rails en laiton combien de caracos en soie mis en rayon.
Inutile d’aller jusque-là. Forcément.  Dis-moi tout.
Voix vives. Douceur de soies solaires. Jungle  du click & collect. Tout pour la femme chics & dessous tissus soyeux d’argent plus loin des fruits de qualité des épices de Jaffa. Agendath Netaim. Maisons du monde .
Un doux bourrelet d’humanité a piraté  son cerveau.
Son cerveau cède.
La senteur des étreintes l’assaille de toute part.
Tout dans sa chair avide obscurément sans bruitle pousse à adorer.
Duke street. Nous y voilà. Faut manger. Le Gilligan’s. Me sentirai mieux là.
Il tourne au coin de la pharmacie l’esprit toujours piraté  Jungle des semelles ou pas. Corps & parfums déconfinés chauds absents.
Tous embrassés sans masques cédés  les uns aux autres : dans d’interminables champs l’été l’herbe pressée enchevêtrée dans les couloirs dégoulinants des immeubles dans les sofas dans de ces lits qui grincent.
— Jack mon amour !
— Mon cœur !
— Vas-y Reggy embrasse-moi !
— Mon garçon !
— Mon amour !
Le cœur en émoi il pousse la porte dérobée du Gilligan’s  restaurant clandestin. La puanteur s’en prend sous son masque à son souffle : odeur de viande mais rance chiures de verts. Vois comment mangent les bêtes.
♂ ♂ ♂ .
Au bar & perchés sur de hauts tabourets masques baissés sous les mentons aux tables appelant pour réclamer du pain gratuit à picoler des loups la gueule plongée dans de la mauvaise bouffe leurs yeux exorbités à éponger la pluie sous leurs moustaches.
Un jeune homme blême au visage trempé de sueur en est à polir ses verre couteau fourchette cuiller avec sa serviette imbibée de gel hydroalcoolique. Nouvelle nuée de microbes.
Un homme  une serviette d’enfant nappée de taches de sauce nouée au col  s’envoie des pelletées de soupe gargouillante dans le gosier.
Un homme régurgitant dans son assiette : cartilage à moitié mastiqué : gencives : plus assez de dents pour tout remâchmâcher. Côtelettes grillées au barbeuq. Va finir par s’en sortir.
Des yeux de buveur triste.
Il ne mâche pas ses maux.
Suis-je comme ça ?
Nous voir nous comme les autres nous voient.
Qui a faim devient fou.
Mâchoire & dents à l’œuvre. Non !  Oh ! Un os !
Le dernier roi païen d’Irlande Cormac dans la comptine il s’étouffe à Sletty c’est au sud de la Boyne.  Savoir ce qu’il pouvait bien manger. Un truc goulucieux. Saint Patrick l’a converti au christianisme. N’a pas pu tout avaler cela dit.
— Rôti de bœuf & du chou.
— Un ragoût.
Odeurs de l’homme. Sciure, salive sucrées fumées de leurs cigarettes chaudes puanteur vapotée bière renversée pisse d’hommes biéreuse l’évent de la fermentation .
Sa gorge est rance.
Impossible de manger un morceau ici. Clampin aiguisant ses couteaux & fourchettes pour avaler tout ce qui vient vieux bonhomme se curant la covid des chicots. Un de ces spasmes long où le ruminé remonte. Avant & après. Les grâces après les mets. Regarde un peu ci, regarde un peu ça. Se sifflent la sauce du ragoût avec des mouillettes, du pain. Lèche l’assiette, mec ! Dégage de là.
Il jette un regard circulaire aux attablés & aux taboureteux pinçant la barrette métallique de son masque sur son nez.
— 2 brunes ici.
— Un bœuf au choux.
Ce type-là qui s’enfourne son choux au couteau comme si sa vie en dépendait. Bien vu. Rien que de le voir ça me fout les miquettes. Mieux vaut manger avec sa troisième main. Le dépecer membre après membre. Seconde nature chez lui. Né avec un couteau en argent dans la bouche. Elle est bonne, celle-là. Ou pas. En argent ça veut dire né riche. Né avec un couteau. Mais après on perd l’allusion.
Un serveur débraillé rassemble bruyamment quelques assiettes collantes.
Rock l’huissier de justice debout au bar il souffle sur la mousse à la cime de sa chope. Bien ouèj : ça gicle jaune près de sa botte.
Un client couteau fourchette dressés coudes sur la table prêt pour un second service ne lâche plus le monte-plats des yeux par-dessus l’écran de son smartphone huileux.
Un autre gars lui dit un truc la bouche pleine. Oreille compatissante. Blabla de table. Gelé roncontré londi à l’Umjster Bonk. Ah ? Ben ça alors.
M. Bloom pose 2 doigts sur son masque. Hésitant ses yeux disent : – Pas là.  Je le vois pas.
Sors.
Je hais les sales mangeurs.
Il s’éloigne en direction de la porte. Se prendre un truc à emporter chez Davy Byrne’s. Bouche-trou. Pour tenir. Pris un bon petit-déjeuner.
— Porc & purée  ici.
— Pinte de brune.
Chacun pour sa pomme bec & ongle. Gobe. Tousse. Gobe. Gabegueule.
Il retrouve en sortant un air moins covidé & fait demi-tour vers Grafton street. Manger ou être mangé. Tuer ! Tuer !
Imagine un peu le genre de cuisine communautaire qui viendra peut-être dans les années à venir. Tous à trotter avec leurs écuelles ou gamelles à remplir. À en dévorer le contenu dans la rue même.
Par exemple John Howard Parnell le doyen de Trinity College tous les fils de & me parle pas des doyens & du doyen de Trinity femme & enfants chauffeurs prêtres pasteurs généraux archevêques.
Venant d’Ailesbury road de Clyde road de chez les artisans de l’asile de Dublin nord monsieur le maire dans sa BM en pain d’épices sa Majesté la vieille dans une Twingo.
Mon auge est vide.
Après vous avec votre mug Monstres & cie .
Même chose côté Gardia Station 
Nettoie les germes du covid avec ton Kleenex. Le prochain en remet une couche avec les siens.
Le Père Ubu les ferait courir tous.
Tout pour sa gueule.
Rixe d’enfants pour saucer le plat. Faudrait un plat grand comme Phoenix park.
Y Harponner filets & gigots tout azimut. Y haïr là le monde entier.
La Free University of Ireland  anciennement table d’hôte comme elle disait.
Soupe oinj & dessert
Comment savoir les pensées de qui tu mâches ?
Mais alors qui laverait toutes ces assiettes & ces fourchettes ?
Peut-être bien qu’on se nourrira tous de comprimés d’ici là. L’état des dents étant de pire en pire.
Après tout c’est pas rien ce fameux goût végétarien des choses de la terre l’ail bien sûr ça pue l’oignon croustillant des joueurs d’orgues de barbarie des italiens truffes champignons.
Souffrance animale aussi.
Plumer & vider la volaille.
Tristes bêtes là aux abattoirs dans l’attente de leur injection intra musculaire.
Meuh.
Pauvres veaux tremblotants.
Beh.
Filet de bébé bœuf.
Bubble & squeak .
Ce que ça brille dans les seaux des bouchers.
Mettez-nous cette poitrine de bœuf pendue là.
Plop.
Tête sans chair sang sur les os.
Mouton écorché l’œil vitreux  pendu à l’envers museaux de moutons empaquetés de rouge reniflant leur confiture dans de la sciure.
Pour la tête & les abattis direction la caisse.
Et attention aux morceaux petit.
Du sang frais encore chaud prescrit à ceux qui morflent. Le sang, ça sert toujours. Insidieux. Léchez-le hyperchaud sirop de sucre épais. Des fantômes affamés.
Ah j’ai faim .
Il arrive devant chez Davy Byrne. Pub moral. Il parle pas. Commande à boire de temps en temps. Mais une fois bissextile tous les 4 ans.  A encaissé un chèque pour moi une fois.
Savoir qu’est-ce que je vais prendre ? Il checke son téléphone. Attends voir. Un Monaco ?
— Salut, Bloom dit Nosey Flynn dans son coin.
— Salut, Flynn.
— Comment va ? 
— Tip top... Attends voir. Je vais prendre un verre de Bourgogne &... attends voir.
Sardines sur l’étagère. On peut presque les goûter rien qu’à les regarder. Sandwich ? Porc père & fils moutardés & du pain là. Carpaccio Charal. Qu’est-ce qu’un foyer sans viande Charal ?  Rien. Quelle pub débile !  Sous la notice nécrologique ils l’ont foutue. Tous foutus sur leur prunier. Carpaccio de Dignam. Pour cannibales avec du riz & du citron. Missionnaires blancs trop salés. Comme le porc en saumure. Le chef est censé choisir les parties nobles. Devaient être costauds à force d’exercice. Ses femmes en file indienne pour voir le résultat. Il était une fois un bon vieux roi noir. Qui goûta quelque chose en douce Les choses du révérend Pas-touche. Avec ça, c’est le top. Dieu sait quelle mixture. Tripes moisies enturbanées de tas de trâchées comme hachées. Où est Charlie avec la viande. Casher. Pas de viande mélangée au lait. On appelle ça l’hygiène maintenant. Yom Kippour & petit ménage de printemps du dedans. Guerre & paix dépendent de la digestion de ces gars. Religions. Oies & dindes de Noël. Massacre des innocents. Boire manger être bien. Derrière c’est les urgences parfois. Têtes bandées. Avec le fromage on peut tout digérer (sauf ça). Fromage aux artisons.
— Vous auriez un sandwich au fromage ?
— Oui monsieur.
Et puis des olives aussi s’ils en ont. Italiennes je préfère. Bon verre de Bourgogne pour faire passer tout ça. Lubrifier. Une belle salade fraiche comme un concombre Tom Kernan sait les assaisonner. Ça la relève comme il faut. Huile d’olive extra vierge. Milly me servait ces côtelettes avec un brin de persil. Prendre un oignon d’Espagne. Dieu a créé la nourriture le diable les assaisonnements. Crabe à la diable.
— Madame va ?
— Ça va, merci... Un sandwich au fromage alors. Gorgonzola si vous avez.
— Oui monsieur.
Nosey Flynn siffle son grog.
— On arrive quand même à chanter malgré la pandémie ?
Regarde un peu sa bouche. Pourrait siffler dans sa propre oreille. Des oreilles de cocker ça va avec. Musique. S’y connaît autant là-dessus que mon chauffeur Uber. Quand même autant lui dire. Ça fait pas de mal. De la pub gratuite.
— Elle est prise pour une grande tournée après le déconfinement. Peut-être ça vous dit quelque chose.
— Non. Mais euh c’est stylé. Qui monte ça ?
Le garçon le sert.
— Combien ça fait ?
— 7 monsieur. ... Merci monsieur.
M. Bloom coupe son sandwich en tendres tranches. M. Pas-touche. Plus facile que tous les trucs crémeux de vos rêves les plus fous. Ses 500 femmes. Avaient la flamme.
— Moutarde, monsieur ?
— Merci.
Il glisse sous chacune de ses tranches de petites gouttes jaunes. La flamme  Je l’ai. Son membre gonflait & gonflait & gonflait.
— Qui monte ça ?  dit-il. Eh bien c’est un peu comme l’idée qu’on se fait de l’entreprise vous voyez. Mutualisation des pertes mutualisation des profits.
— Ouais maintenant je me souviens dit Nosey Flynn fourrant sa main dans sa poche pour se gratter le paquet. Qui c’est qui m’a dit ça déjà ? Est-ce que Flam’ Boylan n’est pas mêlé à ça ?
Une décharge de chaleur & de moutarde lui fait le coup de la fracturation hydraulique du cœur. M. Bloom lève les yeux & croise le regard d’une horloge pleine de bile. Deux heures. L’horloge du pub avance de 5 minutes. Le temps passe. Mains mouvantes.  Deux heures. Pas encore.
Tendu par le désir son diaphragme se soulève sombre sous lui se soulève plus encore plus encore de désir.
Vin.
Il sniffe-siffle le sirop & après avoir contorsionné sa gorge pour l’avaler d’un trait repose délicatement son verre.
— Oui dit-il. C’est lui l’organisateur en l’occurrence.
Pas de panique : pas de cerveau .
Nosey Flinn se griffe & renifle. Une puce en plein gueuleton.
— D’après ce que m’a dit Jack Mooneyil s’est fait pas mal de blé lors d’un match de boxe quand Myler Keogh a battu ce militaire aux baraquements de Portobello. Nom de Dieu il a fait jeu égal avec cette espèce de hareng  là dans le comté de Carlow à ce qu’il m’a dit.
Faites que cette perle de pluie ne tombe pas dans son verre. Non reniflée.
— Pendant près d’un mois mec avant le jour J. À gober des œufs de canes  la vie de ma mère jusqu’à nouvel ordre. Ça lui permettait de rester sobre, t’as vu ? Oh la vie de ma mère lui c’est un daron.
Davy Byrne  émergeant de sous le bar  ses manches de chemises toutes retroussées s’essuie sous le masque en 2 coups de serviette en papier. Rougeurs de hareng. Dont le sourire de toute part déborde du FFP2 haut de gamme. Trop de beurre dans les épinards.
— Eh bien voici notre homme & pépère je dois dire dit Nosey Flynn. Vous auriez un tuyau à nous filer pour la Gold cup ?
— Ça me dépasse, M. Flynn répond Davy Byrne. Les paris sportifs c’est pas mon truc.
— Vous faites bien dit Nosey Flynn.
M. Bloom mange son sandwich en tranches pain blanc frais savoure avec dégoût la moutarde trop forte  & le goût de pied du fromage bleu. Une lampée de son vin lui apaise le palais.  Pas du petit bois, ça. Plus de bouquet par ce temps quand il fait moins froid.
Bien ce pub. Bien la pièce de bois sur ce comptoir. Bien ouvrée. Comme ça s’incurve là.
— Je voudrais surtout pas m’engager dans cette voie  dit Davy Byrne. Plus d’un s’y sont ruinés sur ces applis.
Loteries des débits de boisson. Licence pour vendre de la bière du vin & des spiritueux à consommer sur place. Pile je gagne face tu perds.
— Pas faux dit Nosey Flynn. Sauf quand on a des tuyaux. Ça n’existe plus les sports réglos de nos jours. Lenehan en a de bons des fois. Il donne Sceptre gagnant aujourd’hui. Zinfandel est favori celui de Lord Howard de Walden vainqueur à Epsom. Morny Cannon le monte. J’aurais pu gagner à 7 contre 1 contre Saint Amant la dernière fois.
— Ah oui ? dit Davy Byrne.
Il s’approche de la vitre & scrollant ses comptes sur l’appli de sa banque balaye l’écran avec son doigt.
— Mais oui grave dit Nosey Flynn qui reniffle.  Ça c’était du choual. Saint Frusquin était son saint. Elle a gagné en pleine tempête  la pouliche des Rotschild des boules Quiès dans les oreilles. Casaque bleue, casquette jaune. FDP de Big Ben Dollard & son John O’Gaunt. C’est lui qui m’a détourné d’elle. Yep.
Il se résigne à s’abreuver au verre & ses doigts courent le long du pied.
— Yep dit-il déçu.
M. Bloom mâchonnant debout toise son spleen. Nosey le naze. Vais-je lui dire pour ce cheval Lenehan ? Il sait déjà. Mieux vaut le laisser oublier. Y aller & perdre plus. Le fou & son fric. Gouttes qui pleuvent à nouveau. Nez froid quand il doit embrasser une femme. Enfin ça peut leur plaire. Barbes d’épines, ça leur plait. Truffe froide des chiens. La vieille Mme Riordan & son Skye terrier gargouilleur au City Arms hotel. Molly le caressant sur ses genoux. Ô le bon gros chienchienmeuhouimeuhoui !
Le vin trempe & ramollit le rouleau de pain moutarde un moment écœurant fromage. Bon vin d’ailleurs. Plus gouleyant car bu sans soif. Le bain bien sûr n’y est pas étranger. Juste une bouchée ou 2. Puis vers 6 heures je peux. 6. 6. Le temps aura passé alors. Elle.
Petit brasier enflamme ses veines. J’en avais tant besoin. Me croyais covidé presque.
Ses yeux désaffamés tombent sur des étagères de conserves : sardines pinces de homards criardes. Ces trucs chelous que les gens prennent pour de la bouffe.
Des trucs décoquillés bigorneaux au bout d’un cure-dent sur les arbres escargots par terre que les Français mangent issus des mers avec un appât sur un hameçon.
Cons de poissons qui n’ont donc rien appris en 1 000 ans.
Genre tu savais pas que c’était risqué de se mettre quoi que ce soit dans la bouche.
Plantes toxiques. Type colchiques.
La forme tu te dis que c’est bon. La couleur tape à l’œil te met en garde.
Un mec l’a dit à un autre & ainsi de suite. Fais goûter au chien d’abord. Alarmé par l’odeur ou l’aspect. Mais ça se tente.
Esquimaux. Glaces. Instinct.
Orangeraies par exemple. Irrigation nécessairement artificielle.
Bleibtreustrasse.
Oui mais alors et les huitres.
Laid comme un caillot de glaires. Coquilles sales. La merde pour les ouvrir aussi. Qui les a découvertes ?
De déchets ou d’immondices elles se nourrissent.
Huîtres de Klaw  & Perrier.
Des effets sexuels. Aphrodisiaques.
Il était au Klaw ce matin.
Était-il huitre vieux poisson à table peut-être lui chair jeune au lit non Juillet n’a pas d’r n’a pas d’huitres.
Mais il y en qui aiment les trucs perchés.
Gibier avarié. Civet de lièvre.
Déjà chope-le ton lièvre.
Les Chinois mangent bien des œufs de cinquante ans d’âge bleus puis re-verts.
Dîner à 30 services. Chaque met inoffensif pourrait se mélanger en interne. Idée pour un polar empoisonné.
Albert II c’était lui ou bien c’était Ernest-August de Hanovre le mari de Caroline ? C’était lequel celui qui se bouffait les pellicules à même sa propre tête ? Le meilleur des bons plans pour le dej. Ben sûr ces aristocrates ils se copient entre eux pour suivre les tendances.
D’ailleurs Milly l’huile & la farine. La pâte crue moi-même j’aime ça.
La moitié de la récolte d’huitres ils la rejettent en mer pour faire gonfler les prix. Du discount dont personne ne voudrait. Caviar.
Le grand jeu. Vin blanc  dans des verres verts. Gueuleton de luxe. Lady ceci. Seins poudrés perle. Ze élite. Crème de la crème.
Ils veulent des plats hors normes pour avoir l’air de l’être.
Ermite & son plat de légumineuses réfrène en lui les aiguillons de la chair.
Comprends-moi viens manger avec moi.
Esturgeon royal & une intéressante grosse légume  Coffey le boucher il a droit au chevreuil de la forêt de son ex.
Lui renvoyer la moitié d’une vache.
Festin auquel j’ai assisté dans les cuisines du Master of the Rolls  Chef toqué de blanc comme un rabbin.  Canard flambé. Choux frisé à la duchesse de Parme.
Autant écrire tout ça sur la note pour savoir ce que tu as mangé.
Trop de substances gâchent la sauce. J’en sais quelque chose.
Je t’en foutrais des bouillons Kub Maggi.
Des oies gavées à outrance pour eux. Homards bouillis vivants. Mais ptrenez un peu de ptarmigan.
Être serveur dans un hôtel de luxe je dirais pas non.
Pourboires robes de soirée des filles à demi-nu.
Puis-je vous tenter en vous resservant ce filet de sole citronné miss Khalfi ? Mais faites. Et c’est ce qu’elle fit.
Un nom arabe je suppose. Une certaine El Khalfi vivait à Killineyje m’en souviens. en arabe الخلفي.
D’ailleurs c’est peut-être le même poisson dont le vieux Micky Hanlon de Moore street a tiré les boyaux il se fait du fric à la force de son poing ses doigts à lui dans les branchies incapable d’écrire son nom sur un chèque je crois qu’il en était à peindre le paysage avec les pliures de sa bouche. Aimikahi Ah Hache con comme un balais il pèse 50K€ lui.
Collées sur le carreau  2 mouches bourdonnent collées.
Lueur du vin sur son palais qui tient même bu. Pressé dans les pressoirs des vignes de Bourgogne .
La chaleur du soleil, c’est tout. Comme un secret contact qui parle à ma mémoire.
Comme humecté dans ses sens mêmes il se souvient. Cachés sous des fougères sauvages à Howth  en contre-bas la baie en sommeil : ciel. Nul son. Le ciel. La baie pourpre près de la pointe du Lion. Verte vers Drumleck. Jauneverte côté Sutton. Champs sous-marins des lignes feignant le brun dans l’herbe villes englouties.
Un oreiller fait de ma veste sous ses cheveux des perce-oreilles dans la bruyère ma main dessous sa nuque tu vas tout me défaire.
Quelle merveille !
Adoucie par la crème hydratante sa main m’a touché caressé : ses yeux sur moi n’ont pas dévié.
Ravi sur elle me voilà toutes lèvres ouvertes à embrasser sa bouche .
Miam.
Doucement elle me met dans la bouche un peu de gâteau chaud mâché.
Pulpe mièvre que sa bouche a bredouillé  aigre-douceur d’un peu de sa salive.
Joie : j’ai avalé  : joie.
Jeune vie ses lèvres qui m’ont servi sa moue. Des lèvres douces chaudes collantes malabaresques.
Des fleurs que ses yeux  prends-moi des yeux consentants.
Grêle de galets.
Sans un geste.  Une chèvre.  Personne.
Plus haut dans les rhododendrons de Ben Howth  une chèvre femelle très sûre d’elle lâchant des raisins secs.
Derrière son écran de fougères elle riait chaudement dans des bras.
Violemment me voilà sur elle à l’embrasser : ses yeux lèvres son cou tendu par les palpitations des seins de femme pleins sous sa blouse & son voile de nonne de gros tétons durcis.
Chaud j’y ai mis la langue. Elle m’a embrassé. J’étais embrassé.
Abandonnée elle a défait mes cheveux.
Embrassée,elle m’a embrassé moi.
Moi. Et moi là.
Collées les mouches font bzz .
Abattus ses yeux suivent en silence la veine du bloc de chêne.
Beauté :  c’est courbe :  courbes égale beauté.
Des déesses tout en formes Venus Junon : courbes que le monde admire.
On peut les voir bibliothèque musée debout dans le hall rond nudité de déesses
Aide à la digestion.
Elles s’en fichent quel homme regarde. Tout à voir. Jamais ne parlent. Je veux dire genre à des mecs comme Flynn.
Mettons qu’elle le fasse Pygmalion & Galatée qu’est-ce qu’elle dirait d’abord ? Mortel !  Te remettrait à ta place.
Orgie de nectar aux festins de mets d’or avec les dieux ambroisie pure. Rien à voir avec les MacDo qu’on se fait nous nuggets mollis  frites & salade canette de Kro. Le nectar dis-toi que c’est comme boire de l’électricité : les gouttes de dieux.
Exquises formes de femmes sculptées comme Junon. Immortellement exquises.
Et nous qui enfournons nos aliments dans un trou & par derrière ça ressort : nourriture chyle sang bouse terre nourriture : il faut l’alimenter si tu veux faire tourner le moteur.
Elles n’ont pas de. Jamais regardé. Je regarderai, là. Le gardien n’en saura rien. Me pencher en avant laisser tomber un truc. Voir si elle.
Goutte à goutte & muet un message de sa vessie l’incite à faire ne pas faire non là faire.
Étant un homme & prêt il finit de boire son verre jusqu’à la lie & marche aux hommes aussi elles  se donnaient consciences viriles  couchaient avec leurs amants hommes un jeune a joui d’elle jusqu’au verger.
Une fois que le son de ses bottes a cessé Davy Byrne lève le nez de son livre & dit : — Qu’est-ce que c’est qu’il est ? Il ne serait pas dans les assurances ?
— Ça fait longtemps qu’il n’y est plus dit Nosey Flynn. Il cherche des annonceurs pour le Freeman.
— Je ne le connais que de vue dit Davy Byrne. Il lui est arrivé quelque chose ?
— Comment ça ? dit Nosey Flynn. Pas que je sache, non. Pourquoi ?
— J’ai cru comprendre qu’il était en deuil.
— Vraiment ? dit Nosey Flynn. C’est vrai, ma foi. Je lui ai demandé comment ça allait chez lui. Tu as raison, nom de dieu. C’est vrai.
— Jamais je n’aborde le sujet dit Davy Byrne avec humanité si je vois que quelqu’un est dans cette situation. Ça ne fait que rafraichir le tout dans leur esprit.
— En tout cas c’est pas la femme dit Nosey Flynn. Je l’ai croisée avant-hier  & il sortait de cette épicerie bobo que tient la femme de John Wyse sur Henry street avec de la crème fraiche qu’il rapportait à la maison pour sa tendre moitié. Laisse-moi te dire qu’elle est bien nourrie. Ortolans sur canapé.
— Et ça se passe bien pour lui au Freeman ? dit Davy Byrne.
Nosey Flynn fait une duckface.
— Vu les pubs qu’il rapporte c’est pas avec ça qu’il peut s’acheter de la crème fraiche. Je suis prêt à le parier.
— Comment ça ? demande Davy Byrne tiré hors de son livre.
Nosey Flynn se met à faire jongler ses doigts dans l’air ambiant. Il cligne.
— C’en est un  dit-il.
— C’est vrai ? dit Davy Byrne.
— Vrai de vrai dit Nosey Flynn. Un ordre ancien & reconnu. C’est un frère exemplaire. Lumière la vie & l’amour nom de Dieu. Ils lui font la courte échelle. C’est ce que je me suis laissé dire par euh – enfin, je vais pas dire qui.
— Véridique ?
— Oh c’est une bonne société  dit Nosey Flynn. Ils vous épaulent quand vous êtes au plus bas. Je connais quelqu’un qui a essayé d’y entrer. Mais ils sont hyper hermétiques.  Mais merde pourquoi ont-ils fini par accepter les femmes ?
Davy Byrne souribâillacquiesce  tout en même temps : — Iiiiiiiaaaaaaahmmmm !
— Une femme une fois dit Nosey Flynn est parvenue à se cacher dans une horloge pour voir ce qu’ils faisaient. Mais laisse-moi te dire qu’ils l’ont reniflée à 3km à la ronde  le problème c’est qu’ils lui ont fait prêter serment maçonnique ! Une saints Légers de Doneraille.
Repu après avoir bâillé Davy Byrne dit les yeux lavés de larmes : — Véridique ?  C’est quelqu’un de bien tranquille. Je l’ai vu souvent ici mais je ne l’ai jamais vu tu sais dépasser les bornes.
— Dieu le père pourrait pas arriver à le saouler garantit Nosey Flynn. Décampe dès que la température monte. Tu l’as pas vu regarder sa montre ? Ah mais tu n’étais pas là. Si tu l’invites à prendre un verre la première chose qu’il fait c’est de checker sa montre pour voir ce qu’il peut se permettre d’ingurgiter. La vie de ma mère il le fait.
— Il y en a des comme ça dit Davy Byrne. C’est quelqu’un de prudent je dirais.
— Il a bon fond dit Nosey Flynn en reniflant. Comme chacun sait c’est pas le dernier à donner un coup de main pour aider quelqu’un dans le besoin. Faut être honnête. Oh Bloom a des bons côtés. Mais il y a une chose qu’il ne fera jamais.
Sa main gribouille une signature au Bic à côté de son grog.
— Je sais dit Davy Byrne.
— Tout n’est pas toujours noir ou blanc dit Nosey Flynn.
Entrent Paddy Leonard & Bantam Lyons.
Suit Tom Rochford le regard noir la main sur sa doudoune sans manches Bordeaux.
— ’Jour M. Byrne.
— ’Jour messieurs.
Ils se posent au comptoir.
— Qui casque ?  demande Paddy Leonard.
— Moi, j’ai pas la tête à ça. répond Nosey Flynn.
— Alors alors qu’est-ce que ce sera ? demande Paddy Leonard.
— Je prendrai une Ginger Ale dit Bantam Lyons.
— Carrément ? hurle Paddy Leonard. Depuis quand, nom de dieu ? Et toi Tom ?
— Comment va la fosse septique ? demande Nosey Flynn qui sirote.
Pour toute réponse Tom Rochford pose la main contre son thorax & hoquète.
— Pourriez-vous vous donner la peine de me servir un verre d’eau M. Byrne ? Dit-il.
— Certainement monsieur.
Paddy Leonard jette un œil à ses potes de beuverie. — Allez dit-il. Non mais vous avez vu à quoi je paye des coups ! De l’eau fraiche & du gingembre ! À des gus qui lécheraient du whisky à même le sol. Lui, il a un putain de cheval dans sa manche pour la Gold cup. Un bon tuyau.
— Zinfandel , c’est ça ? demande Nosey Flynn.
Tom Rochford verse dans son eau la poudre d’un sachet.
— Saloperie de dyspepsie dit-il avant de boire.
— Le Coca c’est très efficace dit Davy Byrne.
Tom Rochford acquiesce & boit.
— C’est Zinfandel ? 
— Dis rien ! cligne Bantam Lyons. Je vais y aller tapis avec mes 5 balles de mon côté.
— Dis-nous si t’as les couilles & va de faire dit Paddy Leonard. Et qui t’a rancardé ?
Pour faire signe  M. Bloom lève 3 de ses doigts avant de s’en aller.
— Salut !  dit Nosey Flynn.
Les autres se retournent.
— Le voilà, celui qui m’a rancardé chuchote Bantam Lyons.
— Pffff ! lâche Paddy Leonard plein de mépris. M. Byrne monsieur nous prendrons 2 petits Jameson après ça & un...
— Une limonade complète poliment Davy Byrne.
— Ouep dit Paddy Leonard. Un biberon pour Bébé.
M. Bloom marche en direction de Dawson street sa langue s’autobrossant les dents. Un truc vert ça doit être :  épinard, par exemple. Avec une de ces lampes aux rayons X on pourrait.
Au croisement de Duke lane  un terrier affamé régurgite un genre d’os cartilagineux sur la chaussée  avant de tout re-laper avec ferveur. Repus. Retourne à l’envoyeur merci après avoir pleinement digéré la substantifique. Douceur d’abord, saveur ensuite.
M. Bloom déambule prudemment.
Ruminants.
Son second service.
Leur mâchoire haute elle bouge.
Savoir si Tom Rochford va en faire quelque chose de son invention là ?
Perte de temps que de la  livrer à la bouche de Flynn. Gens maigres longues bouches.
Il devrait y avoir un bâtiment ou un lieu où les inventeurs pourrait aller & créer librement. Évidemment on se ferait alors emmerder par une foule d’olibrius.
Prolongeant chaque note d’un écho loin dans les gravesil fredonne : — Don Giovanni, a cenar teco M’invitasti.
Ça va mieux. Bourgogne. Bon petit remontant. Qui a eu l’idée de le distiller d’abord ? Un mec qui avait le blues. Les buveurs ont du courage.
Le Kilkenny People à la bibliothèque nationale  là il faut.
Guirlande de chiottes toutes neuves qui attendent dans la vitrine de William Miller plombier de quoi lui faire rembobiner ses pensées.
Elles peuvent  : & regardez un peu alors comment ça descend avaler une aiguille des fois & ça ressort par les côtes bien des années plus tard tournée mondiale aux quatre coins du corps demi-tour au conduit biliaire faisant gicler le foi les sucs gastriques bobine d’intestins comme des canalisations.  Mais le pauvre gars devrait rester tout du long avec ses entrailles & intérieurs émettant en direct un livestream vidéo. La science. — A cenar teco .
Et que veut dire teco  ? Ce soir peut-être.
— Don Giovanni, vous m’avez invité à venir dîner ce soir, Tagada tsouintsouin.
Quelque chose cloche.
Klay  : 2 mois si j’arrive à convaincre Nannetti. Ça me ferait 210€ ou 208€. Plus 30 que Hymes me doit. 240. Le van de Prescott Pressing là-bas. Si je décroche la pub de Billy Prescott :  300€. Une soixantaine de balles. Une affaire.
Pourrais offrir une de ces petites culottes en soie à Molly assorties à ses nouvelles jarretières.
Aujourd’hui. Aujourd’hui. Oublie.
Visiter le sud alors. Voire les stations balnéaires anglaises ? Brighton Margate. Jetées au clair de lune. Sa voix s’éparpillant. Ces petites meufs du bord de mer .
Contre la devanture de chez John Long un SDF perdu dans ses pensées se prélasse rongeant ses croûtes aux mains. Dégourdi cherche un job. SMIC ok. Mangera de tout.
M. Bloom tourne au niveau des tartes invendues de la patisserie Gray en vitrine & longe la librairie du révérend Thomas Connellan. Pourquoi j’ai quitté l’Église romaine. Le nid d’oiseaux. Les femmes le mènent par le bout du nez.
Apparemment on donnait de la soupe aux enfants pauvres pour les convertir au protestantisme à l’époque de la crise. En face là où allait papa pour la conversion des juifs pauvres. Même appât. Pourquoi nous avons quitté l’église romaine.
Un jeune aveugle est là qui tape le rebord du trottoir avec sa canne blanche. Pas de circulation en vue. Veut traverser.
— Vous voulez traverser ? demande M. Bloom.
Le jeune aveugle ne répond pas. Son visage emmuré plus ou moins se déforme.  Il oscille de la tête l’air peu sûr.
— Vous êtes sur Dawson street dit M. Bloom. Molesworth street est de l’autre côté. Vous voulez traverser ? Il n’y a rien qui vient.
La canne s’éloigne en tremblant vers la gauche. L’œil de M. Bloom en suit le fil avant de retomber sur le van du pressing  garé devant chez Drago. Là où j’ai vu sa tête gominée juste quand j’allais. Moteur froid. Conducteur chez John Long. Ravitaillement en cours.
— Il y a un van là dit M. Bloom mais il est à l’arrêt. Je viens jusqu’à vous. Vous voulez aller vers Molesworth street ?
— Oui répond le jeune. South Frederick street.
— Venez dit M. Bloom.
Il touche doucement à son coude fin puis lui prend la main molle & qui voit pour le guider.
Dis lui quelque chose. Abstiens-toi de faire le condescendant. Ils  doutent de tout ce qu’on leur dit. Tente une banalité.
— On échappe à la pluie.
Pas de réponse.
Taches sur sa veste. Il bave sa nourriture sans doute. Tout doit avoir un autre goût à ses yeux. On a dû le nourrir à la cuiller au début. Comme une main d’enfant, sa main. Comme celle de Milly à l’époque. Sensible. Doit me jauger j’imagine à ma main. Savoir s’il a un nom. Van. Tient sa cane blanche à l’écart de ses pneus : vieille carcasse fatiguée cette bagnole. C’est ça. On est bon. Derrière un SUV : & devant une berline.
— Merci monsieur.
Sait que je suis un homme. La voix.
— Ça va aller ? D’abord prenez à gauche.
Le jeune aveugle sonde le trottoir & part de son côté redresse sa cane  résolu à sentir encore.
M. Bloom s’éloigne derrière ce pied sans yeux une veste en tweet à chevrons mal coupée.
Le pauvre petit !
Mais comment a-t-il fait pour savoir que ce van se trouvait là ? A dû le sentir.
Peut voir des trucs dans son esprit peut-être : genre le sens des volumes. Le poids ou la taille de ça quelque chose de plus noir que l’obscurité.
Je me demande sentirait-il quelque chose en moins ? Comme un gouffre.
Quelle drôle de conception de Dublin il doit avoir à sonder de sa canne le moindre de ses pavés.
Pourrait-il marcher droit sans cette canne ?
Tronche exsangue de catho comme un type qui se destine à la prêtrise.
Penrose ! Voilà le nom de ce gus.
Vois un peu tous les trucs qu’ils  peuvent apprendre à faire. Lire avec leurs doigts. Accorder des pianos.
Faut-il s’étonner qu’ils aient des neurones.
Pourquoi on part du principe qu’une personne invalide ou handicapée n’est intelligente qu’à partir du moment où elle dit quelque chose qu’on serait capable de dire.
Évidemment les autres sens compensent.
Tricotent.
Tressent des paniers.
Faut leur venir en aide.
Un panier en voilà une idée cadeau pour l’anniversaire de Molly. Déteste coudre. Pourrait ne pas lui plaire.
On les appelle les hommes de l’ombre.
L’odorat doit être plus fort aussi. Odeurs de tous côtés agglutinées ensemble. À chaque rue son odeur. Chaque personne aussi. Et puis le printemps l’été : odeurs.
Et le goût ?
Il paraît qu’en buvant avec les yeux fermés ou le covid c’est impossible d’avoir le goût du vin.
C’est comme fumer dans le noir à ce qu’il parait on n’y prend pas de plaisir.
Et avec une femme par exemple. Moins complexé sans les yeux.
Cette fille qui passe devant le Penthouse de l’IPUT le nez en l’air. Regardez-moi. J’ai tous les yeux sur moi. Ça doit être étrange de ne pas la voir.
Un genre de forme dans son œil intérieur.
La voix températures : quand il la touche avec ses doigts doit presque parvenir à en voir les lignes les courbes.
Ses doigts dans ses cheveux par exemple. Disons noirs par exemple. Bien. On appelle ça du noir. Puis maintenant sur sa peau blanche. Une autre sensation qui sait. Ressentir le blanc.
Mail. Faut répondre. Fait chier. Lui envoyer un smiley à 2 balles ou un gif. Une invitation comme cadeau. Genre pour ce restaurant juste là. Attends un peu. Réfléchis-y.
D’un doux geste du doigt il effleure ô si lentement les cheveux ramenés derrière ses oreilles. Encore. Fibres de paille fines fines.
Puis doucement son doigt touche à la peau de sa joue droite. Pilosité duveteuse ici aussi. Pas assez lisse.
Le plus lisse c’est le ventre.
Personne ici.
Le voilà qui s’engouffre dans Frederick street.
Peut-être aller jusqu’à Design Yard. Pourrait me mettre la bague au doigt.
Devant AIB il glisse une main sous sa ceinture son pantalon & se débraillant tout doucement cherche un pli lâche sur son ventre. Mais je sais que c’est blanc-jaune. Savoir ce que ça donne de le voir dans le noir.
Il retire sa main  & puis se refagote.
Pauvre bonhomme ! Un bon gars. Affreux. Affreux, vraiment. Quel genre de rêves fait-il à ne pas voir ? La vie un rêve pour lui. Être né comme ça, où est la justice là-dedans ?
Toutes ces femmes & ces enfants fuyant la misère  noyés en Méditerranée. Holocauste.
Le karma comme on dit la transmigration des péchés commis dans une vie antérieure  la réincarnation mais trantrique cause ...
Oh là là.
Du gâchis bien sûr mais quelque part c’est impossible de s’entendre avec eux.
Sir Frederick Falkiner entre au Grand Lodge Museum .  Plus solennel que Troy 
Juste après un bon repas sur Earlsfort terrace. Vieux ténors du barreau sabrant le magnum.
Anecdotes de magistrats & assises  annales des écoles au bleu manteau. Je l’ai condamné à 10 ans.
J’imagine que ça lui tordrait le nez de boire le truc que j’ai bu. Grands crus pour eux l’année écrite sur une vieille bouteille.
Il a sa propre idée de la justice quand il passe en Correctionnelle.
Bienveillant vieux bonhomme.
Les archives de la Police explosent  ils atteignent leurs quotas en orchestrant la criminalité. Ils les envoient chier. Sont sans pitié pour les traffics. Et Reuben J ils l’ont bien eu.
Bon il faut dire que c’est vraiment ce que certains appellent un sale juif.
Le pouvoir qu’ils ont ces juges.
Poivrots teigneux sous des perruques. Des ours mal léchés. Et que le Seigneur ait pitié de votre âme.
Hop une affiche. Vente aux enchères Mirus. Le Président de l’Irlande. Le 14. C’est aujourd’hui. Au profit de l’hôpital Mercer. Lionel Messi a offert un maillot pour l’occasion. Oui. Du PSG. Pourquoi ne pas y aller : à Ballsbridge. Un détour pour Klay. Inutile de le coller tel une sangsue. Jouer ma carte. Forcément je connais quelqu’un à l’accueil.
M. Bloom débouche sur Kildare street. D’abord je dois. Bibliothèque.
Chapeau de paille au soleil. Chaussures bronze. Chevilles apparentes. C’est. C’est.
Son cœur palpite doucement. À droite. Musée. Déesses. Il fait une embardée sur la droite.
Est-ce ? Presque sûr. Regarde pas. Le vin me monte à la tête. Pourquoi ai-je ? Trop corsé.  Oui, vraiment. L’allure. Pas vu. Allez.
Après avoir atteint la porte du musée en quelques enjambées houleuses il lève les yeux. Chouette bâtiment. Sir Thomas Deane l’a conçu. Il me suit pas ?
Ne m’a pas vu peut-être. Le soleil dans les yeux.
Les oscillations de son souffle s’accélèrent sensiblement. Vite. Froides statues : Tout est calme. Dans une minute ça ira.
Non. Ne m’a pas vu. Presque 2h. J’arrive aux portes.
Mon cœur !
Pulsatiles ses yeux prennent fermement appui sur les courbes crémeuses de la pierre. Sir Thomas Deane c’était l’architecture grecque.
Cherche quelque chose je.
Vive sa main va vite à sa poche ressort lit déplié Agendath Netaim. Mais où ai-je ?
Occupé à chercher.
Il range vite Agendath.
L’après-midi elle a dit.
Voilà ce que je cherche. Voilà, oui. Vérifie toutes les poches. Kleenex. Freeman. Où est-ce que j’ai ? Ah, oui. Pantalons. Patate. Portefeuille. Où ?
Dépêche. Marche calmement. Encore un moment. Mon cœur.
Sa main cherchant le où j’ai pu le  trouvé dans sa poche intérieure savon gel douche tiède il faut dire papier collé. Ah le savon le voilà je oui. Porte.
Ouf ! 
Bien urbain & pour les rassurer le bibliothèque quaker en est à ronronner : — Et nous avons aussi n’est-ce pas ces pages inestimables de Wilhelm Meister. Un grand poète sur un grand confrère poète. Une âme confuse ayant pris les armes contre un océan de tracas tiraillé par des doutes contradictoires comme on peut en trouver dans la vraie vie.
Pas de 5 en avant dans le crissement du cuir pleine fleur & pas de 5 en arrière sur le sol solennel.
Un silencieux subalterne dans l’ouverture d’une porte mais à peine lui fait un léger signe silencieux.
— Direct dit-il couinant à partir restant pourtant. Le beau rêveur inefficace qui se heurte au mur de la réalité. Toujours eu le sentiment que les jugements de Goethe étaient très justes. Justes à plus grande échelle.
Son échelle bicouinante l’emporte dans un pas de courante.
Chauve plus que zélé à la porte il laisse traîner sa grande oreille en vue des mots du subalterne : les entend : puis s’en va.
Plus que 2.
— Captain Obvious trolle Stephen était encore en vie un quart d’heure avant sa mort.
— As-tu trouvé tes 6 valeureux internes demande John Eglinton vénère & son aîné pour écrire Le Paradis perdu sous ta dictée ?Les Souffrances de Satan comme il dit.
Sourire. Sourire comme Cranly sourit.
D’abord la chatouiller Et puis la tripoter Et puis la sonde urinaire lui poser Car il est étudiant Étudiant en méd...
— Il me semble qu’il t’en manque un  pour Hamlet. Sept est un bon chiffre dans la pensée mystique. Les superbes sept comme le dit WB.
Flash dans l’œil son crâne roussâtre proche des lueurs de sa petite lampe verte cherche le visage barbu parmi le vert des ombres plus sombres encore un ollav  l’œil auréolé.
Son rire est bas : rire de boursier trinityen : sans réponse.
Satan en stéréo pleurant litres de larmes. Des larmes d’anges bien sûr. Ed egli avea del cul fatto trombetta .
Il tient mes névroses en otage.
Les onze justes de Cranly  venus du Wicklow pour libérer leurs terres. Kathleen la Sans-dents ses 4 magnifiques champs de verdure l’étranger à son domicile. Et un autre de plus pour le saluerave, rabbi. Les douze de Tinahely.
Dans l’ombre du vallon en roucoulant il leur fait signe. La jeunesse de mon âme lui fut offerte nuit après nuit. Bon vent. Chasse bien.
Mon SMS  à Mulligan est vu.
Névroses. Persistent.
— Nos nouvelles stars d’Irlande censure John Eglinton n’ont pas encore créé une figure que le monde placera au niveau de l’Hamlet de Shakespeare le Saxon bien que je l’admire comme le vieux Ben  sans aller jusqu’à verser dans l’idolâtrie.
— Toutes ces questions restent purement académiques annonce Russel dans l’ombre. Je veux dire qu’Hamlet soit Shakespeare ou James I ou Essex. Le blabla des ecclésiastiques sur l’historicité de Jésus. L’art est censé nous révéler des idées de pures essences spirituelles dépourvues de formes. La question suprême vis à vis d’une œuvre revient à se demander depuis quelle profondeur de vie elle gicle.  La peinture de Gustave Moreau c’est la peinture des idées. La plus profonde poésie de Shelley les mots qu’Hamlet révèle à notre esprit & confronte à la sagesse éternelle le monde des idées de Platon. Tout le reste, ce sont des élucubrations de lycéens pour lycéens.
Eavan Boland est allée raconter à je ne sais quel journaliste ricain ... Mewde alors  bownté divine !
— Avant d’être étudiants, les étudiants sont des élèves dit Stephen superpoliment. Aristote a été à une époque l’élève de Platon.
— Et l’est resté  espérons propose sobrement John Eglinton . On peut d’ici l’imaginer l’élève modèle son diplôme sous le bras.
Il rit de plus belle à la barbe d’un visage désormais souriant.
Forme sans forme de l’esprit. Père Verbe & Saint Souffle à la fois. Le pèretout l’homme sacré. Hiesos Kristos le magicien du beau le Logos qui souffre en nous à chaque instant. En vérité c’est ça. Je suis le feu sur l’autel. Je suis le beurre sacrificiel.
Dunlop juge le plus noble romain de tous A. E. Arval le Nom Ineffable dans les hautes sphères divines : K. H.  leur maître dont l’identité est tout sauf un secret pour les adeptes. Frères de la grande loge blanche toujours prêts à apporter leur aide. Le Christ doté de sa sœurépouse moiteur lumineuse  né d’une vierge enâmée sophia repentante disparu des plans du Buddha. La vie ésotérique n’est pas pour tout le monde. Le V.P.  doit d’abord œuvrer à son mauvais karma.  Mrs Cooper Oakley a un jour jeté un œil dans l’élémental de notre sœur illustre H. P. B.
Oh, fuck ! Pas cool, ça !Pfuiteufel ! On n’est pas censé regarder majolie non on n’est pas censé regardé quand une lady découvre son élémental.
Entre M. Best grand jeune tendre clair.
Il tient dans sa main avec grâce un carnet neuf grand propre classe.
— Cet élève modèle dit Stephen trouverait les rêveries d’outre-tombe d’Hamlet & de son âme royale l’improbable insignifiant l’antidramatique monologue aussi creuses que celles de Platon.
John Eglinton renfrogné dit enflant de fureur : — La vie de ma mère ça me rend chèvre rien que d’entendre quelqu’un comparer Aristote à Platon.
— Lequel des 2  demande Stephen m’aurait banni de sa commu ?
Paye tes pseudo-définitions. Le chevalisme est le quidisme de tout-un-cheval. Tendances Twitter & éons qu’ils adorent. Dieu : bruit de la rue : assez péripatétique. Espace : ce qu’on est condamné  à voir. À travers l’espace plus petit que des globules rouges dans le sang d’homme ils grouillent  rampent  jusqu’aux miches de Blake dans l’éternité dont ce monde végétal  n’est qu’une ombre.  Tiens t’en au présent au là par quoi tout futur plonge vers le passé.
Mr Best approche aimable de son collègue. — Haines est parti dit-il.
— Ah oui ?
— J’étais en train de lui montrer le livre de Jubainville. Les Chansons d’amour de Connacht de Hyde. tu vois ça l’enthousiasme assez. Je n’ai pas pu le convaincre de venir écouter les débats. Il est parti chez Gill’s l’acheter.
Allez mon petit livre, c’est l’heure De finir lu par des sans cœur Je t’ai écrit sans que tu sois désiré Dans une espèce d’anglais niqué.
— La fumette tourbée lui monte à la tête opine John Eglinton.
En Angleterre on éprouve. Le bon la brute. Parti. J’ai fumé son herbe. Cailloux vert rutilant. Une émeraude sertie dans l’anneau de la mer.
— Les gens ne réalisent pas combien les chansons d’amour peuvent être dangereuses prévient occulte l’œuf aurique de Russell. Les mouvements qui mettent en branle les révolutions de ce monde naissent dans les rêves & visions qu’on trouve dans le cœur d’un mortel  un paysan sur sa colline. Pour eux la terre est moins un champ à exploiter qu’une mère irriguée par la vie. L’air raréfié qu’on trouve à l’académie & dans la chaîne du livre engendre les best-sellers & les chansons pop. La France a su produire la plus fine fleur de corruption qui soit via Mallarmé mais la vie désirable n’est révélée qu’aux plus pauvres des cœurs la vie des Phaéciens d’Homère.
À ces mots  M. Best oppose à Stephen un visage inoffensif.
— Mallarmé soit dit en passant dit-il a écrit ces merveilleux poèmes en prose que Stephen MacKenna me lisait souvent à Paris. Celui sur Hamlet. Il dit : il se promène, lisant au livre de lui-même soit dit en passantlisant au livre de lui-même. Il décrit Hamlet joué dans une ville française soit dit en passant une ville de province. Ils ont fait de la pub.
De sa main libre avec grâce il trace de micro-signes dans les airs.Hamlet ou Le Distrait Pièce de Shakespeare
Il répète en réponse à la nouvelle grimace de John Eglinton : — Pièce de Shakespeare soit dit en passant. C’est tellement français. Le point de vue français. Hamlet ou...
— Le clodo distrait conclut Stephen.
Rire de John Eglinton.
— Oui ça pourrait dit-il. Des gens très bien aucun doute là-dessus mais incapables de regarder certaines choses en face.
Somptueuse & stagnante exagération du meurtre.
— Un bourreau de l’âme dixit Robert Greene dit Stephen. Ce n’est pas pour rien qu’il était fils de boucher un as de la hache de guerre qui crachait dans ses paumes. 9 vies ont été prises en échange de celle de son père. Notre père qui êtes au purgatoire. Les Hamlet bruns n’hésitent pas à tirer. La boucherie qu’on se tape à l’acte V est une préfiguration des camps de concentration décrits par Mme Delbo.
Cranly & moi son second silencieux suivant de loin les batailles.
Ma mémoire est plus exsangue qu’une feuille d’automne Ma mémoire a oublié la rosée Ma mémoire a perdu sa sève. Ma mémoire a perdu tout son sang .
Entre le sourire saxon & le cri du ricain. La bête & l’ange.
— Il veut nous faire admettre qu’Hamlet est une histoire de fantôme dit John Eglinton à l’attention de M. Best. Comme cet obèse de Pickwick il veut nous faire frémir.
Écoute ! Écoute ! Oh écoute ! 
Tout en moi frémit à l’entendre : tout, à l’entendre, se hérisse.